Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена у меня нет-нет, да прикрикнет на дочку, когда та виновата или под
руку попадется. Бойкая у нас дочь, нормальный ребенок. И достав как-то с
недоступного, казалось, для нее места голубовато-прозрачную, ужасно
симпатичную, которую ей, конечно, брать не разрешали, но и не запрещали,
и в голове не было, вазочку, она ее, вазочку, конечно, уронила. Тут же
подняла. Но изящный вазочкин носик, ясно, отлетел. Понятно, что она
пыталась приклеить его обратно слюнями и пластилином, и почти
получилось, но на шум, а потом подозрительную тишину, явилась мама. Дочь
взглянула на нее, потом на вазочку, мебель, перемазанную пластилином в
радиусе работ, и, упредив реакцию, закричала, повторяя взрослые
интонации: «Я убью тебя, уродина! » В смысле, себя, но вместо мамы, чтоб
той работы меньше было. И на всякий случай заплакала. А потом громко
заревела. На такой звук подтянулся я, конечно, жалея ненаглядную: ведь
хорошо еще ребенок не порезался, пытясь прислюнявить осколки и, вообще,
мама, надо переходить на интеллигентные, по возможности, методы
воспитания, а то у ребенка - убью, уродина, - стыдно, честное слово!
Жена, которая не проронила ни звука, что удивительно, все это время,
наверное, вазочка ей, действительно, очень нравилась, повернулась и
ушла. На кухню. Видимо, она сразу переключилась на упомянутые методы. У
озадаченной и встревоженной маминой реакцией девочки тут же обнаружились
неотложные дела и тоже на кухне. Но на все попытки наладить контакт мама
молча отвечала интеллигентными методами воспитания. Тогда дочь
ухватилась за мамину ладонь, положила ее себе на голову и сказала: "Мам,
ну, че ты совсем как балерина!”. Для нее пока балерина и актриса - это
одно и то же.
Все вы тут так или иначе принадлежите к компьютерному сообществу и
поймете, почему я очень уважаю менеджеров по продаже компьютерной
техники.
Вот несколько высказываний добрых покупателей:
- Скажите, сколько стоит 40 Gb свободного места на винчестере?
- Мне сказали, что внутренние модемы покупать нельзя, т. к они
показывают только половину интернета, а другую половину куда-то
прячут...(наверно самую интересную-))
- Девушка, ну что вы мне тут доказываете, что та зеленая штука - это
процессор. Процессор - это картинка в Интернет, так что нечего продавать
то, чего сами не знаете!

Вот такое слушаешь почти каждый день-))
Рассказал мне енту историю мой приятель который учится в ММА (первый
мед). Так как я медиком не являюсь, то прошу прощение за некоторые
неточности, в медицинском смысле.
Так вот, существует такой прибор, для рпомывания ушей. Называется он в
честь какого-то там медика (допустим дядя Ваня). Действие его таково.
Приходит пациен, ему в ноздрю вставляется этот прибор с какой-то
жидкостью, другая ноздря зажимается, пациент говорит слово аптека и в
этот самый момент, жидкость вводица человеку организ.
Вот что говорила студентка на зачете.
"Берется эта штука (она лежала перед студеткой на столе), втыкается
пациенту в ухо и со словами аптека, жидкость вводится в человеческое
тельце."
Долго потом студентка сдавала зачет.
Реальная история на тему "великого, могучего русского языка".
Рассказала сотрудница на работе.

Ее сын принес домой из школы дневник с замечанием учителя:
"Ваш сын на уроке руссого языка щекотал соседа по парте так, что он
описался".
Сотрудница говорит сыну "Как же ты его щекотал, что он даже описался?"
(в последнем слове ударение на первый слог!) Сын отвечает: "Да нет, мам,
он меня обозвал, а я его за это стал щекотать, ну, а он сделал в
диктанте из-за этого ошибку, т. е. описался (ударение на второй слог!),
о чем тебе учительница и написала в дневнике!"

:))))
По мотивам истории Мули Краснодарского... Я, кстати, тоже из Краснодара,
так что землякам привет!
Было это давно, но история сия запечатлелась в моей памяти так прочно,
словно это случилось вчера. Учился я тогда еще в школе, точнее
заканчивал учиться, поскольку был как раз выпускной. Ну и, в
ознаменование этого торжественного события в жизни, отправили нас на
теплоходе по Кубани, встречать "последний в (школьной) нашей жизни
рассвет". По задумке, теплоход должен был отчалить вечером и плавать всю
ночь (полночи вниз, полночи вверх по течению), а утром доставить нас
обратно к причалу. Во избежание проноса (буква "р" обязательна)
спиртного на борт и дальнейшего его распития были приняты меры
безопасности, оказавшиеся, впрочем, тщетными, ибо водка была пронесена
мною мимо всех кордонов в огромной сумке несколькими партиями под видом
электроаппаратуры для дискотеки, организация которой была возложена на
мои тогда еще хрупкие плечи.
В результате этой успешной контрабандной операции уже полчаса спустя
после отплытия найти на корабле хотя бы одного трезвого выпускника стало
проблемой. Помнится, нестерпимо захотев шашлыков на закуску, мы
разобрали пожарный щит и попытались разжечь костер прямо на палубе.
Попытка эта была пресечена капитаном, из-за чего мясо пришлось есть
замаринованным. Запомнился еще Вентиль (Вентиль, привет!), который на
спор попытался обойти теплоход по внешнему бортику, но также был
остановлен капитаном на половине пути.
Устав предотвращать наши разрушительные инициативы и чувствуя, что рано
или поздно ему придется нести ответственность за юные жизни выпускников,
окончивших свои дни в темных водах Кубани, капитан очень скоро объявил,
что дальше не поплывет, а причалит к острову, тем самым географически
ограничив свободу нашего передвижения, и будет стоять там до утра. В
итоге, всю ночь мы так и простояли, что, впрочем, ничуть не испортило
нам праздник. Помню, рядом стоял еще один такой же крейсер, борт о борт,
мы передавали водку и чокались через иллюминаторы, потому что соседям
водку пронести то ли не удалось, то ли не захотелось, а к нам их не
подпускали - боялись, что испортим их выпускников, вернее выпускниц.
Потом, правда, коллективы наши все-таки слились и часть ночи я провел в
компании очаровательной собеседницы за распитием водки с рижским
бальзамом, утянутым для этой цели из родительских запасов. Но это к
слову.
Я сказал вам, что это была преамбула? Так вот это была она.
Мой сосед и одноклассиник, Леха Хомяков (Леха, привет!), также имел
счастье быть на этом корабле. До этой ночи Леха никогда в жизни не пил
даже пива, ибо был воспитан в строгих правилах, да и вообще, не в пример
нам, был серьезным человеком, не курил и водку не употреблял, чем внушал
нам величайшее уважение. И тут картина: вваливаемся мы в каюту, а там
Леха, в компании наших девиц, ИЗ ГОРЛА ДОПИВАЕТ БЫТЫЛКУ ВОДКИ. Чего-то
его в ту ночь вроде как прорвало. Или может он с девушками поспорил. Или
понравиться им хотел. Не помню. Одним словом, допил Леха бутылку и спать
лег, как водится. Больше в ту ночь мы его не видели.
Утром выгружаемся с теплохода, пересчитываемся. Лехи нет. Обыскали
корабль, обшарили везде где можно. Нету! Решив, что Хома успел раньше
нас проскользнуть по трапу и оставив учителей волноваться, мы двинули по
домам отсыпаться.
Сколько там прошло времени, неизвестно. Сплю, просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Леха. Я, говорит, посплю у тебя, а то в таком состоянии
мне домой идти нет никакой возможности? А чего ж, отвечаю, спи. И тоже
обратно-таки ложусь. А когда проснулись, я у него спросил, где он лазил.
Оказалось, на складе на каком-то дровяном проснулся под утро, километров
надцать от города, его сторож там обнаружил и разбудил. Он же и машиной
попутной его домой отправил. Но вот как туда Леха с острова умудрился
попасть (сухой был вроде) до сих пор для меня загадка. Потому что
Леха-то тоже ничего не запомнил. Во как.
А в Геленджике мы тоже были, но это уже другая история... :)
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...

Преамбула.
Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг
занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением -
вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после
сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в
интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то
приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на
внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных
капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь
не может. Кто-то позвонил по телефону...
Амбула.
Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает
караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не
вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный
трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется
лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это
останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится
виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими
пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости.
Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и
кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом
недели через две).
Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из
каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов
любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся
наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у
этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только
слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть.
Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на
все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома
женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое
решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася
горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал,
хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают
у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб
клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат
50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж
очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди
Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами:
"Спасение утопающих..."
К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел.
Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного
удовольствия можно заплатить длительным лечением...

Doctor Lector (c) 2002
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку"
- то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую.
Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И
тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным
вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в
течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей
публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом,
а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!
История про моего папу, или, вернее, про мичуринский. Купили, они,
значить, всей семьей участок себе, решили овощи и прочую зелень
разводить. Но поскольку денег у бати было не много, да и садовод из него
так себе, то они решили шибко не размахиваться, а купить просто 6 соток
в чистом поле. Что они и сделали: 6 соток просто земли, ни кола ни
двора, как говорится.. Даже сортита нет. Чтобы сходить по делам надо в
лес бежать, а в лесу клещей много. Ну, оно и понятно. Сибирь все таки,
не Сочи вам... Ничего удивительного, что скоро это всем надоело. Решили
строить туалет на участке. Отец где то досок надыбал, но поскольку он у
меня физик, а не слесарь, воровать как следует не умеет, то надыбаных
досок только на половину туалета хватает. Тут то у них спор недюжий и
приключился... Отец говорит: "Надо строить нижнюю половину туалета,
чтобы не видно было КАК сидит", а жена его, мачеха моя, говорит: "Нет,
надо строить верхнюю половину, чтобы не видно было КТО сидит".
Так они и мучались, пока братана моего клещ не укусил, потом решили
участок продать, потому как "без таулета зело неудобно.."
Из школьных сочинений:

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике
целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча
достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он
стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

В США председателем колхоза является сам фермер.


В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она
бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.11:
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.
Рейтинг@Mail.ru