Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее.
Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое
внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я
поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения
источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки
"НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ...
Не, ну разве не приятно? :)
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать,
что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет
от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост,
произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв
его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не
уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов
правопорядка.
Благодаря нашим доблестным СМИ вся страна узнала, что 20-го апреля -
день рожденья некой личности, так испаганившей историю человечества, что
по праву считающейся исторической.
Теперь собственно история : 20 апреля, Москва, парк "Кузьминки". Солнце,
музыка, воздушные шарики, шашлыки, пиво рекой. Народ гуляет. Вместе с
сыном присоединяемся к общему веселью. На встречу попадается довольно
солидный гражданин с мальчиком примерно лет 7-и. Ребенок, оглядываясь
вокруг, спрашивает :
- Папа, а сегодня что - праздник ?
- Нет, сегодня день рожденья Гитлера...
- Ой здорово! А салют вечером будет ?
Что ответил несколько обалдевший папа я не знаю...
Ивкин Игорь
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но
явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон -
длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят,
внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на
продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы
прсто им закусывать удобно"
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников
одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания.
Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема
пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о
весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви...
Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями
секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору.
На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее
немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с
БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху...
посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но
окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом:
дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник
морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите
вот лучше огурец."
Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
В петербургском метрополитене видел рекламу:
"Балтика №7 Экпортное. Пиво, сваренное для Вас".
Достаточно быстро эту рекламу отзвали...
ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я - солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? - они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)

Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так
и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров.
Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная
(даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по-
настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает
ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и
заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э
ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)!
Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул.
Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг
себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э
ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур
кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю
кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим
любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том,
чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально
работать без любовника).

Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж
за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но
сорри не до такой же степени.

Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в
Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в
прединсультном состоянии. Мы правда тоже.

Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным
английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!!
(Lawyer)...
Вернемся в те времена, когда Генштаб еще не знал, что следующая война
будет не империалистической, а гражданской.
Группа спецназа отрабатывала учебную задачу. Все как положено - форма
одежды натовская, вооружение натовское, передвижение только ночью, огня
не разводить, команды только на немецком языке. Зима. К исходу четвертых
суток командир решил, что приказ в деревни не заходить - штабная блажь.
Решили хоть пару часов провести в тепле. Благо глушь. Однако к первому
попавшемуся в деревне тоже не сунешься, потом растрепет по пьяни -
взгреют. Решили переночевать у какого-нибудь начальника, объяснить
ситуацию, чтобы потом не болтал. Командир послал зама: "Давай, ты
посолиднее, расспроси куда идти, ну и чтобы не шуметь." Поздним вечером
в деревне тишина, только снег скрипит, постучались в крайнюю избу. На
крыльцо вышел мужик. Зам командира пошел к нему договариваться,
остальные ждут у калитки. На крыльце зам что-то спрашивает у мужика, от
калитки не слышно. Вдруг мужик начинает дико во весь голос орать на всю
деревню "Ааааа!!!". Зажигаются окна.
...
Когда остановились на опушке ближайшего леса и отдышались, командир
спросил у зама: "Ты чего ему сказал? Что это он?". "Да ничего ни сказал"
- вздохнул зам - "просто спросил, где живут председатель и парторг". Они
молча посмотрели друг на друга. Все как положено - форма одежды
натовская, вооружение натовское. Остаток ночи группа двигалась бегом.

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru