Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 мая 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказал мне эту историю один знакомый, правда-неправда, сказать не
могу, но смеялся долго. Служили на одной дальней сибирской "точке"
офицеры-летчики, согнанные туда со всех уголков Матушки-России. Почему
"согнанные" - так это у нас практика такая: "залетел" на водке - на
"точку"; "залетел" на бабе - тоже на "точку"; промотал имущество - если
не в тюрьму, то на "точку". Так и собираются ассы воздушной империи в
одном месте, а оттуда уже выходят подобные истории.
Итак, прислали как-то на "точку" майора, следом приказ - разжаловать до
капитана, а за что никто не знает. Да и он молчит, при этом не пьет, не
курит, в карты не играет, и жена еще не ушла. Неделю молчит, вторую:
Гарнизон уже переживать стал - что-то слишком благовоспитанный. Через
месяц, в День рождения (Военно-воздушных Сил) удалось снять завесу с
этой тайны. Оказывается, служил майор в Поволжье, был командиром
вертолетного экипажа. Полетели как-то по заданию, чуть-чуть подпили. А
так как "чуть-чуть" - понятие в Армии без твердого окончания, по ходу
захотелось искупаться. Благо внизу, под "крылом самолета", среди
лесисто-болотистой местности, где и присесть то нормальному вертолету
негде, протекала небольшая речушка. Так как, в такие минуты, было бы
сказано - а сделано будет, опустили вертолет, над этой самой речкой, как
раз на высоту веревочной лестницы. Попрыгали все в воду и давай
резвиться. Жарко, от воды прохладой веет. Не выдержал наш майор -
перевел вертолет на автопилот и тоже сиганул вниз. Время быстро бежит,
через часик керосин выработался, вертолет полегчал видимо и приподнялся.
Еще через минут тридцать, экипаж до лестницы не достал. А еще, через час
- другой, по случаю выработки остального керосина, вертолет совершил
один из элементов высшего пилотажа - посадка на воду, с дальнейшим
погружением под воду. При этом экипаж наблюдал за всем происходящим уже
со стороны.
Мораль: Наш майор стал капитаном:
Я считал всегда Россию чемпионом по слоганам. Но на днях был приятно
удивлен тем фактом, что и в моем родном городишке Сиднее, что на
Австралийщине с талантами,"кующими" коммерческие нетленки, тоже все в
порядке. Еду на днях по Сити, встал на светофоре, в ожидании зеленого от
скуки обозреваю окрестные здания с вывешенными на них зазывалками и
приглашалками. Вдруг! На перпендикулярной моему предполагаемому движению
улице вижу огромную рекламу на здании, примерно 5 на 10 метров
размерами.
Броско огромными черными буквами на белом фоне: "Legend is between your
legs!" (Легенда-между вашими ногами!)!???! И ниже что-то изображено, что
мне было с такого расстояния не различить. Любопытство взяло верх, я
включил правый поворот, спиной чувствуя мат стоящих за мной... Все это
время я лихорадочно думал, что бы это могло быть? Ничего, кроме
единственного варианта на ум не приходило.... Свернул, приблизился и
увидел, что ниже слогана изображен....."Харлей-Дэвидсон".
Сплавлялись мы давеча на байдарках по речке Удай (Полтавская область).
Так вот, после одного, очень длинного и трудного перехода. День гребли,
стать негде, то осока сплошной стеной, то бурелом доплыли мы до
замечательной полянки: Кострище есть, дрова, столик со скамейками в
землю вбит, да вот беда, домик лесника под боком. Ну, делать не чего,
стали. Пошел я договариваться с лесником то. Говорю, мол, не против,
если мы здесь переночуем у вас на полянке, а потом, может, и дневочку
сделаем (еще день постоим). На что он мне и отвечает, мол, ночевать -
ночуйте, но завтра сюда к 12.00 люди приедут на полянку отдыхать, так
что будьте добры, собраться до этого времени. Я ему: "Начальство
приезжает". Он: "Да нет, НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ"
Досталось тут мне по наследству пчелиное хозяйство.
Немного, пара ульев всего.
В принципе сложного ничего нет, но раньше я мало с этим сталкивался.
Этой весной решил в первый раз залезть в улей для ревизии.
Все вроде бы в порядке - пчелы гудят.
Увидел пчелиную матку, что говорит о том, что она хорошо перезимовала
(это я из книжек начитался).
И вот как-то раз еду с подругой на машине, о чем-то болтаем, у меня
мысль перескакивает и я выдаю: «Знаешь, я недавно в первый раз матку
увидел».
Замечаю, глаза у подруги округляются, и она зависает медленно охреневая.
Спустя секунду до меня доходит что я сказал.
Ехали мы как раз по Таганке, как я никого не зацепил - не знаю.
С тех пор у нас шутка - Человеку видевшему матку про женщин уже больше
ничего рассказывать не надо.
4
10 Мая уторм помогал друзьям с переездом.
На Ломаносовском попал на радар.
78 км для города много. Сидим в машине инспектора.
И: - Нарушаем Станислав Анатольевич
Пытаюсь что-то мямлить про пустую дорогу, что не хотел и т. д.
И: С утра употребляли
Я: Ну что вы, как можно.
И: Наверное придется прогуляться до Сберкассы.
Я: Может на месте?
И: Сто рублей.
Я: Пятьдесят, больше нету.
В этот момент по радио передают подробности о теракте в Каспийске
И: Вот гады. Не стыда ни совести у людей. И это все из-за денег........ Ну
ладно бросай полтинник. Праздничные скидки.
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Прочитал вчера в grani.ru

Бывший канцлер Германии Гельмут Коль чуть не задохнулся, откусив
огромный кусок острого перца в гостях у президента Израиля Моше Кацава,
сообщает Ananova.com. Делегация израильских фермеров поднесла обоим
политикам выращенные ими овощи и фрукты - символ отмечаемого в четверг
праздника Шавуот. Кацав взял большой красный перец и посоветовал Колю
угостить им своих самых заклятых политических врагов. Кацав говорил на
иврите, переводчик, очевидно, что-то перепутал, и бывший канцлер взял
перец и откусил большой кусок. В считанные секунды Коль стал того же
цвета, что и перец в его руках, он не мог ни вдохнуть ни выдохнуть, и
помощники президента Израиля с трудом отпоили его водой.
Товарищи родимые, как задолбала попса.
Вчера услышал тупейшую песню, " у нее глаза 2 брильянта в 3 карата ".
Есле чел говорит про свою бабищу - то его бабища мышь, которая меньше
презика. Или это долбанутая инопланетянка.

Физическое обоснование этих утверждений: Карат, как известно только
образованым людям и ювелирам - это никак не размер драг. камня, а его
вес = 0.2 г. Карат весит обыкновенное зерно пшеницы откуда это и пошло.
Производим элементарные вычисления: Плотность алмаза(брульянта) = 3.52
г/см3 от сюда 0.6/3.52=0.17см3 далее по формуле объема шара - радиус
0.34 см - диаметр 0.64см Ну и что это за баба с маленькими прыщиками
вместо глаз???
По ОРТ в Латвии идет рекламный ролик предстоящих гастролей Киркорова:
«Попавший в книгу Гиннеса! 38 аншлагов подряд!!! Король российской
эстрады!!!!!! » Ролик заканчивается фрогментом, где Филя поет: «Я за
тебя УМРУ!!! ». После 12-го показа комментарий супруги: «Ну поскорей бы
уже».
Вчера смотрю "Теле-магазин".
Продают какай-то супер-пупер утюг.
Ведущий: "Он гладит любые виды ткани, даже джинсу!".
На экране тетка гладит джинсы.
Голос за кадром: "Посмотрите какие замечательные СТРЕЛКИ!!!"
Самый смешной анекдот за 20.01:
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru