Общий выпуск

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

(с) Стас

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю.
Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать.
Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька???
- Пить я хочу!!!!!!!!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Приходит девушка к своему парню.
Она: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Он: - Начни с хорошей.
Она: - У меня девять месяцев не будет месячных...

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне,
не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ???? Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть.

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

Ода онанизму

Вставай проклятьем заклейменный,
Сам выпусти свой лишний пар.
Пусть бабы воют возмущенно,
Ты будь сильнее женских чар!

Зачем качать мускулатуру,
Зачем виагру принимать,
Чтоб обнимать в постели дуру
Или законченную б@#дь?

Не лучше ль чинно, благородно
Под теплым душем подрочить,
Чтоб ощутить себя свободным,
Себя от рабства излечить.

Ты управляешь ходом дела,
Не выбиваешься из сил,
И член вонзаешь ты в то тело,
Что сам же в мыслях сотворил.

И сможешь в ванной иль в уборной,
Себя ты удовлетворять,
И жить легко без бабы вздорной,
И не ломать свою кровать.

Е@#ть лишь то, что сердцу мило,
Свободным быть в делах своих,
Мужскую сохраняя силу,
Проблем не ведая чужих!

Достоин ты освобожденья,
И избери ты путь такой,
Чтобы добиться наслажденья
Своею собственной рукой.

Будь человеком же, мужчина!
Не суйся в половую щель,
Ведь ты же, право, не скотина.
Не бык, не боров, не кобель!

Хлеба краюха и липкий чай
Грязные стены и скользкий пол,
Я теперь знаю и ты, сынок знай,
Каков в тюрьме новогодний стол.

Если ты насрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
И тогда поток воды,
Смоет все твои труды.

Мой лучший друг Иван Демидов,
Как раз один из тех людей,
Что про любовь пиздит знакомым,
А втихаря ебет блядей!

С огромнейшего бодуна, копаюсь я в песке,
Ищу в барханах жизни смысл и мучаюсь в тоске,
Ведь говорили мне друзья "Закусывать пора",
А я дурак не закусил и бедствую с утра.

Зачем мне этот чертов смысл, и где его искать?
Однако встав не с той ноги полез я под кровать
Не пахло смыслом жизни там, но запах там витал
То прошлогодние носки, не их ли я искал?

Смахнув горючую слезу, понюхавши носок,
Пошел я дальше смысл искать, и вот забрел в песок
Под жарким солнцем двух пустынь я долго-долго шел
И все барханы перерыл, но смысла не нашел

А если я его найду, всем бедам вопреки
Вернусь домой, опохмелюсь, и выкину носки
Потом засуну жизни смысл подальше под кровать
И буду как и прежде жить, с друзьями выпивать!

Если ты кошку засунул в духовку,
Не торопись звать друзей на обед.
Лучше почисть-ка свеклу и морковку.
Будет и тушка и винегрет.

И.

Разноцветные береты
Со всего собрались света,
Изо всех слетелись стран
Покорять Афганистан,
Красный, синий, голубой...
Выбирай себе любой.

Идет милый в свитере
Жарит на гармошке
Ой, прыгают на клиторе
Мои мондавошки

Незнакомка.

Выхожу из бани я,
Отрываю лист с хуя,
Вдруг, навстречу незнакомка,
Поднялася страсть моя!

Пародия на Рубоко Шо:

Израильские Эротические Меркавот*
Кактус зацвел в январе
Помидоры поднялись в цене
Ты не дала мне…


Дорогой на Явне** проедусь
Впоисках страсти дешевой
Так и не выбрав, рукою утешусь…


Новой луною месяц начался
Шелест одежд и дождя –
Осени символ холодный
Так же и ты охладела


Любовь на Юге Ливана
“Катюши” снаряд, как жезл,
Тот что разверз мира процесс,
Мокрый от воздержания…

Ерушалаим, кварталы Гило
Выстрелы, взрывы…
Вместе с гильзой упавшей
Упал у меня

*Меркава - מרכבה иврит : боевая колесница,
название современного израильского танка ассоциация с японскими танками.
** Дорога на город Явне в Израиле одно из мест сбора проституток.
Medbratok@ hotmail.co.

Дети играли В Мухаммада Атта,
Будет работа солдатам стройбата.

Если пидор в рот берет ,
Значит пидор тот--урод.
Даже если не урод ,
Все равно он в рот берет!

Орал

Жил Был хуй,
Был у него хуй,
Подумал хуй:
"Нахуй мне хуй, если я сам - хуй"
Взял хуй за хуй и выкинул на хуй.

Я сегодня не могу
Встать на правую ногУ
Не ногУ,а нОгу. Все равно не мОгу.

Vassily Derkin

Толстый и тоший пошли по дрова‚
Толстый тошого зарубил‚ вот беда
И схватил его в охапку
И поставил как пугало на грядку

Фандорин Э.П. сочинял стишки
в Японском стиле
весьма недурны...

Фондорин Н. которого постиг душевный крик
Оказался не дурак соченить лемерик
И мучился он долго
От судьбы подшутившей колко
А прочитав лемерик‚ он сказал:"Ик!"