Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых уст. В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро, затем на автобусе, короче, неважно... А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!" И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее: "Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!" Финиш.
Историю эту рассказал мне сегодня друг, я не мог не поделиться (Диман, ты все равно бы времени не нашел ее отослать :)) Итак..
Решил мой товарищ заехать с девушкой на речку. Живем в Самаре, речек сразу две вокруг, но на Волге не протолкнуться, а на одноименную городу речушку - без проблем, только пляжа там нет. Но, как известно, бездорожье никогда никого в этой стране не останавливало, посему машина ВАЗ типа 2111 смело направляется прямо к бережку по более-менее широкой песчаной пешеходной дорожке рядышком с мостом. Свежий воздух и дивный пейзаж способствуют форсированному продвижению вперед, к водоему, и через десяток-другой метров транспортное средство, как и положено, наглухо в этом песке застревает. Народу вокруг не видать, нежную спутницу в роли тягача тоже не используешь.. взгляд водителя случайно наталкивается на появившегося невесть откуда из кустов мужичка. Следует диалог примерно такого содержания:
Далее следует ответная вдохновенная речь о проблемах молодежи, бедности студенческой прослойки населения и т.д. Кончается тем, что машину выталкивают за червончик "на сигареты". Но кульминация была еще впереди...
Д: "Вас совесть-то не мучила так с меня денег требовать?" М: "Совесть?? Да я на таких вот 5-6 тысяч в месяц имею..."
... и пока Дима выходил из ступора, порожденного гордостью за смекалку согражданина, тот, пробормотав "вон еще полтинник приехал", медленно направился из кустов к только начинающей буксовать тонированной "девятке"...
Весной видел объявление на столбе, ксерокопия, написано ручкой довольно-таки корявым почерком: Рок-магазину "Лепрекон" срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
В том же, говорят, театре как-то шел спектакль из партизанской жизни. В нем была сцена в штабной землянке, когда туда вбегает боец с криком "Немцы рядом!". Бойцу протягивают кружку воды, ну и т.д. Однажды шутники решили налить в кружку не воды, а водки. Спектакль идет, актер в роли бойца вбегает, кричит про немцев, хватает кружку, выпивает... Следующая реплика: "Еще!" - и протягивает кружку.
Эту историю я наблюдал некоторое время назад. Итак: лето, Париж, наплыв русских туристов… По набережной Сены гуляют несколько мужичков с фотоаппаратами, заметно, что настроение у них замечательное. Да и почему нет, Париж как-никак, красота, хорошая погода, в руках пивные бутылки - что еще надо для счастья? И вот один мужичок, видя что мимо проходит симпатичная хрупкая девушка, у которой открыта сумочка, решает проявить галантность. Однако языками, видать, не владеет, поэтому, тыкая пальцем в ее сторону, осторожно, но достаточно громко на великом-могучем сообщает: ‘мадам, ваш ридикюль…’ Девушка оборачивается, вспыхивает, отворачивается и ускоряет шаг. Мужичок, видимо решив, что она не расслышала, повторяет, но уже в голос: ‘ВАШ РИДИКЮЛЬ, девушка’. Девушки уже и след простыл, а вот остальные прохожие начинают реагировать неадекватно, а вернее сказать просто шарахаются…
Для тех, кто не знает, поясню: ‘vache ridicule’ по-французски означает ‘смешная корова’.
Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую историю. Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5) компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление. Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ... по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе, иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки, а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на немилость, но КАК он это сделал! С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто не знает - часто вызов помощи на ней висит). P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока Улыбайтесь чаще. PPE
Не совсем про Армию, но и не без участия оной. Служивал я и в доблестной ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Середина 80-х годов. С местом дислокации нашей части - повезло. Не какая-нить точка в лесочке - безвылазно два года за колючей проволокой. А самый центр городка. Не Берлин, конечно, но - Потсдам. Под Западным Берлином. Увольнительных в принципе быть не могло - передний край социалистического лагеря, все-таки! (бдительность, боеспособность, боеготовность, и все такое…) Но… в виде исключения, для поощрения отличившихся и ради повышения такого-то уровня выполняющих священный долг по охране и обороне переднего края… Были что-то типа экскурсий. …Дворец Сан-Сусси там, Сицилиенхоф, Музей Армии ихний (средневековой армии, точнее), Фильм-музеум им. киностудии ДЕФА (была такая в ГДР - про индейцев снимала). Красота! …Типа приобщали к культуре немецкого народа с немереной историей. :) Устраивали это, в основном немецкие же товарищи. За что? Для тех, кто помнит те времена глухого застоя - глупый вопрос. А для тех, кто не помнит, или не может помнить, - а фиг их знает! Когда - просто из-за какого-нить ихнего или нашего партийного праздника. Когда - ради совместной даты или события. А когда и - наши солдатики зарабатывали такое право на местных колхозах… Картофельные Опупеи с привлечением солдат, думаете только в Союзе проводились? ;) Однажды "немецкие шефы" расщедрились, даже выкупили автобус на день, и свозили в Оренбург. Не в наш - в ихний Оренбург, как произносится ими. Пишется Ораниенбург. В концлагерь Заксенхаузен. Тоже мне - отдых в концлагере. ;) Но для зольдатена - все радость разнообразия, чем в части после утреннего развода имитировать выполнение поставленной задачи с унылой рожей, с тоскливым ожиданием обеда… Не думайте, что служба была как мед. Речь пока вообще не о службе, а о ментальности, если хотите. И нашей, и ихней. Это все было вступление. Дружба, фрейндшафт, враг не спит, и все такое… А сейчас - короткая тогдашняя реалия в описанных декорациях. Концлагерь Заксенхаузен. Наш экскурсовод почти бегом, быстренько отбарабанил по-русски свой номер выступления и исчез, оставив нас. Сопровождающий офицер назначил старшого из сержантов-дембелей, и тоже свалил куда-то в гаштет, пить пиво. Не забыл дать приказ - меньше чем по 100 не разбегаться. Дембиль-пофигист оставляет нас, радостных, некоторое время погулять "на воле", - в пределах концлагеря, - исчезает вслед за офицером. :) Дает лишь команду - кучковаться вокруг тех, кто с часами - мол, не дай бог к автобусу опоздаете… Ну короче - ходим, глазеем, заходим в крематорий, подходим к пресловутым печкам. Стоит группа, базарит гид-переводчик. Англоязычная группа. Из зажравшегося благополучия. Судя по школьно-пенсионному возрасту и по количеству негров - американьска. Восточно-немецкий гид явно выворачивается, чтоб гости прониклись его речами про ужасы труда и быта, про дикую практичность гадов-фашистов, которые даже из трупов выгоду делали. Тут один из америкосов, седовласый дедок, глядя на стенд с 2-метровой фоткой, изображающей открытое жерло той самой печки, с остатками неразвалившегося скелетора… Прости, господи, за фамильярность - толи еще будет :) …Ну так вот… дедок этот тычет пальцем и в дверцу печки, типа - там до сих пор скелетор представлен или как? …Ну, гид, не выходя из роли, говорит что-то - ноу, но глянуть можно! И открывает немаленькую дверцу печки крематория - битте-шен! Печь пуста и по-немецки чиста. Это не удивляет никого. Но все пялятся на внутреннюю сторону дверцы. Надпись на чугунной поверхности без краски (это ж какое усилие надо!) Вроде пристойно все. Но… Некоторое замешательство в стройных солдатских рядах. Буржуи ведь - вот они, рядом! Не уронить честь и прочее… Среди буржуев - тоже некоторое легкое волнение! Шепчутся. Многие врубаются, что надпись явно не по-немецки. Не обидеть бы ораторские чувства гида-ганса-фрица. Гид и не знает, как реагировать. Ругать кого или плакать? Ведь рядом - группа зовьЕтише зольдАтен! …Немая сцена а-ля "Ревизор". Все три вражеских (бывших и нынешних) стороны косятся друг на друга. …На дверце метровой ширины изнутри крематорной печи нацарапано по-русски: "Васек и Жека были тута"… :) У всех каменные лица. Шаткая тишина. У многих желваки на скулах сводит - видно что, якобы, никому не смешно. А гид… Немец при обмороке. Ему, видно "не-смешнее" всех. Чуть ли не международный скандал, а ему светят - застенки, штази в сером. …Ситуацию разряжает тот самый веселый дедок американьский. Явно ветеран всех войн первой половины 20-го века. :) Глянул на послание в будущее, написанное кириллицей. И тычет в стенд, на фотку скелета. И произносит, прискорбно обращаясь к нам: "Ит-с Васья?" :) …Громче всех смеялся гид-переводчик. Видимо - нервы… В крематорий валом повалил народ с улицы… Так в балаган на смех обычно сбегаются… И смех, и грех… :) PS: …А в Союзе тогда бушевала антиалкогольная кампания. КПСС боролась с народом за здоровье оного. А в ГДР - водка и пиво чуть ли не за копейки. На каждом углу… :) Перестройкой и не пахло пока… А дверцу, говорят, заварили потом (хотя как можно заварить ломкий чугун?) Не знаю, проверить сварку так и не довелось…
Случилось пару лет назад. В одной фирме шеф ездил на крутом мерсе-600 и случилось как-то ему пойти в ресторан, а так как он гордился своей демократичностью, то водителя тоже с собой взял. Выходят они через час - машины нет, угнали значит. Стоят они перед пустым местом: Шеф: Во, бля, у меня же в машине фотоаппарат был! Водила: Даа, а у меня зонтик...
ЗЫ: Машина была арендована и застрахована, так что больших убытков они не понесли.
На столбах, рядом с моим домом, висят объявления: "ВНИМАНИЕ! ПРОПАЛА СОБАКА! БЕЛАЯ БОЛОНКА! ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ! НАШЕДШЕМУ ОБРАЩАТЬСЯ В ТЕАТР КОШЕК. КУТУЗОВСКИЙ ПР.." Наверно, в театрах тоже дедовщина бывает. Вот и сбежала, т.е. дезертировала.
Сразу должен предупредить что стишок написан 6 людьми имеушими к поэзии очень далекое отночение и в добавок укуренными и пьяними в жопу.... "Наш День" Вот собрались мы друзья: Таня, Аня, Дима, Я, Лена, Яша... вся семья
Вот сидим мы за столом Травку курим пиво пьем
Написать решили стих Все про нас а не о них
Я хуячил целый день И устал я как олень
Лена с димой тусовалась И природой наслайдалась
Таня норму выполняла С братом Душей поиграла
Аня на горе сидела На природу бля глазела
Яша хакер хоккейст Все такой же похуист
Вот и день наш пролетел Много сделали мы дел
А теперь настал черед Расслаблятся в полный ход
Ленке седня позвонил И контору я пробил
Что же делать как нам бить Где гулять и что нам пить
Ленка денейку нашла Таня травки принесла
Яша свечку приволок Пьем мы пиво а не сок
Аня молча тут сидит И на свечку все глядит
Дима на столе СИДИТ :) Курит трубку и свистит
Вот сидим мы в детском парке После утренней запарки
Расслабляемся в гавно Как обычно емае
Вот обкуримся как суки Выпьем пива против скуки
А потом мы бля в картишки Захуячим в дурачишку
При приятном разговоре Расседаем на просторе
День прошел но завтра новый И начнем мы все по новой
Так гуляем почти год Нас чувак любой поймет Если только не ботаник, не мудак, не идиот.
Все друзья, пора идти Нахуй, блядь, вас в рот эбсти.
Укурилися в ГОВНИШЕ И домой дорогу ишем
Завтра сбори бля опять В детском парке, ровно в 5
Все! Пока! Физкульт привет Будем ждать от вас ответ
P.S. Eta Ebannaya Cifirica Ebat' ee v sraku nemnogo huevasten'ko perevela v russkiy tekst (a mojet eto ya tormoju) Koroche noch na dvore i zavtra na rabotu isprovlyat' oshibki len' tak chto izvinyayte.
Отвесные скалы, море, песок Лежит загорает Андрея кусок Мухи его облепили, едят Они до заката сожрать все хотят. А все начиналось и впрямь хорошо Андрюха проплыл метров так 100 Акулу увидел в трусы наложил К берегу ринулся рекорды побил Метров 50 за секунду проплыл. Там догнала его рыба с зубами Схватила за .... и долго таскала Андрей отбивался от рыбы как мог Звал на подмогу северный флот Вопль раздался в последний разок Выплыл на берег Андрюхин кусок Отвесные скалы, море, песок Мухи дожрали Андрюхин кусок
а он меня целует говорит что любит ножки нежно расставляет в попу член вставляет а я двигаюсь от боли потому что колет ну а он все глубже входит боль уже проходит ПРОСТО КААААААЙФ))
Киев, лет десять-двенадцать назад... Несмотря на то, что киевляне уделяли большое внимание внешнему виду и одежде, большая часть населения облачалась в одни и те же наряды неделями. Только нижнее белье иногда менялось. Во всяком случае, я пришла к такому выводу после того, как со мной произошло следующее. В то время мы жили на 16-последнем этаже. Лифт при вызове поднимался к нам пустой, а спускаясь подбирал всех желающих. Поэтому волей-неволей мне приходилось встречать уйму народа во время вынужденных, не очень скоростных спусков. Однажды утром в лифт подсела женщина с мальчиком. На ней были надеты то ли джинсы, то ли брюки. Она буркнула мне что-то типа утреннего приветствия и начала читать нравоучения мальчику. При подходе к первому этажу в кабине лифта началось движение к двери, и в этот момент у нее из штанины что-то выпадает. Как вы уже догадались, это были трусы. Женщина, действуя по принципу: быстро поднятая вещь не является упавшей, подхватила свои трусы и сунула в карман. Дверь лифта открылась и женщина, избегая взглядов, подхватила своего мальчика и убежала. Уже на улице моя дочь (тогда 5-6-ти лет) спросила, как это тетя трусы надела, что они у нее через брюки падают, пришлось объяснить, что те, что она надела, наверное, на ней, а это еще одни, беспризорные трусы у нее в брюках ночевали. Бедная женщина сгорала от стыда. Хотя, ну что ж тут такого, что свои брюки она одевает второй день подряд, зато трусы на ней в тот день наверное были свежие. А вот если позднее они у нее выпали из кармана где-нибудь в транспорте, что бы тогда люди подумали??
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.