Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 декабря 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Реальный случай, произошел на прошлой неделе.
Есть у нас сынишка, 3 с половиной года, обычный ребенок, но не лишенный
влияния современных СМИ.
Так вот, видели ли вы мультфильм про Крошку Енота, который ходил на
речку за раками (там еще песенка такая "от улыбки станет всем светлей").
Мультфильм ребенку очень понравился, и он решил поиграть в такую игру:
будто он - крошка енот, моя жена - мама енотиха, комната - дом, а речка
была на кухне. Вместо раков приносил свежекупленные шампиньоны. Ну и,
конечно, по сценарию, встретил Того, Кто Сидит В Пруду. Прибегает в
комнату, рассказывает. Все как в мультфильме. Жена, тоже соблюдая
сценарий, говорит:
- Ты, крошка енот, не бери с собой палку, не бери с собой камень, а
просто улыбнись ему (имеется в виду отражение в воображаемом пруду),
тогда он с тобой родружится.
Сынишка уходит на кухню, но на пол-пути останавливается, возвращается и
говорит:
- А может лучше я его просто пристрелю?...
Усаму бин Ладена поймать - дело мудреное. На то, видать, и премия в 25
мульенов баксов. Много денег. А тех, кто их заграбастать хочет, еще
больше. Даже самодовольные немецкие бюргеры и то как с ума посходили,
жаждут, блин, чалмы Усаминой. Насколько велик ажиотаж вокруг этого дела,
показывает сия забавная история, произошедшая на днях не то в Гамбурге,
не то в Берлине.
Один турок (их в Германии до фига) имел лавочку, торговал зеленью и
прочим барахлом. Звонит как-то ему поставщик - мол, сейчас приеду с
товаром, приемку сделай. Турок, понятно, закрывает лавочку на часок, а
на дверь вешает записку такого содержания: "Ich bin laden komme gleich".
он-то, бедолага, имел в виду "я на погрузке, сейчас приду", но плохой
его немецкий язык его подвел, и прочитана записочка может быть "я бин
Ладен, сейчас приду".

Ну а когда он пришел, то его уже ждали с наручниками и в бронежилетах...

Вот такая история.
Рассказал тут на фирме ребятам о моих злоключениях с колесом, как его
спустило и секретку замерво заклинило, и как ГАИшники полным составом
поста откручивали мне секретку, пока я пытался оторвать от асфальта свои
ноги, примерзшие к нему. Все смеялись - чуть не уписались, а потом
похватали ключи и побежали снимать поскорее свои секретки к Едреной
Фене.
А директор нашей фирмы рассказал следующую историю.
Есть у него приятель - весь из себя новый русский (пальцы на манер
японского веера). Так вот, ездит он на крутейшем джипяре и принеприменно
в костюмчике и галстучке (то-есть буквально без тулупчика) в любую
погоду, круглый год. И угораздило его поехать куда-то, типа в Балашиху к
пацанам на стрелку, и не по нормальной трассе с развитой цивилизацией, а
по второму (теперь уже третьему) транспортному Московскому кольцу
(что-то около 40км от Москвы). Надобно сказать, что я сам там ездил и
знаю что она из себя представляет - на пересечении с трассами стоят
ГИБДДшные посты (примерно через 20-30км), а по дороге сплошные мусорные
свалки, редко-редко попадаются населенные пункты а-ля Хомутовка. Народ
там пужливый и на вежливый стук, к примеру, в час ночи - отвечает
чистейшей латынью, а при настаивании - открывает огонь из всего
имеющегося в наличии арсенала.
Так значит, едет он в своем джипике при галстучке, а двигатель возьми и
заглохни (джипы они тоже оказывается ломаются). Причем померла так
померла - завести машину не удалось. Время было позднее (причем весьма),
встал он как раз где-то по середине между постами (хоть вперед, хоть
назад км так по десять), а снаружи вовсе не июль, а совсем даже что-то
около минус 20, да и ветер какой-то мерзопакостный.
Короче, после часа сидения в машине, наш друг с большим трудом отдирает
свою, порядком уже заиндевелую корму от сидения, и, закрутив свой
галстучек потуже вокруг шеи на манер шарфа (какая удобная вещь - и
красивость повышает, и схватить за него можно, а сколько еще применений
ему ведомо?) направляется на поиски гуманных сапиенсов. Единственную по
дороге деревню прошел он с чувством глубокого удовлетворения от
обогащения своего лексикона новыми идеоматическими выражениями. Дошел до
свалки, увидел огонь, подошел. Оказалось, что-то вроде большущего ящика
с костром по-середине. Естественно, бомж при ящике. Несколько позже,
слегка отогретый, напоеннный горячей талой водой, в презентованной
драной фуфайке, пошел он сердечный дальше, ветром гонимый.
И вот, представьте себе такую картину - 4 часа ночи, в мирно спящий
ментовский пост вваливается в драной фуфайке, с обмотанным вокруг шеи
галстуком бомж, и роняя на пол баксы, стуча зубами что-то лопочит про
суку-тайоту, и что он больше некуда не пойдет, хоть его здесь замочите.
ЗАНАВЕС.
Вот такие бывают пенки.

Важим
У моей знакомой молодой одинокой женщины есть сын 4-х лет.
С ее слов. Летом на даче за ней начал ухаживать толстый лысый сосед
холостой, то конфеты принесет, сидит чаи гонит и т. п. Он порядком
надоел, но она как человек интеллигентный не отшивает прямо, и не знает
что делать. В одно прекрасное утро пришел с горячими пирожками к ней чаи
попить. Только сели не успел он пирожки вытащить, как сын проснулся и
прямо спросонья говорит увидев соседа:" Лысая башка, дай пирожка". Ну
нету у человека чувства юмора, что-то бурча насчет воспитания собрав
манатки ушел и "не вернулся", а знакомая сходила и купила те самые
пирожки и еще кучу сладостей своему спасителю и надо думать вдвоем с
удовольствием попили чаю.
Кадету Биглеру посвещается
Вообщем были мы этим летом на сборах под
Подольском, весело провели время..... Вкусили прелести армейской жизни..
Но, собственно вернемся к самой исории: на территории части стоял Туалет
или ЧАТ, его там так еще называли. Заходить только в противогазах.
Вокруг туалета "минное поле", созданное Мадийцами - теперь пути назад
нет, все только в туалет. На самом деле там было довольно чисто и
хлоркой все посыпали. Только вместо унитазов там просто было очко и
никаких перегородок. А Чатом его прозвали потому что такие базары были
прикольные - и народу много собиралось:)

А теперь к самой сути. Захожу я один раз в этот туалет типа "очко" и
наблюдаю катину: Парень, сидяший как орел на очке описывает свои
ощущения другу, который моет руки: "М-Да! Первым делом ты знаешь, кого я
обниму когда домой вернусь? Я пронесусь мимо своих мамы и папы и первым
делом обнимусь с унитазом и с ванной!"
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных
спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на
добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и
все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой
заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку -
единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в
гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды?
Кто знает...
Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят
было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на
крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый
участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде
держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут,
какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было
посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около
метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились
не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо
по голове.
Альпинизм - опаснейшая вещь.
Допонения к истории 9 от 3.12.01 (О Савицком)

Как мне рассказывали то по полосе разъезжал ТЗ (Солдат водить учился). А
Дракон заходил на посадку с небольшим остатком горючего. И так случилось
что РП(руководитель полетов) вышел, ну скажем попить, а на его месте
остался солдат, который вообще говоря и отвечать-то права не имел. Но
ответил примерно следующее."Не ссы Дракон сейчас ТЗ взлетит!".
Ну далее всех выстроили и... Солдат признался. И... Был ОТПРАВЛЕН в
отпуск. Мотивация-"За повышение морального духа во внештатной
ситуации..."
Вот такие были маршалы.
Рассказал друг, который работает в простой советской школе учителем
истории.
Дело было в пятом классе. Урок древней истории.
На вопрос учителя "кому жилось хуже всего в Древнем Египте"
дети отвечают.
- Врачам и учителям, и тем кто работал в кочегарке.
14
Это никогда бы не стало историей, если бы...

Вчера потерял свой проездной на общественный транспорт - ну выбросил я
его в муcор чисто случайно. Ну не дорого он стоит, а все равно жалко. Ну
не вывозят у нас мусор кажный день, так чего б и не глянуть.
Короче, мороз -10, я неторопливо разгребаю мусорник, мимо проходит
бабуля и жалостливо так смотрит на меня. Все бы ничего, да пришел мне
SMS. Мда, никогда не видел как у людей быстро менятся настроение...

Вывод - отключайте мобилу перед тем как порытся в мусорке, иначе
негативное отношение населения неизбежно
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец
второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной
израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и
пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и
они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор)
скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!".
Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все
было идеально :)

Tim
Приехал как то в гости к нам немец. Как его развлекать? "Пиво,-говорю,
будешь?" - Он засветился, радостно закивал, задергался и мы отправились
в магазин.
Я значит покупаю пиво, всякие сухарики и увидав ВОБЛУ бьюсь от радости в
истерике. Придя домой, на мое предложение попробовать воблы он ответил :
- Нет, спасибо, я эту КОШАЧЬЮ ЖРАТВУ есть не буду!

Позже, сделав недовольную физиономию, скривившись, он все таки
попробовал - и ему понравилсь! А то "Кошачья жратва, кошачья жратва"!!
Во как!

МУСОРгский
Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): "
Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и
отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две
минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!!
Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!"
Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с
противозачаточными топчется...
Да-а, к слову о холодах...
Работал я в период празднования наступления нового тысячелетия на одной
радиостанции в Нижневартовске (это Сибирь, если кто не знает) в
должности "ответственного за все".
И вот как раз в ночь с 31 на 1 пришлось нам троим идиотам работать в
эфире. Ну эфир эфиром, а сопутствующие мероприятия проводить - это как
два пальца...
Короче, нахерачились... Часов до 4-х сидели... Потом попадали кто где,
один даже курточку в студии постелил и давай храпака заделывать. А в 6
утра - начало эфира... Ладно не моего. Часиков в 8 просыпаюсь я от
некоей сухости во рту и страшенной головной боли. НО! Под окнами стоит
машина, из которой я предусмотрительно еще с вечера выдернул
аккумулятор, и она, родная, ЗАВЕЛАСЬ!!! Между прочим, 50 с лихом
градусов мороза! До магазина с "лекарствами" 5 минут езды. Спиртное
закупается вместе с минералкой и в диких количествах. 5 минут обратно...
лихорадит... и вот он, "дом родимый", приехали. Быстрее наверх, хруст
открывающейся бутылки, бульканье, и огненная вода по жилам... СКАЗКА!!!
для взрослых... Еще раз и еще и ещщщщщщщ.... опять спать.
Вечерело... Где-то в районе 11 вечера приходит умная мысль - а не пора
ли домой? Предложение поддерживается моими коллегами и я иду заводить
тачку. А она мне так "вжик-вжик-вжжжжж"... Хрен. Аккумулятор взмэрз як
мамонт. Забыл вытащить. Ну, радио под рукой, кидаем клич в эфир, мол,
поможите завесть авто. Через 3 минуты подъезжает "девятка", в ней чувак
с колпаком Санта Клауса на голове, рядом с ним телка, явно оба "под
газом", а мне по фигу, главное завестись. Зацепили, поездили, завелась,
скотинка, еду обратно. И поздно замечаю поворот... Втюхиваюсь в снег,
скорость погасить успел, не сильно, значит, даже не заглох... А обратно
- никак, бампером за снег зацепился, мать его... А снег-то как лед!!!
-50 все-таки... Я весь и так скрюченный от холода, а откапывать
руками... - ну нахрен... Сижу в машине. Минут через 10 - свет фар.
Выхожу на дорогу и принимаю позу "всем стоять, бояться". Тормозит...
ГАИшная тачка...
- Чего у тебя?
- Да вот, понимаете...
- Понимаем, цепляй.
Выдернули меня из пучины снежной... Подхожу, достаю мобилу...
- Мужики, спасибо, вся музыка сегодня ваша, щас позвоню... Как зову-то
вас?
- Да ладно, не надо... Замерз?
- Как сволочь!
- Понятно, - какая-то возня в машине, появляется пластиковый стаканчик с
жидкостью. Грамм 120. - Пей!
- Да вы что??? А потом вы меня же и на штраф-стоянку на этом же
буксире???
- Не-е-е, ты пей, никуда мы тебя не повезем! А ты давно на севере?
- Месяц.
- Так вот, запомни, во-первых тут все так ездят, а во вторых всегда
держи в бардачке пузырь - мало ли что...
Короче выпил, попрощался, доехал до работы... А "скрюченность" еще не
прошла, водка провалилась как в никуда... Посмотрели на меня коллеги - и
молча налили еще 150... Влилась в пустоту... Поехали домой, 40 км по
трассе...
А в машине тепло-о-о, печка на всю... Через 10 км разморило... Дальше -
не помню...
Утро. Кухня. Две похмельные морды и пузырь... Фраза одной морды:
- Ну нахуй, я с тобой больше вообще никуда не поеду!!!
- Почему??? - с неподдельным удивлением.
- Бля, пьяный в говно, за рулем, и 160 по трассе зигзами - это, бля,
что, еб твою мать??? Не, не поеду, иди на хуй!!!

ЗЫ: Кто узнал, привет!

REDD
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану
(математический анализ)...
И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой,
хоть падай...

Вот только несколько из его высказываний:
- Примите рабочую позу...
- Дети! Не возбуждайтесь...
- Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...

Вообщем весело живем.
Это скорее не история, а жизненный эпизод, который может случиться с
каждым и не только в преклонном возрасте. А произошло это так: Сижу я на
станции метрополитена "Китай-Город" на скамеечке и жду своего мужа, по
правую и левую сторону проносятся поезда с характерным громыханием. Хочу
заметить, что в этот момент станция была довольно многолюдная и все
скамеечки были заполнены ожидающими. Рядом со скамечкой, которую я
облюбовала, стоит старенький пердунишка, хорохорится и вежливо беседует
с молоденькой девушкой (выглядело это как беседа старого профессора и
аспирантки). Тут наступает момент, когда оба поезда с левой и правой
платформы уходят одновременно, и наступает "звенящая" тишина, даже люди
притихли на секунду. И вот тут этот старый пень громко и отчетливо
пернул, создалось ощущение, что вся станция подпрыгнула, а эта самая
аспирантка даже ухом не повела, вот так-то. Зато вся наша скамейка
просто хрюкала.
100% средство от всех простудных болезней:
- взять 100 гр. водки;
- растворить в ней 2 таблетки ихнего аспирина (лучше ихнего, а не
нашего, который, как известно хоть и два часа на пару, но микроб не
берет, а с ним сотрудничает);
- нагреть до ~37 градЦ;
- лечь в постель (другой возможности может не представиться!)
- выпить все залпом не закусывая;
- повторить прием 3 раза в день вместо еды (лучше 5 для гарантии); На
утро встанешь - не будешь помнить, что вчера было, а значит и про
болезнь тоже забудешь (железная математическая логика, с программером не
поспоришь).
Это любимое средство моего шефа, сам он им пользуетя периодически
(ежедневно) и никогда не болеет, правда недаво зашивал грыжу живота, но
он не помнит откуда она взялась.
И, конечно, наиболее для больных необходимы положительные эмоции.
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя
и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты,
паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во
время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной
из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из
красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает:
- Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!

P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного
ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками:
- Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет!
Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не
надо. Вот так.

Serg
Размышляли мы тут, что подарить коллеге, которому исполнилось 50 лет на
день рождения. Кто-то вынес предложение купить цветок, например каланхоэ
. Ну, прорешили и купили.
А когда вручали сказали, что цветочек называется "каланхуя".
Теперь все управление придумывает отчество этому цветку. :)
Только что по радио сообщили: В Набережных Челнах милиционерам подарили
"полицейский автомобиль ОКА с мигалкой(!) и решетками(!!!)..."

PS. Интересно как этот спецавтомобиль называть?
УАЗик был "козликом"
"Копейка" - "канарейкой"...
А это чудо - "тараканищем"? 4;))
12
Без "пердисловий"По поводу показалось.
Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников
говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят".
В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места
для пассажиров с детьми и инвалидов"
1."Ест пассажиров дет инвалид"
2."Я пассажир ты инвалид"
Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с
анекдот ру переписывают! Занавески.
На прошлой неделе я вернулся из Праги, где у нас была встреча с
немецкими представителями одной фирмы (разработчиком комп. игр ) а потом
еще с финами (по тому же вопросу).
Остановились мы с другом а заодно моим заместителем Сергеем (его я взял
чисто за компанию). Остановились мы в пражском отельчике возле Карловой
площади (там еще стрип-клуб рядом. Но это я так... :-))).
Наш провожатый - чех сказал что встреча завтра в 12.00 в ресторане
"Славия", и пока мы типа можем погулять - ИМАНИЮ почитать... (кстати
ПОЧИТАЧ по-чешски - комп) На следующий день все обломилось - у немцев
были проблемы и с Кельна они не приехали. И сказали, что смогут приехать
только в четверг (а у нас в тот день встреча с финами). Улетали мы в
пятницу - поэтому согласились провести совмесную встречу.
Тут завязывается история.
Ровно в назначенное время (14.00) мы прилизанные, c Яном (это тот чех)
сидим в реторане. Фины тоже сидят. Мы с ними на инглише, значит. Тут
вползают 2 фрица (Гутен Таг итд) с переводчиком (им видно кто-то сказал,
что РУССО ест тупый). А переводчик их - молоденький украинский (где они
его намыли?!!!) паренек, как нас всех увидел - так и заикаться стал.
Я вижу - дело дерьмо и с такими переговорами далеко мы не уедем и взял
инициативу в свои руки. С немцами - по-немецки, перебивая несчастного
переводчика, тут же объясняю финам на инглише и попутно советуюсь с Яном
на чешском - чтоб никто не понял. Серега, зняющий онли иинглишь сидит -
глазами хлопает...
Прговорили мы т. о. часок - и в один момент образовалась пауза.
И тут паренек переводчик по-русски с укр. акцентом спрашивает
- А вы, хлопци, в КВЭЙКХ 3 иГраетэ?
Обрадованный Серега, думая, что это и есть САБЖ решает блеснуть умом и
говорит: (перевожу с инглиша)
- Да! Конечно! А сколько вы фрагов макс. зарабатывли? А какие боты...
ЗАНАВЕС.
Эта история произошла вчера, извините, но в туалете.
Мы сидели в кабаке, я, моя сестра и наша подруга со своим парнем. Они
там чего то поссорились между собой и мы с сестрой решили удалиться на
некоторое время.
Заходим мы, значит, в туалет и из одной из кабинок доносятся неприятные
звуки, ну плохо девушке......
Стоим прихорашиваемся, тут звуки прекращаются небольшое покряхтивание и
небольшая пауза и тишина «привет! Это я! Как дела? Ты где? Я? Да тут в
кабаке сижу. Ну, как там покупка ресторана? и т. д. » И это не выходя из
кабинки....

Мы с сестрой выползаем из туалета...
Навеяло историей про "охуес" (OHYES).
Еду я на машине, мимо мелькают рекламные щиты... и вдург краем глаза
вижу на одном из них что-то там про сук... Ладно, думаю, показалось, но
нет! Чуть дальше обогонял троллебус, а на нем - бог мой, тоже какие-то
"суки"...

На следующий день, следуя тем же маршрутом, решил проверить, что за
"суки" на плакате мне попались, и.... глядь, так это щит с рекламой
пылесоса LG Сайкинг! А "суки" - это от английской надписи этой
популярной трговой марки, которая выглядит буквально "CYKING"! Ну как
тут не ошибиться! И троллейбус мне потом встретился с СУКИнгом, и не
раз...

Надо думать, что ЭлЖи повезет этой маркой у нас на рынке, как повезло
когда-то ДУРАселлу!
Просил тут клиент из региона какую-то мелочь ему в Москве прикупить, мы
сделали, он спрашивает, как платить: "Если Вы не против то учетом при
следующей пересылке денег. Если нежно по другому то скажите.".
Блин, мы ж оба мужики, и вроде он тоже нормальной ориентации! Отписал -
мол, если бы для дамы, то я, конечно, не против "нежно по-другому" (хотя
там под три сотни долларов, но это - смотря, какая дама), но от мужика я
такого не ждал!
Тут же письмо с извенениями - он имел в виду "нУжно". Извинения приняты,
но лучше латиницу с кириллицей ("е" и "у" на одной кнопке) не путать...
Рассказала одна знакомая.

Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний
сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил
передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".

Занавес.
Учился я в МАДИ, хотя это не столь важно.
В общем сидим мы с приятелем зимой на лекции, на улице холодно короче
ловить там нечего. Сидим за последней партой в полудреме.
Впереди нас тоже сидят двое челов и мучаются от безделья. И тут одному
из них пришла в голову идея приклеить записку к спине впереди сидящего (
отличника). А так как на улице зима, то этот отличник был в дубленке, по
тем временам вещъ редкая и очень дорогая. И вот записка готова (на ней
написано что-то типа "Плюнь мне в спину")И начинается процесс
приклеивания ее к спине в дубленке. В качестве связующего ипользовалась
жвачка. Но она зараза ни как не хочет клеится, так как потеряла свою
эластичность. И тут мой приятель("толстый" привет) выдает им :
- а вы ее зажигалкой подожгите.
Они же так и поступают и расплавленная жвачка приклееная к дубленке
начинает потихоньку сползать образуя за собой белую полосу.
Мы сидим угараем, а вот самим шутникам по моему было не до смеха,
особенно когда на следующий день мы увидели нашего отличника со
взбешенным папой у дверей деканата.
Привем МАДИ Б. А. С.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru