Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 октября 2002

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят
пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных
служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.

Сперва две жалобы на меня:

... гл. системный администратор, настроил против меня операционную
систему....

... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру
которая допускает ошибки при вводе текста...

Из служебных записок на приобретение техники:

... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е.
имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на
максимально скоростной режим работы...

... в связи с большим объемом графики используемой при создании
документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе
Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным
документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...

НУ КАК? :)
рассказала знакомая.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца.
Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот
после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег
Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются,
море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске
снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время
процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий
офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была
страшная...... думали перепили....
:)История.
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История
случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно
приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была
не очень острая, но постоянная напряженка.
Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого
лица.
Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша
надрывается невдалеке.
- Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь?
А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть.
Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не
попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю
интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не
поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане.
Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь!
Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее
вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала
царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает.
Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла,
что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но
меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на
остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко
мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся!
Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и
скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора
протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я
изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он
уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил
трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не
сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку,
вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя
остановка.
Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а
что там еще? Еще одна трешка...
Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на
него шипела. И в его кармане это была последняя трешка!
Плотогон.
Доктор Геллер напомнил......
Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в
кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны
значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже
стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что
обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но
было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче,
простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и
попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону
Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с
раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается
спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное
боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол,
садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя,
спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле
сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего
добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали
мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо,
предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает
при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом
уносился вдаль.
Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так
любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь
себе, студент, на проезд!"
Мелочи, а приятно:)
Случилось это со мной.
Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и
устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок
цемента и сбегать за очередной нольпять.
Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному
преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в
животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю
часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне
показалась удивительно прекрасной.
Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то
провинился. Я уже не помню в чем.
Начальник долго на него орал, а потом сказал:
- Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!!
И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Про блондинок.
Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не
первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда
истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому
не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится
оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и
упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за
ней.
Сис. "Что не получается".
Бл. " Не хочет записывать на дискету"
Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет"
Бл. " Ой точно"
Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по
дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то
у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов....
так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал..
кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две
строки и большими буквами
ТЫ МУДАК!!
ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ.
я не смог удержаться прям там и заржал.
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: slavik_murder@pochtamt.ru Комментарии:
Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные
темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите
slavik_murder@pochtamt.ru

(прошу обратить внимание на адрес)
Прошедшему жаркому лету посвящается...

У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не
выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к
тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)

Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда
упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти
по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю.
Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает
волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я
хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти
и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка
направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же
самый тонкий пронзительный голосок:
"Я не пойду туда, там ВОДА!"

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.05:
- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...
Рейтинг@Mail.ru