Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей от 09/06/02

Рассказал механик службы экстренной помощи на дороге, пока заряжал
подсевший аккумулятор моей машины.

Вызвала как-то его на подмогу девушка. По телефону описала неисправность
следующим образом - «чего-то не заводится». Подъезжает и видит - стоит
нулевый 500 мерин на стоянке (стоянка крытая - паркинг), только немного
в пыли. Внутри сидит молодая симпатичная деваха и безрезультатно крутит
стартер. На слух сразу определил - нет искры. Ну раз нет, значит, надо
искать. На просьбу открыть капот девушка посмотрела на мастера таким
невинным взглядом, что стало ясно - такое слово отсутствует в ее
словаре. Ладно, открыл сам, поднял капот, посмотрел, а на двигателе
декоративная крышка сверху сдернута.
Для тех кто не в курсе - на некоторых движках враги укладывают провода
от распределителя зажигания, шланги вакуумной системы и прочую лабуду в
косу и прячут в полостях сверху двигателя и все это накрывают крышкой.
Привинчивается такая крышка восьмью (!) болтами, да и сама она отнюдь не
деревянная. Может поэтому пошло в народе название - «плита».
Вместо проводов зажигания, шлангов - каша и свито что-то типа гнезда. И
все кругом в крысиных испражнениях, как старых, так и свеженьких. Есть
также и столовая с остатками обильной трапезы. Так что с ходу не
заведешь! -) Мастер тихо выпал в осадок, но позвонил эвакуатору. Увезли
и красавицу и мерина. Сразу не спросил, а так до сих пор и не знает, как
долго к этой машине не подступала нога человека.
Вот такое дорогостоящее крысиное жилье.

ЗЫ Про крышку я сам не верил, пока мне крысы не прогрызли металлическую
канистру с отработанным машинным маслом, которое они пили, по мере
оседания уровня масла прогрызая новые отверстия. Вот такие зверюги!
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов:
".......
для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого
эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или
водительское удостоверение (предъявляется).
....."
Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось
высказаться.
Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими
фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают
довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем
этот момент часто приходится на выходные.
И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали
проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или
что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно
орошать почву на радость садистам и огородникам.
Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем
временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют.
Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим
пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не
выдержал и прокричал на весь парк:
- Опять дождь! Заебали!!!
Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают,
футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы
- отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал,
Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим
дождем!
//Питерский трамвай
На Манежной площади финал Чемпионата мира смотрели 50 болельщиков и 1000
милиционеров

Без слов.
http://www.lenta.ru/cup/2002/06/30/manezh/
Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до
такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к
троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой
жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,
когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса
припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался
характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая
адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка
системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка
бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом
она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,
подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.
Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,
она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду
к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат
залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка,
отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает
по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя
в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат
бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные
пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с
прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не
выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке
грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное
пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря
на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих
сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские
спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и
предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под
тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от
балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный
мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.
Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,
водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и
стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им
бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно
извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить
будет, сволочь старая.
Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда
идэмо?
Vovan
Никогда не думала, что американцы до такой степени оригиналы :))) Ввожу
на одном из сайтов Yahoo в специальную программку дату своего рождения с
тем, чтоб посмотреть - кто еще из АКТЕРОВ родился в этот же день... и
среди большого числа актеров вижу "Юрий Андропов"... ну, думаю,
однофамилец... кликаю на ссылку... ан нет - тот самый - генсек... и в
пункте "СЫГРАННЫЕ РОЛИ" приводится какой-то документальный фильм, далее
"сыграл самого себя на похоронах Брежнева"... занавес...
В ответ на историю о могиле Джима Морисона на кладбище Пэр Лашез в
Париже от 26.06.02.

Я русский "парижанин" с некоторым стажем. В 1994 году я писал дипломную
работу. Под конец мне была нужна тишина. Более тихого места чем кладбище
Пэр Лашез я не нашел: в библиотеках уже не мог нормально сосредоточиться,
а в парках дети шумят. К тому же, казалось, большая плотность душ при
жизни талантливых людей, должна была способствовать правильному синтезу.
Я садился под плакучими ивами за красивым зданием крематория. Могила
Джима Моррисона как раз чуть вниз и налево. Я приходил каждый день к
открытию. Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя
разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с
ним чаще, потому что шел мимо него каждый день. Поэтому поделюсь с вами
несколькими наблюдениями:
1. Около 10 часов утра почти каждый день подвозят тележку с землей,
и аккуратно подсыпают и разравнивают.
2. Около 12-13 часов начинают подходить разные люди (им ведь нужно еще
найти дорогу). Часто это английские (по выговору) хиппи, вид у них
обычно такой, что они предодолели Ла-Манш вплавь, а потом шли до Парижа
пешком. Во всяком случае они давно не мылись, а одежду не стирали
никогда. Посидят, музыку тихонько послушают (громко не дают
приставленные к этому объекту охранники или полицейские), выпьют
чего-нибудь, поедят разложенных на газетке помидор. Свечку зажгут. А
потом, перед уходом, набирают в баночку или в пакетик, или еще куда
земли. В иной день земля убывает очень заметно. Но утром следующего дня
землю подсыпают снова. И снова приходят люди с баночками и пакетиками. И
так далее.
3. Памятник сменили уже лет десять назад, а может и больше. Новый
памятник намеренно сделали безличным, потому что люди (несмотря на
полицейский пост) от прежнего постоянно откалывали кусочки на память,
благо он был из известняка. Так что он стал уже очень страшным. Кроме
того, дата смерти была вообще полностью сбита, а фломастером написано
было FOREVER.
Недавно звонит по телефону знакомый и голос у него какой-то странный...
Я: Ты что, выпил?
Он: А что, пахнет?
Ответ мне понравился.
Из инструкции по применению лекарственного препарата: особые указания -
во время приема препарата нельзя употреблять алкоголь, т. к.
метронидазол обладает способностью вызвать отвращение к спиртным
напиткам
В середине 60-х годов появилась чрезвычайно известная песня, ставшая
даже чем-то вроде официального гимна подводников (так, по крайней мере,
озвучивалось это событие в те годы). Александра Пахмутова, написавшая
вместе с Добронравовым музыку к этой песне, всегда была человеком
добросовестным. Потому для выполнения столь важной работы на должном
уровне она лично отправилась в один северный порт для того, чтобы
проникнуться, так сказать, настроем. Моряки-подводники, получившие
приказ принять меры для осуществления создания нужного настроя у
композитора, отнеслись к делу с пониманием, и ранним утром вывели
женщину на пирс для встречи лодки, возвращавшейся из боевого дежурства.
Дело было зимой. В воздухе висел морозный туман, который, казалось,
можно было резать ножом. Сквозь него тускло проглядывало слабое северное
солнце. Все вокруг было покрыто изморозью. О пирс яростно бились
свинцовые волны, изредка обдавая Пахмутову солеными брызгами.
Предусмотрительные подводники тщательно замотали композитора в несколько
свитеров, надев поверх этого бушлат. Вкупе с соответствующим головным
убором, в высоких ботинках на шерстяной носок, маленькая Пахмутова была
неотличима от грустного срочника, несущего нелегкую службу на советском
севере.
И вот, наконец, в волнах мелькнула китообразная тень, и на поверхности
показалась подлодка. Она провела в автономном плавании множество дней и
ночей. Моряки были сыты по горло стальными кишками своего судна. Всем им
до жути хотелось в нормальные квартиры и в нормальные постели к
нормальным женщинам. Да что говорить, понятно, что до вожделенной суши
весь личный состав считал часы.
Сразу после всплытия судно оседлали усталые морячки, нетерпеливо
ожидающие момента, когда им подадут, в конце концов, концы, после чего
можно будет стреножить место несения службы и покинуть его к чертовой
матери. Из тумана медленно показался пирс с суетящимся личным составом.
На самом краю его, впереди всех, стоял какой-то мелкий матросишко и
самым нагляцким образом косил, закутавшись в бушлат и зыркая глазюками
из недр завязанной под подбородком ушанки. Благородное сердце подводника
не выдержало такой наглости малявки, даже пальцем не шевелившего для
скорейшей швартовки.
- Э, салага! - закричали с палубы. - А ну-ка двигай своей жирной ж@#$,
иначе я тебе в нее рупор, б#я, засуну! Широким концом!!!

... Настрой был создан, песня написана и спета всей одной шестой частью
суши.

«На пирсе тихо в час ночной,
Тебе известно лишь одной -
Когда усталая подлодка
Из глубины идет домой.»

GDV(.ru)
10
Лучшая история за 18.10:
Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...

Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним встретиться в центре, кофейку попить и обсудить что-то. После оказалось, что нам по пути, и он вызвался меня подбросить. Дело было неподалеку от Владимирской. Подходим к его тачке, а там два каких-то мужика, явно лет за 40, в костюмах, о чем-то с пафосным видом разговаривают. У одного из них, более пузатого, дорогая кожаная папка в руках. И он с небрежным видом облокотился о приятелеву машину. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru