Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 февраля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Учусь я в Германии, факультет международный, много народу из разных
стран... один друг-узбек, он такую историю рассказал...
Работает он на фирме, которая мебель привозит/собирает, едет как-то
"на вызов", с водителем треплется:
- Тут у вас в Германии немцев-то чистокровных и не осталось уже,
наверное, перемешались с турками/итальянцами/русскими...
Водитель-немец:
- Неее, полно... сейчас покажу...
Останавливает машину (фургон) на велосипедной дорожке... один
велосипедист объехал, второй... третий остановился рядом, в окошко
постучался:
- Вон там вот места полно парковаться, че вы тут встали типа на дороге?
- Вот он, настоящий немец!
Может не так и смешно, зато видел сам.
Как вы все хорошо знаете, в Москве, на Воробьевых горах, в том месте,
где ул. Косыгина идет вниз от смотровой площадки в сторону Бережковской
наб., по вечерам тусуются всякие байкеры и рейсеры, то есть там до фига
мотоциклов, гоночных машин и т.д. Помимо байкеров, там еще ходит
троллейбус №7. Мотоциклы и вся эта ботва перегораживают троллейбусам
дорогу. Так вот как-то раз подъезжает к этим байкерам троллейбус,
водитель-мужичок выходит, слегка матерясь сквозь зубы, но в целом
подчеркнуто спокойно, снимает штанги с проводов, садится в кабину и,
объехав байкеров по левому ряду, укатывается под уклон естественным
образом. Между прочим, буря аплодисментов, свиста и воплей со стороны
самих байкеров.
газета.ру 21-feb-03: Сотрудники шведских моргов сообщают об
участившихся взрывах во время кремации, сообщает местная газета. В
последнее время в печах крематориев практически ежедневно взрываются
гробы с покойниками. Дело в том, что друзья и родственники умерших очень
часто кладут в гроб предметы, которые, по их мнению, могут пригодиться
покойнику на том свете. В гроб кладу бутылки с алкоголем, боевые
патроны, петарды и фейерверки. Именно они и взрываются в печи
крематория. Но чаще всего причиной взрыва становятся силиконовые
имплантанты. //Reuters
Эта история произошла со мной две недели назад.

Вот все кричат: "Теракты, теракты!" В самолет не сядешь без того, чтобы
тебя не прощупали во всех интимных местах и не отодрали подошву от
ботинка, дабы поглядеть, не лежит ли у тебя там пилочка для ногтей.
Говорят, терактов и вправду стало меньше. Но после ТОГО случая я стала
реально бояться летать на самолетах.

9 февраля. Рейс "Аэрофлота" Вена-Москва. Багаж сдан, паспортный контроль
пройден, осталась кучка секьюрити непосредственно перед самолетом (через
рентген прогоняется ручная кладь и верхняя одежда, сам пассажир проходит
через контур). У меня в кармане брюк лежали отснятые, но непроявленные
фотопленки. Ну боюсь я их через рентген пропускать! Экспонируются еще...

Ну так вот. Снимают с меня куртку. Прогоняют через рентген ручную кладь.
Куртку - туда же. Меня - через контур. Звенит. "Мадам, а что это у вас в
карманах? Пленки? Давайте сюда. Film safe, ничего страшного". Отдаю
пленки. Не звенит. Но тем не менее, меня всю тщательно ощупывает
жутковатого вида тетка (зачем ей понадобилось трогать меня за грудь? Ай,
мама! Не тронь задницу! Это святое!!!!)

Сумки тоже звенят. "Мадам, отойдемте в сторонку". Мою ручную кладь
высыпают на стол, тщательно перебирают, маленькую сумочку гонят через
рентген по второму разу. И тут я покрываюсь холодным потом - пакуя вещи,
я в спешке сунула туда хлебный нож (лезвие 20 см, 5 см в ширину),
перочинный ножик (12 см и 2 см, соответственно) и ножницы (15 см). Перед
глазами проплывают страшные картины: вот я в наручниках, в австрийской
тюрьме, меня обвиняют в международном терроризме, пытают страшными
пытками, моя семья до семнадцатого колена покрыта позором...

Таможенник извлекает тщательно упакованные ножи и ножницы. Немая сцена.
На рентген. Облегченный возглас кого-то из секьюрити: "Так вот что там
звенело!" Мои вещи тщательно упаковываются обратно в сумку, ножи
складываются в сумочку, все отдается мне в руки со словами: "Извините,
мадам, все в порядке".

Я беру сумку. И сумочку. В которой лежат два нехилых ножа и такие же
нехилые парикмахерские ножницы. И в полном недоумении иду в самолет. Я в
салоне проверила: лежат!

Я до сих пор пребываю в недоумени.. Может, это был мой единственный шанс
угнать самолет на какой-нибудь маленький остров и жить там, припеваючи,
вдали от цивилизации? или изменить историю, врезавшись на самолете,
скажем, в Эйфелеву башню?

А вы говорите: "Терроризм!"
Не знаю, можно ли это назвать байкой... Скорее - быль. Произошла сегодня.

Предыстория: Примерно с месяц назад у нас в офисе завелась мышь.
Обыкновенная, серая, четыре сантиметра (без хвоста ). Все ее любят,
жалеют, подкармливают, и т.д. За этот месяц она обнаглела как слон, и
уже нихрена не боится.

История: я часто ночую на работе, и сегодня - не исключение. Завтра
пятница, а вчера была зарплата. Я, как человек холостой, настроился в
пятничный вечер, после работы, заглянуть на чашку чая к боевой подруге.
Естественно, затарился в аптеке соответствующими изделиями. Купил четыре
пачки - на всякий случай. Положил их в полиэтиленовый пакет. Десять
минут назад что-то дернуло меня в этот пакет заглянуть. Так вот, в нем
сидела эта серая тварь и догрызала мой последний Durex. Гадина. Все.
УБЬЮ СУКУ!!!
ФРАЗА ДНЯ.

Редакция. Пятница. День сдачи газеты.
Мудрые журналисты написали поздравление на первую полосу газеты.
Объединили все праздники, какие могли - 1 Мая, 9 Мая и Пасху. Я как
дизайнер должен делать коллаж из всего этого. Грязно ругаюсь и говорю:
- Мне что, монашку с серпом и монаха с молотом ставить?
На что мне отвечает ответсек (ответственный секретарь, женщина,
интеллигентная, слегка за 40):
- Нет, монашку с серпом и монаха с яйцами...
Как понять разницу между "бери больше - кидай дальше" и "с точки зрения
банальной эрудиции..."? Да очень просто. Вот еще одна история на эту
тему.
Работаю в компании, занимающейся куплей-продажей подшипников. В
должности менеджера-аналитика отдела электронной торговли. Ну, в
провинции таким мудреным словом называется человек, отвечающий на email
и рассылающий рекламу по бесплатным доскам объявлений.
Разговариваю где-то с неделю назад в курилке с одним из наших грузчиков.
Парнишка лет 20-22. Не скажу, что тупой, но... грузчик, одним словом.
Зашел разговор о телефонах, каждый свой хвалит и т.д. Вспомнилась мне
Nokia 7650, ну, та, которая с фотокамерой встроенной. И после следующего
диалога начинаю понимать смысл лет, проведенных в застенках общежитий
МГУ:
- Да на *** она нужна?
- Ну вот представь - у тебя отпуск, ты сидишь на пляже на Канарских
островах, смотришь на море, на пальмы. Понравилась тебе пальма - тут же
сфотографировал и любимой девушке в Россию отправил (ну или кому там
еще...) по e-mail.
- Да ну, б****, на х** надо - взял топор, пальму на х** срубил, под
мышку взял и привез девушке.

Ну что еще сказать...
Из жизни DJ`S.
Вот уже как 4 год работаю DJ. Не в продвинутом там суперпупер клубе, а
так в кабаке с танцульками... Народец, как поддаст немного, то его
пробивает на заказывание песен у DJ, то бишь у меня. Но народ, скажу я
вам, в музыке мягко говоря не просвещенный, а если учесть принятую дозу
алкоголя, то в головах у них просто одна каша. И вот подходят они к
диджейской кабинке, рот откроют, а сообразить чего же они хотят никак
не могут, только лоб морщат, пальцы разводят да бормочут что-то типа: а
поставь братан ченибудь реальное, танцевальное или даже один раз одна
тетка попросила поставить что-нибудь музыкальное....(интересно, а что
еще кроме музыкального материала может поставить DJ - детские сказки
что ли или курс изучения монгольского языка? :) В принципе сейчас я
научился понимать этих заказчиков, даже по их жестам без слов могу
сказать, что им надо, но все-таки попадаются отдельные кадры, у которых
приходится долго выяснять какую песню они хотят услышать.
Подходит мужик:
- Поставь песню про портвейн.
Я (думаю, вспоминаю) меня осеняет:
- Агата Критси!! Траляляля беру портвейн иду домой...
Он:
- Не-а и добавляет: Ты где-то там где рекой течет Агдам...
В общем, песня оказалась Валерия - Ты где-то там.
Или еще один:
- поставь ИНДАСТРИАЛ!!!
Я (оху##аю):
- мужик ты че здесь же кабак, люди тем кому за... мы индастриал и
кислоту всякую не играем!
Он (возмущается и удивляется) кстати мужичку лет под 50:
- как не играете?
- вот так, не играем и все ФОРМАТ!!!
он:
- ну я же прошу РУССКИЙ индастриал!!
Я (перебираю в голове русские индастриал команды) ничего не лезет в
голову. А вы попробуйте на вскидку сказать хотябы две русские индастриал
команды... Злобно кошусь на мужика и думаю: откуда ты такой фанат
индастриала взялся и в твои-то годы? где ты вообще его слышал??? Ну
думаю псих - услышал где-то по радио новое слово и теперь у него мания
индастриала началась...
Мужик тем временем все стонет: ну русский, ну индастриал, ну слова там
еще давай за.... нас и за противагаз... и за вас.. и.. иии.. нас
ТАК ВОТ ЗНАЙТЕ ВСЕ, ЧТО ГРУППА ЛЮБЭ И ПЕСНЯ ДАВАЙ ЗА... ЭТО НИ ЧТО ИНОЕ
КАК РУССКИЙ ИНДАСТРИАЛ!!! УРА!
Работаю я в одной конторе по продаже оргтехники. И вот на днях с одним
из водителей произошла неприятная история: ехал он с товаром
(процессоры, «материнки» и т. д.) в контору, и приспичило его по
маленькому. Остановился он в ближайшем дворе, закрыл машину и пошел за
гаражи справлять малую нужду. Не было его полторы-две минуты. Когда он
подошел к машине, то заметил что дверь приоткрыта, а товар испарился.
Ну, ессесно, куча вони по приезду в контору и через несколько дней он
уволился.
Для другого водителя шеф-самодур составил должностную инструкцию.
Привожу ее без редактирования:
1. При загрузке товара
а) заклеить окна по периметру (а как ехать-то?)
б) закрыть товар мешковиной
в) иметь при себе правильно оформленные сопроводительные документы
2. Проверить состояние замков
3. Не останавливаться в людных местах и не покидать машину не при каких
обстоятельствах.
4. В случае нападения третьих лих
а) привлекать внимание ГИБДД
б) звонить руководству
в) не покидать места события до прибытия официальных органов или
руководства
д) запомнить номера машины и приметы
5. При перевозе денег использовать нательный контейнер - поясную сумку.
И вот апофиоз перегея!!!
6. При нужде по малому иметь при себе пустую тару (представляю глаза
водителей в соседних машинах! да и помочиться в машине за рулем очень
и очень не просто!!!)
Возвращались мы как-то зимой с коллегой вместе с работы.
А путь наш проходил по узенькому тротуару и так засыпанного снегом,
так еще посреди него какой-то горе-водила поставил свою "газель"
и чего-то из нее выгружал. Проход ессно только с одной стороны, шириной
см. 20, и вот с величайшим трудом начинаем по нему пробираться, как
навстречу нам начинает щемиться.... Владимир Ильич Ленин (ОЧЕВИДНО
двойник или клон, в реальном "ильичевском прикиде", с кепкой в руке)
со словами:
- Блядь, суки, пидарасы ебаные! Все на хуй заставили! Не пройти не
проехать, блядь!...

P.S Я плакаль.....

Вчера<< 22 февраля >>Завтра
Лучшая история за 16.11:
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдалa кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Рейтинг@Mail.ru