Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Пьяный мужик звонит в пожарную охрану: - Алло, это пожарная? Пожарьте
мне пожалуйста, мясо. - Мы не жарим, мы тушим! - Да? Ну тогда
потушите...
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы
сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне
обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин,
причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они
это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в
это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ
переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет
ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает
размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее
переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне
улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с
необходимостью изменений и преобразований для создания и развития
условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в
партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их
физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог
курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для
выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей
стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие
представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими
большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут
движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и
неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы
успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с
миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к
созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и `так задумчиво произносит: "Ну,
что, жить-то хочется?". Мышь изворачивается, игриво подбоченясь: "Смотря
с кем..." Кот, сморщившись, как от лимона: "Вот же-ж блядь, даже жрать
противно".
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
sultan
В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что
происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали
участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман,
укуренный в хлам. Мент спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно,
тряпками палеными воняет, чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся
Едет мужик на Камазе. По радио объявляют: в таком-то районе,
приземлились инопланетяне. Сами страшные, зеленые, руки длинные, и глаза
большие. Ну, значит, если увидите - срочно вступайте с ними в контакт.
Водитель как раз в том же районе едет. Остановился значит поссать.
Выходит из машины, смотрит - сидит. Сам зеленый, страшный, руки длинные,
глаза большие. Ну, думает мужик, надо с ним вступить в контакт. Показывает
на Камаз и говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Тот молчит.
Втрой раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою ссу. Ну тот опять молчит.
Водила злой уже, в последний раз говорит: Это Камаз, я камазист, стою
ссу.
Ну тот смотрит на него и не выдержал и говорит: Это лес, я лесник, сижу
сру, х.ли доебался?
Искан
Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!
- Дочь Лена!
Не говорите, что мне делать, и я не буду говорить куда вам идти.
sultan
Бог решил узнать, как студенты к экзаменам готовятся. Послал ангела на
землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Мед и пед учат,
политех бухает". За неделю до экзамена посылает: "Мед и пед учат,
политех бухает". Ночь перед экзаменом: "Мед и пед отсыпаются, политех
молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Выезжает Илья Муромец во чисто поле и кричит: "Эй, Змей Горыныч, хуй
зеленый, жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не
отвечает. Обернулся Илья Муромец влево: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый,
жопа рваная, выходи на смертный бой!". Тишина, никто не отвечает.
Посмотрел Илья Муромец вправо: "Эй, Змей Горыныч, хуй зеленый, жопа
рваная, выходи на смертный бой!". Опять никого. Плюнул он и уехал. Из
кустов вылезает Змей Горыныч: "Да, хуй зеленый, да, жопа рваная, НО
ЖИВОЙ".
Самый смешной анекдот за 24.05:
Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.
Рейтинг@Mail.ru