Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июня 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В давние-давние времена, когда государственный флаг был еще красным,
американцы - смертельными врагами и падали корейские боинги, отправился
курс нашего Московского Инженерно-Строительного Института на
трехмесячные сборы в городок Борисоглебск ака Барселона, что под
Ростовом Великим.
Среди прочих достопримечательностей лагерного сбора имелся собственный
духовой оркестр, в коем по традиции служили квнщики. Всю зиму они
постигали тонкости духового дела в клубе завода Серп&Молот, а затем
вдували ее в наши уши. Делали они это весело, с выдумкой, шутками и
прибаутками. Так, например, мы бегали кросс под оффенбаховский канкан,
строевыми маршами были "Желтая Субмарина" и "Дым над водой" (в
исполнении духовых - чудовищная мелодия, не лишенная варварской
разудалости), а вечерняя прогулка строем по стадиону производилась под
"Спят усталые игрушки". Числилось за музввзводом и множество других
подвигов.
Как-то раз оператор большого барабана Борис, отдыхая от перетаскивания
инструмента, задремал под кустом. Через некоторе время его обнаружил
дежуривший в тот день по лагерю полковник Затолокин, даже на фоне общего
дуболомства военных кафедр бывший фигурой исключительной. Обнаружив
спящего курсанта, полковник начал орать и топать ногами. Боря проснулся,
имея на роже полосы, отоспанные об барабан, встал и, не обращая внимания
на вопли Затолокина, одел пилотку, встал "смирно" и, приложив руку к
головному убору, отрапортавал:
- Товарищ дежурный по лагерю! Барабанщик музыкального взвода курсант
Имярек! Отдыхаю, так как барабан прибыл из ремонта и не настроен!
Тут полковника заклинило - вместо меканья и блеянья застигнутого на
месте преступления курсанта, краснеющего и потеющего, он получил четкий
рапорт уверенного в своем праве человека и явно растерялся. Как
рассказывал Боря:
- Я явно видел, как у него под фуражкой бежала мысль.
Полковние ее подумал, собрался с силами и сообразил, что ненастроенный
барабан - непорядок и его надо устранить.
- Товарищ курсант, что вам необходимо для настроки барабана?
- Камертоны, товарищ полковник, и час времени!
Полковник подумал еше и выдал:
- А если на слух?
- Тогда три часа!
- Вот и выполняйте!
Устранив непорядок и озадачив курсанта, болтавшегося без дела, Затолокин
посчитал свою миссию выполненной и удалился. Боря отправился досыпать
под другой куст, но хорошая хохма должна быть доиграна до конца. Ближе к
вечеру, перед разводом, он явился к Затолокину и должил:
- Товарищ полкковник! Ваше приказание выполнено, барабан настроен на
си-бемоль!
Развод. 900 курсантов в строю, около 40 офицеров перед ними. Прием-сдача
дежурства, навеска арестов, объявление благодарностей. Затолокин:
- Барабанщику музыкального взвода курсанту Имярек объявляется
благодарность за досрочную настройку большого барабана на си-бемоль!
Падают оба строя...

ЗЫ. Это сейчас я знаю, что барабаны таки да, настраивают, но среди нас
музыкантов-то не было... Так что - ой ты гой еси, наш родной МИСИ!

Замполит
Всем расстроенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя
девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."
История в два действия с интерлюдией.

Действие первое: В одной навороченной фирме Большому Боссу подарили
двухсотлитровый аквариум с всего двумя рыбками, но стоимостью по 300$
каждая. И несколько месяцев из специальной фирмы ежедневно приезжал
умелец, ухаживавший за этими представителями фауны: менял им воду,
кормил. Но вот надоело однажды Большому Боссу платить деньги неизвестно
кому за вроде бы примитивную работу и отказался он от услуг фирмы, а
холить и лелеять рыбок заповедал молоденькой старательной уборщице.
Сказал, что воду рыбкам надо откачивать и заливать новую ежедневно. Но
не сказал, что по пять литров - думал девушка видела... В результате
РУЧНОЙ ГРУШЕЙ девушка откачала ВЕСЬ аквариум и залила в него новой
ХОЛОДНОЙ ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЫ.
Утром рыбки скромно плавали у поверхности воды едва шевеля плавниками.
Большой Босс вечером устроил чересчур старательной девочке разнос за
усердие. Та, нетерпеливо поглядывая на часы, согласилась, что виновата,
пообещала заплатить за ущерб и попросила отпустить ее посекорее, а то
жених ждет внизу. Большой Босс офигел от такой наглости...
Интерлюдия: Стоит рассказать о самой уборщице. Молодая и красивая, с
ребенком на руках, вкалывала на двух работах, дабы обеспечить маленького
всем возможным. И однажды где-то то ли на вечеринке, то ли еще где
познакомилась с мужчиной. Очень хорошим, очень умным и... очень богатым.
Парфюм из Франции, одежда из Италии и прочих мест сыпались как из рога
изобилия, причем вскорости последовало и предложение руки и сердца.
Любовь! Однако наша героиня хоть и принимала с радостью все знаки
внимания и само предложение, но горько обманутая один раз не спешила
бросать все сразу и продолжала упорно вкалывать на двух работах. По
вечерам она как Золушка меняла синий халат уборщицы на костюм от Эллен
Клосс и выезжала в ресторан или на концерт. Свадьба близилась,
соответственно голова шла кругом все больше и больше и тут ей поручили
каких-то рыбок...
Действие второе: Платить тем не менее за рыб не пришлось - выжили на
удивление всем. В том числе и работнику, снова выезжавшему ухаживать за
питомцами из специальной фирмы. И этот товарищ вскорости радостно
доложил Боссу: "Сколько лет я за ними ухаживал - и ничего, а тут вдруг
ни с того ни с сего решились! Ждите у рыб потомства."

Вот такая история про тягу к жизни.
Сидит дед, фронтовик, с еще не по годам большой любовью к жизни, которая
блестит из суровых, но мягких глаз. Едет он с маленьким внуком. Внук ест
мороженое и улыбается, и одет он в футболку, на которой нарисован Микки
Маус, который тоже ест мороженое и улыбается.
В вагон на одной из остановок заходит панко-рэперного прикида парень. У
парня в глазах таже любовь к жизни:). На нем бриджи чуть ниже колен, все
на кармашках, разноцветных висюльках и бирюльках. По его волосам можно
изучать все прелести психоделики (Пикассо бы позавидовал). Солнечные
очки. В ушах серебрянные кольца. Кроссовки такие же, как и волосы. Я в
этот момент смотрел на деда:). Какие чувства его обуревали в этот момент,
когда он смотрел на парня, я не знаю. Но можно было догадаться. "Это за
вас-то мы кровь свою проливали, это за вас-то мы четыре года...
полжизни... эх." Дед посмотрел на своего внучка и с тоской наверное
подумал: "Ну, неужели и ты таким будешь?" На следующей остановке заходит
девушка.... девушкой ее назвать трудно. Разве что грудь ее выдает:) А
так побрита налысо, наколки (видно, что рисованные) чуть ли не на лбу. Все
уши на кольцах. Наци какая-то... Дед еще раз подумал вышеизложенное,
еще раз посмотрел на внучка. И выдал фразу... я рядом напротив сидел,
клянусь:))) С отвращением и брезгливостью отворачиваясь от
представителей поколения Пепси: "Культура блядь у нас не в пизду."
---------------
Какнрызамакрыц
Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют
краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный
перочинный ножик героя.
Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один,
добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже
запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая
балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от
наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью.
Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле,
обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову.
Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая.
Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а
рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень
натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей.
Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением
стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя
маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще
сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик
изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил
искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим
то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в
корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!”
Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел
такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый
член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел,
опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно
жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических,
настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и
юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у
нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало
на уроках истории.

ВВС
История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со
временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год
надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь
первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу
извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все
по делу.
Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода.
Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с
оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку
съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на
мои плечи.
В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена
возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне
торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для
похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь
стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то
адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и
выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту,
попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю
- опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы
с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать
ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно
вздохнул - почти успели!).
Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились
траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и
грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5
метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками
в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну).
Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка
опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один
из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал
совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес,
на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не
ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством
перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе...
Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица
такая-то, дом 115 кв.44! »
На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь:
«Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. »
Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему,
я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида
старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к.
усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру,
но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий
поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли
похоронный марш.
Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не
подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце
пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно
удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся
музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством
скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не
случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда
поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих
«ламбаду»), но к счастью все обошлось.
В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные
похороны, так что план перевыполнили в два раза.
Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."

Интересно, а что они поменяют после этого матча....
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя
золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала
на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все
было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные
концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто
приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где
они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что
ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому
развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь
моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления
пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на
сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:

Гей да гей, мы кружимся,
За столом мы дружимся.
Вот колечко с пальчика,
Погадай на мальчика.

Любимый зять
Лучшая история за 25.11:
Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
А так - "Вчера вечером на складе николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
Мы с николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко !" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.
А самый фееричный николай незатейливо вошел в ресторан, протиснувшись под парадной дверью, и протопал через весь зал под барную стойку. Зима, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru