Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предновогодний шоппинг. Диалог в магазине. Вчера слышал.
Есть тут у нас один магазин, в котором постоянно бывают шоколадные торты. Двух видов. "Каприз" (это московские), и "Причуда" (это харьковские). С разными добавками и разных размеров. Вчера захожу в этот магазин и слышу:
- Девушка, скажите: у вас капризы какие-нибудь есть? - Капризов сегодня нет. Но у меня есть большая причуда. Вам показать?
С Новым годом всех - и пусть сбудутся не только все ваши капризы, но даже и все ваши причуды! Будьте все счастливы!
Мой сосед Иван Максимыч никогда не любил американцев. - Да я их на дух не переношу, - говорил всем Максимыч. И действительно, когда речь заходила про Америку, Максимыч весь покрывался какими-то красными пятнами. А тут, я на неделе зашел к нему, смотрю, а на Максимыче вообще лица нет. Один большой красный круг на фоне белой кухонной плитки, ну прямо флаг японский. Максимыч, увидев мое недоумевающее лицо, поведал мне историю, произошедшую с ним этим днем. - Вот какая оказия случилась со мной сегодня. Утром заходит ко мне Оксанка, соседка моя. Девка она хорошая, но молодая еще. Дура полная. В МГИМО учится. Таскает она постоянно к себе иностранцев всяких, говорит для обмену опытом. Каким опытом они там обмениваются, я уж не знаю. Заходит она ко мне с парнем, и говорит, мол, вот Иван Максимыч, познакомься это Эрик, будущий американский журналист, приехал в Москву, чтобы написать дипломную работу о жизни простого российского рабочего. Ты, Максимыч, посиди с ним. По-русски он худо-бедно понимает, расскажи ему о себе, а я в институт побежала. Хотел я им сказать, что … ( тут я опущу немалый кусок из монолога Максимыча, не потому что не знаю, что на данном сайте нет цензуры, а потому что не смогу воспроизвести всех тонкостей фразеологических оборотов Максимыча, скажу лишь, что слушал я его и дивился, как можно вести такую долгую речь, используя всего три слова)
Хотел я им сказать, что … но вот какая оказия произошла - в голове-то у меня все эти соображения крутятся, а вымолвить ничего не могу. Я живого американца увидел первые. Всю жизнь только по ящику на них смотрел, а тут в натуре, ну и онемел от такого дела. А Оксанка: - Спасибо, Максимыч, - и дверь захлопнула. Стою я и думаю, что делать. Если сразу этому Эрику в морду дать - не поймет. Надо бы сначала продемонстрировать ему наше русское гостеприимство - накормить, напоить, ну а потом уж как положено. Но чтоб я сел за один стол с янки, ни за что. Ладно, думаю, раз про нас статью пишет, покажу я ему истинное лицо русского пролетариата, свожу его в музей. Потом соображаю, что в искусстве-то я не очень, а он же, падла, начнет вопросы разные спрашивать. Короче, повел я его в зоопарк. Иду я и думаю, а кто за входные билеты платить будет. Я - шиш! За югослава бы заплатил, а за янки - шиш! И так они у нас бабла поимели хорошо. А чтоб он за меня платил, тоже шиш. Я все же гражданин самой богатой страны, ну в потенциале. И мне его денег не надо. Короче, безвыходная ситуация получилась. На выручку пришли мой богатый опыт и смекалка. Смотрю, в одном месте забор не такой высокий, как везде. В одиночку не перелезть, но если помочь, то можно. Подвожу я его к забору и говорю, давай мол, вставай раком, я залезу на забор и тебе руку подам. Этот янки тупо смотрит на меня и вопрошает: - Вставать как? - Раком вставай. Я с твоей помощью на забор залезу и потом тебя подтяну за руку, - повторяю ему суть дела. После чего он задает совершенно тупейший вопрос: - Раком, это как? - Ну, как раком, раком это раком, - отвечаю я. Тут он достает словарь и протягивает его мне. Я нахожу слово рак и отдаю словарь обратно. По еще больше отупевшему лицу янки я смекнул, что позы такой он не знает. - Ладно, - говорю, - давай я раком встану, а ты лезь. Когда я встал раком, он быстро сообразил что делать. Встал мне на спину и полез на забор. Когда я встал, то его на заборе уже не было. Забор был сплошной, и я лишь слышал с той стороны его истеричный крик. Видимо, посылал меня, сука. После этих слов красное лицо Максимыча осветило кухню, он горько вздохнул и промолвил. - На дух не переношу этих американцев. Они ж со всеми так. Сначала, как так, не понимаем, потом всех раком ставят, а после и руки не подадут.
P.S. Через пару дней мне Оксанка рассказала, что Эрик тогда ногу сломал. Вот интересно почитать его статью о простом русском рабочем.
У меня две дочери. Как водится, младшей часто достается от старшей. Ну и поэтому младшая испытывает к старшей самые различные чувства. Это, так сказать, прелюдия. Сидит младшая и черной краской замазывает листок бумаги. Как Малевич, только его хватило на квадрат, а тут целый прямоугольник. Рисует, высунув язык, и приговаривает: - Это подарочек для Лены! Пусть ей будет страшно-страшно...
Работаю я в одном из доблестных правоохранительных органов, а именно в Налоговой полиции. Есть у нас такое подразделение как «Физическая защита», ну, там ребята с накачанными ушами работают. Тут в преддверье новогодних празднеств, на собрании личного состава, кто работает(л) тот поймет эту тягомотину, наш начальник народ развеселил. Было это так. Как обычно, под Новый Год, к детям должен приходить Дед Мороз и Снегурочка. Ну а поскольку заказать профессионалов бюджет не позволяет, то было решено ограничиться своими силами (и кадрами, хочу заметить). Начальник наш выдал следующий перл. «Дорогие сотрудники, сегодня вечером к вашим детям с поздравлениями придет НАШ ДЕД МОРОЗ и СНЕГУРОЧКА, а поэтому подготовьте детей, чтобы не пугались! » Фраза, прозвучавшая на собрании, была встречена дружным ржанием - по иному не скажешь.
Тих предновогодний вечер. Наверное, я просто постарел, но уже стало традицией подготавливать все к восьми вечера и до девяти, пока подтянутся гости, ждать в тихом одиночестве. Час релаксации. Любимое кресло. Слева - журнальный столик с рюмочкой коньячку, передо мной - компьютер, на котором пишу историю, справа - хрипловато взревывает Том Уейтс. Идиллия... и только телефон... мать его. Боюсь я этого устройства и не понимаю - чего оно? "Rattle big black bones..." ... - Алло, Дэн? А мы тут пьем... Приезжай к нам. А, у тебя гости. Ну тогда до завтра. "There`s the world going on underground..." ... - Привет, сынок. Когда ты к нам приедешь? Гостей ждешь? ... "They`re alive, They`re awake..." - Здорово, дуболом. Как дела? Слушай, мы пива забыли купить. Захватишь? Как не туда? Ой, извините. ... Новый год все ближе. Говорят, как встретишь - так проведешь. Неужели я буду весь следующий год общаться с этой прямоугольной головой на змеящемся шнуре и, окаменев, смотреть в Горгонье лицо монитора?.. Ан нет. Меня спасут! Звонок в дверь. Открываю. На пороге пьянющий в хлам сосед с лопатой в руке. - С.. с... слушай... мне тут надо в магазин съездить, помоги, а? Я понимаю, что помощь действительно требуется и начинаю лихорадочно соображать, где достать телефон платной психиатрической службы. Острожно интересуюсь: - А лопата-то зачем? Машину завалило? Сосед удивленно выкатывает на меня глазищи, точно зажаренный баран. - Что ты? - говорит, - нету у меня никакой машины. И сроду не было. Я у тебя денег хочу на такси занять. Я пораженно отсчитываю нужную сумму. - А лопата-то тебе зачем? - Лопата? - светлеет он. - Так это не мне. Это, - протягивает, - тебе. С новым годом!
Я развода не дам никому - Ни тебе, ни тому, ни сему. Ну зачем мне вся эта фигня? Мне ли в собственном (кстати!) дому Помышлять о разводах? К чему? Мало, что ли, забот у меня? И имущество не поделю. Половины ни в чем не терплю, А уж четверти - это пардон! Ну при чем тут "люблю - не люблю"? Чувство к даме от страсти к рублю Отличает воспитанный дон. Вот, бери свой сухарь и трусы И вали до лесной полосы.
Новый год... Холодно... Мент... Холодно ментику... Руки примерзли почти к пистолетику... А от стрельбы ствол у ПМ раскаляется. Мент озирается. Мент приближается... ... -"Вы, гражданин, часом, не выпимши?"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.