Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
если вам кажется, что родине - нет до вас никакого дела, - попробуйте не заплатить налоги
Вор забрался в дом и крадется по комнате, в которой стоит большая клетка с попугаем. Вдруг попугай начинает орать: "Феррри тебя видит, Феррри тебя видит!..." Мужик не теряется - хватает одеяло и накрывает им клетку. Крадется дальше, и вдруг из-под одеяла раздается: "Дурррак, Феррри не попугай, Феррри - пит-буль!"
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец, Испанец, Украинец. Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько, сколько иму хватило бы своей територии . Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей семьи хватит такой участок ". Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит" Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает, он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !
Около операционной стоит мужчина и ждет.... Выходит хирург: - Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену? - Да, но... Она в коме. И скорее всего пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы ненадолго.... А потом опять - до смерти! муж делает круглые глаза. - Ладно-ладно! Шучу! Не спасли.
Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой по стреле и луку, и пошли они в чистое поле. Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе. Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе. Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку, решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим голосом: - Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!
Банк сдачи спермы. Седят мужики в один ряд, заходит девушка и тоже садиться. Мужики сполошились, что она тут делает? ,один решается и подходит к ней и говарит ей:"Девушка вы знаете, что это банк здачи спермы?"-она:"не открывая рта-УГУ".
Мужик приходит к ЛОРу, вываливает елду на стол и молвит: - Док, типа, помочь надо! Тот ему: - Я ЛОР, а не уролог, Вы ошиблись кабинетом! Мужик:- Типа, я знаю куда попал! Мы с друзьями пьем в бане пиво, предварительно вывалив хозяйство на стол. По команде И-раз! опрокидываем бокалы, по команде И-два! с размаху ставим на стол в сторону соседа. Не успел убрать член, - получи! Доктор: -Ну а я-то тут при чем? Мужик: -Типа, эта, ухи не работают...
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор, Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!???
Два новых русских купили по 600-му мерину. Один спрашивает " А как отличать будем?" Другой "Давай на твоем разобьем левую фару, а на моем правую" Так и сделали. Через некоторое время выходят из бара, вспомнить у кого какая фара разбита Один говорит"Ладно, хрен с ним пусть твой -белый, а мой -черный"
Приходить мужик к доктору. Доктор: на что жалуетесь? М: да, вот, жена моя вместо буквы Х, говорит К. Что делать? Д: а вы прийдите вечером домой и как-нибудь напугайте - поможет. Вот идет мужик вечером домой, заходит в квартиру, и как споткнется!!! Бах! Бух! Грохот! Жена из комнаты кричит: кто там Кодит, кто там Кодит?!!! Муж: да никто там не Кодит, это я Куякнулся!!!!!!!!!!!
Разговаривают двое голубых из разных городов. 1-ый: Я к тебе завтра приеду. Ты меня встретишь? 2-ой: да, конечно. Встречаются, 1-ый говорит: Поехали к тебе трахнемся. 2-ой: поехали. Едут в автобусе. 1-ый говорит: Давай прямо здесь? 2-ой нет!!! Здесь же люди, они будут смотреть. 1-ый да ложили они на тебя. Вот смотри. Дайте воды!!!(тишина) Вот видишь? 2-ой ну давай. Сделали дело. Входит контролер. Проверяет билеты. Подходит к мужику: Ваш билетик? - У меня нет его водитель не продает. - Ну надо было попросить. - Ага! Тут один воды попросил его пол часа имели!!!
В автобусе едет наркоман. Сидит такой вялым голосом и говорит: "Кто червонец потерял". Молчание. Второй раз:"Ну кто червонец потерял". Опять молчание. Он третий раз тоже самое спрашивает. Тут бабулька:"Ну я сынок". Наркоман:"Ну хули села ищи".
Ловит мужик рыбу, чувствует клюет, дерк удочку, а там один червяк висит с довольной мордой, че за байда, думает. Так продолжалось раза три. Мужика это задалбало. Одел очки, смотрит в воду, а там такая картина: Червяк орет - ВСЕ РЫБЫ СУКИ.... , а-а-а-а, (дергая за леску) ХОЗЯИН!!!!
У боксера, победившего в тяжелом поединке спрашивают: - Скажите, а как вы добились успеха? - Ну, типа я, хм... тренировался там, силу воли развивал... - Скажите, у Вас такие накачанные бицепсы. Как вы достигли таких резаультатов? - Ну типа, это подтягиваться, штангу качать надо... - Скажите, а у Вас такой накаченный пресс, он выдерживает сильные удары. Как вы этого добились?. - Ну я делал по 100 сгибаний за тренировку.... - Скажите, а ваша голова как выдерживает такие удары, и вы успеваете еще адекватно реагировать в бою? - Ну, голова... это особый разговор... я силой воли все способности развивал, голова у меня крепкая, я мышцы челюсти тренировал... вот. А да! Голова! Чуть не забыл! А еще я в нее ем...
Как-то раз собиралась Золушка на бал, и вдруг бац менструация, Блин что же делать:-(, пвдруг оявилась фея и дает Золушке волшебный тампон и предупреждает ее... "Помни ровно в 12 часов тампон превратится в тыкву"! :-)
Медведь просыпается после зимней спячки, смотрит, а во-рту полно волос и слякоть. Решил посмотреть что за хуйня. Дернул волос с головы глянул на него- не... а, дернул с живота -не... а, с мудей выдергивает волос-неможет быть!
Крокодил Гена открыл продуктовый магазин, приходит Чебурашка и спрашивает: Ген, продай мне 300г. соли Гена: у меня только по килограмму, давай я тебе на глаз насыплю? Чебурашка: на х*й себе насыпь, ящерица зеленая!
ПРИВЕЛИ ДВОИХ ПРЕСТУПНИКОВ НА КАЗНЬ. ПАЛАЧ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОГО: - КАКОЕ ТВОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ? - МУЗЫКУ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЕЩі РАЗ ПОСЛУШАТЬ ГРУППУ "ТАТУ"! - ХОРОРШО СЫНОК! НУ А У ТЕБЯ КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ?- СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО. - УМОЛЯЮ КАЗНИТЕ МЕНЯ ПЕРВЫМ.
Президент США Буш маленький решил объяснить школьникам США свою внешнюю политику. Организовал турне по школам. Приезжает в одну и говорит: "Дети, Вы мне можете задавать любые вопросы!" Тянет руку маленький Генри: - Господин президент, у меня к Вам 3 вопроса: 1. Как вы победили в выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во Флориде? 2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то оснований и прав? 3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех времен и народов?
Тут вдруг звучит звонок, все расходятся на перемену. После перемены маленький Джек тянет руку и говорит: - Господин президент, у меня к Вам 5 вопросов: 1. Как вы победили в выборах, когда г-н Гор вас обгонял в результате подсчета голосов во Флориде? 2. Как вы собираетесь бомбить Ирак, если у Вас нет никаких на то оснований и прав? 3. Не кажется ли Вам, господин президент, что бомбардировка Хиросимы и Нагасаки была самым отъявленным и бесстыжим террористическим актом всех времен и народов? 4. Почему звонок на перемену прозвенел на 20 минут раньше, чем положено? 5. ГДЕ ГЕНРИ?
Диалог в детской библиотеке: - Моему сыну нужна книга «тридцать щенков». - Такой книги нет, есть книга «101 далматинец». - Нет, нужно именно «30» у меня на бумажке записано. Смотрят в бумажку. Там написано «ЗОщенко».
Житель Милана приежает на юг Италии. Жарко и он решил выпить воды из фонтана. Увидел местный житель и кричит: - Господин, не пейте, вода отравлена! Тот не слышит и продолжает пить. Ему опять: - Вода отравлена, вам будет плохо! Тот пЕт. Опять: - Господин, господин! Миланез поворачивается и с сильным миланским акзентом: - Чего надо? Южанин видя что перед ним человек с севера: - А-а, пейте медленнее, вода холодная
Сизилианскому мальчику отец подарил на Рождество карабин. Мальчик принес его в школу и обменял на часы которые подарили его однокласснику. Приходит домой показывает часы отцу: - Смотри папа какая нужная вещь ! Отец: - Ну ты у меня и идиот! А если тебе рога наставят, что ты теперь сделаешь, скажешь обидчику сколько сейчас времени?
Еще о великом и могучем. Грузчики волокут тяжеленную металлическую болванку. Остановились передохнуть. - Нихуя дохуя прохуярили! - Хуйня! Еще хуярить до хуя...
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.