Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слава советской школе торговли! Довелось побывать мне в Нью Йорке на Брайтон Бич накануне прошлого Нового Года. Зашел я там в местный русский магазинчик, набрал конфет и фруктов, и решил напоследок прикупить хлеба. А руки уже заняты. В итоге ухватился я за пакет с черной буханкой, что лежал на уровне груди на полке, не очень аккуратно, да так, что вылетела она из пакета и весело закувыркалась на довольно таки грязном полу. Можете представить мое состояние. Поднимаю голову и, к своему ужасу, вижу прямо перед собой дедка, которий явно числился у них в штате, т. к. облачен был он в форму магазина. Дедок смотрел на меня в упор оч-чень недобрым взглядом. Прижав свои покупки к груди, и судорожно глотая воздух я начал искать пути к отступлению: Я: i am sorry... а что с хлебом будем делать? Д: А шо..? Я: .. ну-у.. , так ведь.. , упал..? Д: .. ну-у, так положи его обратно...
Свидетелями этой истории была сотня человек. Так что если кто-то из них меня опередил, прошу прощения. Дело было в середине 90-х на филологическом факультете МГУ. 31 декабря, поток будущих филологов сдает историю философии. Предмет - непрофильный, но оценки ставят. Что может чувствовать преподаватель, которому выпал счастливый случай принимать экзамен аккурат накануне Нового года? Вот-вот, и я о том же. В общем тратить время на каких-то там студентов, и выслушивать ту пургу, которую они будут мести на протяжении долгих часов - удовольствие не из приятных. В то же время 31 декабря существует немало других, гораздо более приятных занятий. Что же делать? Рещение было простым и оригинальным. Все студенты приглашаются в поточную аудиторию. "Итак, - говорит профессор. - Поскольку сегодня канун Нового года, я думаю будет справедливо, если отрицательных оценок не будет. Так что те из вас, кто согласны получить "три", прошу с зачетками ко мне. Те же, кто считает, что достоен более высокой оценки, получат билеты и будут отвечать. Предупреждаю, я буду спрашивать строго". В момент около препода образовалась небольшая толпа размахивающих зачетками студентов. Поставить им вожделенную оценку и расписаться было минутным делом. И вот преподаватель, уже несколько повеселевший, оглядывает поредевшие ряды аудитории. "Что ж, - говорит он. - Я вижу, что те, кто не соблазнился тройкой, действительно готовы к экзамену. Я дам шанс тем, кто хочет видеть в своей зачетке "четыре", получить ее без сдачи экзамена. Советую подумать дважды. Те, кто считает, что достоин "отлично", могут схлопотать и "пару". "Четверка" - оценка хорошая. Это скажет вам любой студент. А возможность получить ее на халяву - чрезвычайно мила даже сердцу записного зубрилы. Поэтому после повторного призыва экзаменатора в аудитории осталось лишь человек 20 самых упертых отличников, шедших на красные дипломы. Чем закончилась эта история, я думаю, уже догадались все. Преподаватель оглядел оставшихся и произнес. "Всем остальным - пятерки, экзамен завершен". На все про все ушло не больше часа. Счастливы были все.
Был такой случай на Украине. В деревне. Жили-были муж с женой. И жили они вместе с родителями мужа (то бишь со свекром и свекровью). Надо сказать, что женаты они были недавно, поэтому невестка еще не успела изучить привычки и манеру речи свекрови. Однажды собралась свекруня на базар в близлежащий город - то ли продать чего, то ли прикупить каких-то вещей, коих в деревне не купишь. Невестка на хозяйстве остается. Кроме всего прочего, загадала ей свекруня борщ сварить. Ну борщ - так борщ, что с него возьмешь. Но какая же свекровь обойдется без подробных ЦэУ? Далее - со слов невестки. И говорит она (свекруня) : - И пару яблучок у борщ розитры. И я, и дид - любымо мы, шоб яблучка у борщи розтэрти булы. Да и уехала себе. Я конечно, подумала - странные вкусы какие-то, борщ с яблоками... Но приказано - надо выполнять. Пошла в сад, выбрала несколько симпатичных яблочек под яблоней, положила в готовящийся борщ... Когда все сварилось - протерла эти яблочки на дуршлаг. Попробовала - даже и ничего на вкус, кисленькое такое. Вечером сели ужинать, налили борща - едим. И свекруня с вопросом: - А шо ж ты, Наташа, яблучок нэ поклала?. Я ж тоби казала... - Як цэ нэ поклала?! Як вы и сказалы - пару яблучок узяла, зварыла та й протэрла. - А дэ ж ты йих брала? - Та пид яблунэю! Дэ ж ище! - Так он жэ воны на викни (на окне) лэжать! - Хиба ж то яблучка?! То ж помидоры! - Так то ж я на ных "яблучка" кажу! Тут даже свекор вступился за невестку: - То цэ шо ж, Маруся, по твоему тоди огурци - цэ грушкы?!
История, которую мне рассказала одна знакомая. Лето. Студенты. Никому уже не хочется сидеть в этих душных аудиториях. А те кто еще остался, уже не то чтобы сидят, а... лежат. Ну естественно не совсем трезвые. На галерке сидит группа студентов, уже изрядно выпимшЫх. Лекция в разгаре. Тут одному из них становится плохо (или хорошо:), и он отрубается... Фамилия его была - Дроч. Его "товарисч" после неудачных попыток привести соседа в чувство, встает и кричит преподу: - мадам, Дрочу плохо!!! препод после недолгих раздумий: - ну что я могу вам сказать... дрочите лучше ! вот такие у нас понимающие преподы :)
Работал у нас одно время водитель. Он и рассказал эту историю. Не знаю, верить ему или не верить - решайте сами... Скажу только, что не ловили его на вранье... Хотя, история эта спустя год после его рассказа приходила ко мне с другой стороны уже как анекдот... Хотя, в принципе, на мой взгляд, все в ней реально. Такое если и не имело места, то смело могло произойти. Да! История эта приключилась не с ним, а с его напарником в его бытность дальнобойщиком.
Значит, так: Дальнобойщик. На КАМАЗе. Полуприцеп. Очень длинный. Плохо сдавать назад в темноте. Нет, сзади белый свет зажигается, как положено, но КАМАЗ-то длинный... Не видать. Ну и Кулибин этот придумал повесить под кузов сзади фару дальнего света. Вывел ее на кнопочку в салон и радовался жизни. Как врубит ее - сзади как днем светло становится....
Ну и едет он как-то по трассе. Темно уже давно - едет на фарах. Тут сзади к нему цепляется какой-то Москвич. Близко так подобрался и светит дальним. А у КАМАЗов зеркала - трельяж настоящий... Слепит Москвич нашего героя, дискомфорт, так сказать, причиняет... Ехать невозможно. Уж он и оторваться пытался, и скорость сбрасывал - авось Москвич обгонит - ну никак. Приклеился сзади как банный лист, и светит, гад! КАМАЗист ему уж и аварийкой мигал, и стоп-сигналами SOS отбивал... Не помогает..... В конце концов достало его такое дело, психанул он и врубил ему назад дальним светом из-под кузова.... Москвич пропал. Сразу. Как сдуло. Наш друг проехал еще километров 5 - нет Москвича... интересно стало... Разворачивается и возвращается. Подъезжает к тому месту и видит картину: Москвич в кювете валяется, на обочине сидит пожилой водитель. Руками голову обхватил и скулит потихоньку. КАМАЗист к нему подходит: - Слышь, бать, ты чего? Че случилось-то? - Да ты понимаешь, сам ни хрена не пойму... Еду я за КАМАЗом - все в порядке...... Даже не знаю......... Откуда этот мотоциклист взялся???!!!
Сегодня утром смотрела по ТВ-6, собираясь на работу, новости. То ли это был прямой эфир, то ли просто вырезать не успели, не знаю. Но показывают сюжет, посвященный прибытию поезда из Великого Устюга с детьми, побывавшими в гостях у Деда Мороза.
Выходят осчастливленные дети, у них берут интервью, и дети, со свойственной им манерой, начинают сбивчиво рассказывать:
- Ой, у него там это... как его там.... ну, короче,... вот...
И все в таком духе: куча слов-паразитов и мало смысла. :-) И тут подходят к мальчику лет 10-ти. Мальчик, на заданный ему вопрос "Что ему больше всего запомнилось", радостно сообщает прямо в микрофон:
- У него там подарков ДО ХРЕНА!!!
Ребяты! Видели бы вы лицо диктора, когда выключили этот сюжет! Он еле сдерживался от смеха!
Мальчик скорее всего получил люлей и подзатыльник от своего папы, который его гордо обнимал в это время, а интервью больше не показывали! :-))))))
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Предистория: У нас в городе популярно пиво "Мужик", если берут пиво в полиэтиленовых бутылках, то именно его. Теперь сама история. Треплемся вчера с другом, давно не виделись. Он начинает рассказывать про очередную пьянку: пришли гости - друг с женой, мы там с Лехой пару раз по соточке пропустили.... и т. д. Я, зная их сущности, понимаю, что это уже идет великая пьянка с гуляниями на улице и пениями песен в метро. Спрашиваю: "а как же девочки (их жены в смысле, скучают)". Он: А мы им по два мужика купили, они были довольны... Видя мои круглые глаза (а я уже давно пью пиво только разливное, и понял все буквально), добавляет: Ну кайфуют они от этого, даже от водки отказались...
Небольшое вступление. Каждый день утром и вечером приходится проводить по 1.5 часа в электричке. Естественно, что в этих поездках образуются компании из друзей и знакомых. Рассказала историю знакомая девушка, работающая учителем начальных классов в Москве (в Солнцево).
Конец четверти, дети пишут изложение: Оригинал звучал так: - Щеки у зверька раздуты тугими пузырями. Он сдавил их лапами, и изо рта посыпались кедровые орешки. А вот версии учеников 3 класса: - Я наступил бурундучку на хвост и изо рта у него посыпались кедровые орехи... - Я надавил руками на щеки и изо рта посыпались кедры...
Или еще одна тема: - Я вышел из укрытия. Зверек заметался. Я поспешил уйти. Версии учеников: - Зверек, увидев меня, заметался из угла в угол... - Зверек испугался, он прямо не знал куда себя деть... - Я испугался зверька и убежал сломя ноги...
Последний рабочий день. Скукота. Праздник еще не начался Клиентов нет. В руки попал список продуктов и напитков на новогодний банкет, подписанный шефом. Т. Е. Утвержденный к закупке прочитав его мы долго смеялись. Вот он:
Колбаса варенная 4 кг Корбанат 4кг Колбаса копченная 4кг Рыба красная 2 кг Рыба белая 2кг Фрукты, соки , вода, огурцы и т.д. я опущу все там в пределах 2-4 кг самое интересное спиртное Джин 5бут.х 1л Мартини 5бут х 1л Вино красное и белое 15бут Шампанское 15 бут Коньяк 5бут. Водка 45бут, Самое смешное, что в списке приглашенных 32 человека. Вот погуляем. Ура. С Новым годом.
Бытовая паранойя - ты работал слишком долго в химической лаборатории, если:
Пить хочется. Проходишь мимо открытой двери, замечаешь на столе бутылку из-под минеральной воды, на дне которой что-то плещется. Бутылка не твоя - твоя стоит около компа. Пустая. Смотришь на свет - вроде вода. Булькаешь - вроде пузырики есть. Открываешь и осторожно нюхаешь (примерно как женщины нюхают духи) - вроде ничем не пахнет. Пробуешь на вкус - вроде вода, привкус кисловатый, как и положено выдохшейся газировке. Думаешь. Смотришь на бутылку еще раз. Думаешь. Закрываешь бутылку и идешь набрать в кружку дистиллированной воды. Хоть и гадость страшная, но по крайней мере, можно быть уверенным. Хрен знает, что они в эту бутлку налить могли. У меня проявитель на столе стоит в точно такой же.
Один парень пришел в гости к знакомой в общагу (естественно нелегально, т. к. после23.00). В целях конспирации, свет в комнате был потушен. Подруга решила подкормить своего поклонника перед этим самым делом, для чего отправилась подогреть на кухню супчик. А бедный парнишка немного маялся животом (конкретно метеоризмом) и в отсутствии хозяйки капитально испортил воздух в комнатушке. Чтобы подруга ничего не заподоздрила, решил немного перебить запах духами, взяв их с тумбочки хозяйки. Побрызгал немного на себя, на стены, мебель. Входит хозяйка, включает свет. В зеленке парень и все, что его окружает. О дальнейшем развитии их отношений история умалчивает.
Закончил я Череповецкую пулеметную школу. В этом городе металлургов и родилась эта, похожая на правду история, естественно не без участия двух самых выдающихся и безбашенных слоев населения - курсантов и студенток местного педа. В один из теплых летних вечеров будующий защитник Отечества решил посетить будующую преподавательницу чего-то там весьма умного и расплывчатого, а если все пройдет нормально, то и заночевать(дело молодое). Общага пединститута находилась недалеко и девушка вроде бы на эту ночь оставалась в комнате одна.(повезло!) Пришел, поболтали для приличия о службе, учебе и погоде. Но тут подругу вниз вызывают, то ли телеграмму получить, то ли письмо, не важно. И чтобы будущий герой Отечества не пропал за время ее отсутствия(а если соседки украдут?), она запирает комнату с обещанием быстро вернуться. И вдруг(без этого "вдруг" и рассказ не имел бы смысла) в общаге вырубается свет. Темно парню в комнате, а тут еще и в сортир захотелось. Кормят в военных учебных заведениях представляете как, чтобы молодой лейтенант вполне мог камни глотать и переваривать, запивая их техническим спиртом(галоша по-нашему) для устрашения мирового империализма. Дверь заперта, девчонка вот-вот вернется. Но где наша не пропадала! Не зря все в армии за 45 секунд делается. Нашел на ощупь на столе какие-то бумажки, разложил на полу, опустошил кишечник, подтерся качественно(в гостях все-таки). И быстренько все в открытую форточку выкинул. Эх, молодца, Суворов бы позавидовал! Через несколько минут заходит подруга:"Как ты, защитник мой, не скучал ли? Щас чайку, да и спать что-то хочется...". А тут и свет включили.... Такого МАТА будущему офицеру слышать не приходилось даже в казарме в момент подъема по тревоге в 4 утра! Картина Репина: на прибитой к форточке противокомарной сетке висит, потихоньку сползая вниз курсантское говно, завернутое в скомканные листы свеженаписанного в течение последних двух недель курсового проекта!!(уже готового к оформлению в красивую картонную папку) Эти же обезображенные листы валяются под окном... В общем ретировался будующий генерал со скоростью истребителя в момент взлета и женился он точно не на учительнице.
Мужики поехали в командировку по районам. Днем работа, вечером и ночью водка и девочки. И вот в одном из поселков в один из таких вечеров один из командировочных уговорил одну из девиц остаться на одну ночь. "Только меня можно е**** только в рот или в ж**у" - заявляет она. Мужичек встрепенулся: "Больная что ли???" "Да, нет... Я парня из армии жду и должна остаться девушкой!!!"
Союз еще велик и нерушим.... Прибалты про НАТО и не мечтают... Соответственно и ВМФ порт Либава, Лиепая то бишь, готовиться к приезду кой-кокого начальства, не Бог весть кто, но таки с вице-адмиралом во главе. Трапик парадный спущен, коврик постелен, медяхи блестят. У трапа поставили мичмана: придурка-завхоза, однако бляшек и медалек за выслугу, как у бульдожки породистой, да и морда с глоткой соответствуют. Ну подходит вице, адмирал то бишь, и как положено: - Здрасте, таварищь мичман... Ну тот глазенки выпучил, надулся и как заорет - Зда..! Жла..!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну тут даже у капразов, что вокруг вились, челюсти отвисли - Ента ж надо ВИЦЕ адмирала, да штоб просто Адмиралом, да это ж как каплея - лейтенантом... Ну шорох в свите, а Вице так спокойно, еще раз: - Здрастье, типа, мичман... Тот то ли решил, что орет тихо, то ли вид не молодцеватый, но уже каждое слово на отдельном вдохе, да и от рожи прикуривать можно: - Здра!!! Жла!!! Товарищь АДМИРАЛ!!! Ну в свите ропот уже, а Вице опять, бочком к мичману стал, ну чтоб звезды тому видно стало на погоне и опять руку тянет: - Здаствуйте, товатищь МИЧМАН ( звание по буквам так)... Тот вздохнул раза три, глаза уже почти на выкате, да как рявкнет: - У-Р-А!!!! Утаскивало от трапа придурка уже человек пять, он, типа, троекратное "ура" хотел.
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба (1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый. Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех трезвяках нашего урбанистического социума. Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у Женьки деньги. Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и говорит: - Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в натуре. И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока. И сходит на пр. Строителей. Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь его лежит по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг, посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. - тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается; пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!". P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным шагом...
Прочел в газете. Молодая пара попала в больницу. У нее ожег спины и сотресение мозга. У него сильно поврежден "детородный орган". Что случилось не говорят. Но журналисты всетаки допытались. И так, представте следую картину: послебурной ночи ОН дабы показать как он любит свою супругу, идет на кухню жарить для любимой блины. ОНА, учуев приятный запах, пошла на кухню. И видя то как муж ее любит, решила его ублажить прям на месте. Занялись они оральным сексом. И когда дело приближалось к своему пику, ЕМУ вздумалось перевернуть очередной блин (не прерывая прцесса). И вот представте себе ОН подктдывает его над сковородкой и... вся эта горячая масса падает акурат на спину жены. От шока она сжимает зубы, в свою очередь муж по той же причине бьет Еі сковородкой по голове. Вот такая вот "не веселая" история
Простите великодушно за, может быть, неуместный каламбур, но с введением новой валюты как нашу-то страну теперь называть - Рублепа, или может лучше - Рублязия?
Несу я как-то принтер лазерный по коридору в первом корпусе универа из ремонта. Навстречу - препод с кафедры ИИТ, Михал Петрович. Его реакция на меня - "Бросай, уронишь!". Чесслово, я не нашелся, что ему ответить.
Как-то раз один мой приятель решил пошутить... Этот умник присылает мне ссылочку по аське, я как наивная девочка делаю "клик" и что вы думаете? Комп показывает загрузку программы, через секунду надпись: "Вас приветствует мастер удаления "Microsoft Windows", откиньтесь на спинку кресла и наслаждайтесь", еще через несколько секунд: "Удаление файлов "Microsoft Windows" успешно завершено", затем хорошо знакомое: "Теперь питание компьютера можно отключить" Ну хорош, дружок? Представляете себе мое выражение лица? Слава Богу все это оказалось хорошосделанной программкой-шуткой...
Надо же, как причудливо мысли у людей скачут порой... Да ладно у людей, у женщин!!! Их нам вообще никогда не понять... а как действует окружающая среда на образ мысли женщины это отдельная история... Впринципе, на мой взгляд вещи не связанные, но жена считает, что случившееся, это одно из последствий игры в Blizzard™ "Diablo II - Lord Of Destruction"...
Купил я ей на трех дисках Дьябло Два... с аддишенелом Лорд Оф Дестракшен... И то, после того, как она раз триста прошла первый Дьябло... ну любит она его!!! Ну я и купил... хотел приятное сделать... Ну что-ж, теперь часами она сидит и рубит гадов ;-)) Не, приятно конечно, что жена у меня такая боевая... Но надо знать пределы!!! Просыпаемся раз утром... я начинаю собираться на работу, потихоньку, что-б любимую не разбудить перед предстоящим тяжелым днем в Стране Подземелий... но она просыпается и поведывает мне сон... - Знаешь, я похоже в Дьябло переиграла... Я искренне удивляюсь такому трезвому мышлению... - Отчего же ты так решила, радость моя? -спрашиваю... - А мне сон сегодня приснился... - Какой же это такой сон? Небось про монстров ? - Нет, не про монстров... Снится мне, что я дедушка Ленин, который Живее Всех Живых... И что меня товарищ Сталин посадил в тюрьму на 10 лет... И вот я вышла из тюрьмы, а меня встречает моя подруга Вика на "восьмерке", а я ей и говорю, что мол сидела долго в тюрьме, и соскучилась по машине... Покатай меня, а ?
... вот такой вот образ мысли ;-) И если жена у меня Дедушка Ленин, Который Живее Всех Живых, то что же я??
Прочитал историю 9 от 18 декабря и вспомнилось... У нас в школьном мужском туалете для спуска воды были такие железные цепи (как велосипедные) с ручкой на конце, за них надо было дергать. Уж извините за столь интимные подробности, но я таких цепочек давно уже нигде не видел - сейчас эту ручку по-другому делают. Так вот, одного парня привязали за руки к двум цепочкам, и он висел, дергался и спускал воду одновременно в двух унитазах. Потом это безобразие увидел директор и его наказал (хотя не за что).
P.S. А через несколько лет после окончания школы он женился на нашей химичке. Вот так.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.