Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это-посередине желтое, по краям-белое - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально1
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. sultan
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию. Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать. Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц - бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого, елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего! Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того, как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню... Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там: "ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - - О... Это - к урологу. - - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - Бля, и сегодня магазин ни хуя не откpою...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец! sultan
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь. - Это муж,-кричит жена любовнику,-прячся в шкаф!!! Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв видит на пороге пожарного. - Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!! Голос из шкафа:"Мэбэль, мэбэль виносите...."