Анекдоты - другая десятка

Наташа Ростова:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди
относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?

капибарра

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

K.

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с
горящими от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо
снять.

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку
мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого
знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана

Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует
один вопрос - КАК он дожил до такого возраста?
Он и отвечает: Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
- Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не
спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
- Я полностью с Вами согласен.

НР - жене:
- У нас тамагучи забеременнел.
- ???????
- Смотри.
Достает приборчик, нажимает кнопку - появляется надпись: "Я беременна".
- Дурак, это же пейджер!

Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника.
Она спрашивает:
- дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника?
Дочка ей отвечает:
- Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду
наслаждаться.
Мама:
- дочка, ты что с ума сошла, как так можно?
Дочка:
- мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них
наступить то и на поезде х.. уедешь."
E_L_F

[email protected]

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что
я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него
курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?