Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще
смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая
ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за
правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У
него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому
пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно
массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном
кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы
чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и
значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В
кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес
личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с
другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить
наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!!
Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И
перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой
причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой
человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: -
Доктор, вы что делаете!
Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее
и узнал.
Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к.
чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой
нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек.
Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и
лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой
подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту
возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже,
хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри,
что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими
неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось
позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать
плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери
близкой подруги было необходимо. К
тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете
с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог.
Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У
генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то
ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче
настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за
проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить
рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на
болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась,
мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими
мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в
историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря
беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке.
На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой
проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и
вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.)
считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла.
Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный
разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной
санитаркой....
... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и
настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в
окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она
вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Продолжение истории про финалгон.
Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить
процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен
не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не
попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась
неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю
жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому
врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу.
И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то
с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном,
потому что так надо. Все, свободна.
Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину
даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия
финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема?
Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места
только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так
сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные
подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится
жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин.
Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в
потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу.
Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома
я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И
я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что
все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон
сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ,
встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный
дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону
остановки - моя маршрутка только подходит к остановке.
Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в
ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я
хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома
жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у
меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем
привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под
окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное
топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им
гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее
снять с себя.
Все закончилось для меня хеппи-эндом.
Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.
Еще об американцах.

Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского
оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени
распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в
госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как
этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert
Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей.
Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один
попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный
электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание
неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм.
Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press
any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Украина. Киев. Лето. Зоопарк.
Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим
звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?"
Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х,
сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела,
глазки закрыла.
Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция
папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер
ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на
него.
А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно,
приятно почувствовать себя медведем!
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл.
Рассказ от лица самой мамаши.

Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его
постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы
остановились в Тако Белл перекусить.
Посетителей забегаловки было много.
Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу
проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг
до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я
спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально.
Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у
меня даже нечем его переменить".
Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?"
"Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт.
Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался.
Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?"
Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с
крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"

Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно
надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы
ничего не произошло.
Я чуть не умерла.
Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и
подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность
посмеяться, как они уже давно не смеялись.

И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке,
когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя
жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не
хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле.
Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня
рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и
пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в
кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что
вроде он в машине окно не закрыл.
Но будучи слишком пьяным проверять не пошел.
Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету !
Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в
страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней
( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую
же машину - даже цвета одинакового.
И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома
стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть
мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его
старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и
быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину,
уехал из дворика и больше никогда там не парковался.
( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее
там уже небыло - он ходил проверял ).

UZ
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко
интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие
в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как-
"Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница,
естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в
данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой
преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После
поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр:
Ну наверное там было написано "МИНЕТ"!
Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать,
тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то
сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до
минета ли им было в 45-то!
Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит
медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:

Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2
девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна
говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на
следующем"

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.12:
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.
Рейтинг@Mail.ru