Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2002

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Что общего у турков и сперматезоидов?
Работает один из миллиона!
Почему русские воруют в Германии всегда 2 машины?
Потому что у них обратная дорога лежит через Польшу.
Чем отличается саксонец от турка?
Турок может говорить по-немецки, и у него есть рабочее место.
Турок (Т) приходит к врачу (В):
Т)- Али болеть, Али болеть живот, Али умирать!
В)- Вы не должны умирать! Возьмите пакет, насрите туда, нарежьте в него
лук и чеснок, пусть это все постоит месяц, затем дышите из пакета каждый
день.
Через 2 месяца турок приходит снова и говорит:
Т)- Али хорошо. Али тебя благодарить!
В)- Естественно, я же сразу установил диагноз - тоска по Родине.
- Почему нельзя смеяться, когда поляк врезается в дерево?
- Это могла быть ваша машина!
Как узнать, что поляки в городе?
Цыгане страхуют свое имущество.
Почему, когда рождается польский ребенок, его хлопают два раза по спине?
Первый раз, чтобы вдохнуть в него жизнь, а второй раз, чтоб он выплюнул
часы главного врача.
Что произойдет, если турок пробудет больше 20 минут в мусорном баке?
Он начнет его обклеивать обоями.
Поляк и женщина напились до беспамятства. Дома женщина раздевается, дает
поляку веревку и говорит: "Свяжи меня крепко, переверни меня и сделай
то, что вы, поляки, лучше всего умеете". Поляк ее связал, повернулся и
убежал с телевизором.
Чего хорошего в холодной погоде?
Поляки держат руки в своих карманах.
Поляк пришел на биржу труда и говорит:
- Я искать работу!
На что ему чиновник:
- У меня для вас есть отличное место. Зарплата 20 процентов выше тарифа.
40 дней отпуска в году, 13 зарплата, бенефиты.
Поляк:
- Вы хотеть меня наебывать?
Чиновник:
- А кто первый начал??!
Уважаемый владелец сотового телефона: В нашей лотерее вы выиграли одного
албанского ребенка. Пожалуйста, заберите его в течение 2 недель, иначе
мы вам вышлем всю семью.
Почему так много немцев едят в иностранных ресторанах?
Потому что они надеятся, что иностранцы заработают побольше денег и
уедут к себе на родину.
Как долго можно смотреть на турка одним глазом?
До тех пор, пока не концится магазин патронов.
Что получится, если скрестить турчанку с oрангутангом?
Кое к чему нельзя принудить даже орангутанга!
Почему турки воняют? Для того, чтобы даже слепые могли их ненавидеть.
Назовите предложение, в котором одновременно три лживых утверждения.
- Честный поляк с собственным автомобилем ищет работу.
А четыре лжи?
- Честный поляк едет аккуратно на своей машине на работу.
Немец, француз и турок пошли гулять в Альпы. Чтобы проверить мужество,
они решили: кто дольше всех пробудет в сарае с козами - тот и выиграл.
Входит француз. Через минуту выбегает с криками: "Не могуу.. Там такая
воонь".
Входит немец. Находится там 5 минут, потом выбегает с теми же воплями.
Входит турок. Через 5 секунд из сарая выбегают все козы.
Загадка: Три поляка сидят в машине. Кто ведет?
Ответ: Полиция.
Как узнать, что поляки были в космосе? Не хватает нескольких созвездий.
(Фраза из рекламы) Утро пол-десятого в Польше - Где моя машина?
Путешествуйте в Польшу! Ваша машина уже вас там ждет!
Что получает поляк на свое 18-летие? Твою машину.
Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше?
Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда
что-то внезапно исчезает!
Что особенного в Римском Папе?
Это первый поляк, который не украл ни одной машины.
Что делает турок, когда переворачивает мусорный бак?
Уборку в доме.
Самый смешной анекдот за 20.07:
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Рейтинг@Mail.ru