Истории - другая десятка

Знакомый историк рассказал.

Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я
открываю классный журнал на предмет кого бы допросить.
И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков
параллельного класса - заигрались, блин...
Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением
покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из
бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение,
он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор.
Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна
мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери.
Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!!
Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла
МіРТВАЯ тишина.
И не уволили...

Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться
по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит
небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной
посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то
прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это?
На меня смотрят удивленно:
- Водка!

Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то
сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в
плотницкие мастерские при местной церкви.
В общем, идет значица шурин по делам и видит картину - трое ребят в
церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один
из церковных начальников. Естественно, шурин притаился - решил
понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти
дословный диалог:
- Ну что, дети мои, выучили молитву?
- Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан.
- Что же это вы неосвещенную пьете?
- Так вот вы батюшка и осветили бы.
- …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, -
кресное знамение и все такое.
- Спасибо, батюшка.
- Чего уж спасибо - наливай.
Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает:
- Ну, все, хватит чревоугодничать - пора и поработать!
Занавес.

Историю рассказал знакомый крендель - красиво!
Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с
них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей
немецкой мовы. И любимое слово у него - правильно - Die Scheiße -
шайза по-нашему.
Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем
по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань
(не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто
поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным
сооружением типа сортир - ура спасен. Немец на всех парах несется к
заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять
спешит назад…
Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене
фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена
пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по
диагонали Die Scheiße.

Блин! Куда деваться, все прямо англичане вокруг.
В пятницу шел, смотрю на стене дома тинейджеры написали краской
"D-BLOCK". Не знаю, что это, ну какое-то наверное их культовое словечко.
В воскресенье иду - диблок этот красной краской зачеркнут, а рядом
написано "ХУЙ".
Как-то все ближе это, по-нашему... , а то какие-то диблоки всякие, поди
разбери... А тут все ясно. Проще надо быть!