Новые истории - основной выпуск

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики :-).

Амбула.
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история
№ 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.),
да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним
газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом
выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце
концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так,
что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару
историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне,
церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.

А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»

Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.

Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ
НЕ ОБГАДИЛ!

Алик, театровед-кинолог

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, - спрашиваю, - это что такое?
Араб весело смотрит на меня, оценивает, переспрашивает:
- Раша?
Я (громко и гордо):
- Йес!
- Москау?
- Йес!
Араб (пожимая плечами и указывая на статую):
- Хуй.

А вы говорите, английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

Нижеприведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия, не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как-то раз
собирался после работы пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел, подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообще-то он там всегда стоит, просто не обращал внимания,
а тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано:
Газет, конвертов, салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Вступление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки - для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет. 12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня -
"Волга" (такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!ть.
Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

Денис из Бишкека

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…