Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
О детях.... предыстория: к нам регулярно приходит подруга жены (пусть будет юля), причем это каждый раз сопровождается пивом. дочка (1.5 года) это довольно четко усвоила.
эпизод 1. утро после прихода юли. ребенок топает по квартире, в прихожей находит штук 5 пустых бутылок из-под пива, и говорит, обращаясь к этим самым бутылкам: "пока, юля".
эпизод 2. магазин, еду с тележкой, на тележке дочка. нагружаю тележку продуктами, периодически отбираю у дочки шоколадки и прочие пряники, которые та ловко хватает с полок... подходим к пивным рядам. беру одну бытулку, вторую - ребенок смотрит, но молчит (ну, понимает - одна бутылка для мамы, вторая - для папы). когда я взял с полки третью бутылку, моя доча сразу задает вопрос: "что, юля придет?"
Вчера по местному каналу показывали очередную американскую фантастику - некие очень продвинутые инопланетяне со щупальцами прилетели к нам на матушку Землю в огромном количестве, зависли над Нью-Йорком, Лос Анджелесом и т. д. , вдруг начали одновременно их разрушать и т. п. Потом, когда один из них был захвачен в плен, случайно оказалось, что земляне им и нафиг не нужны, но они нас хотят всех порещить просто так из вредности. Это присказка. Теперь сказка. Карта мира, находящаяся в этом фильме в кабинете у президента США, почему-то представляет исключительно их, США, территорию (ср. "глобус Украины"). О русских и прочих нациях этот президент вспоминает исключительно тогда, когда требуются смертники для атаки баз инопланетян (ну, тут идут греющие русскую душу кадры о нашей заснеженной авиабазе, расположенной, судя по видеоряду, напротив храма Покрова на Нерли - хорошо, что не у Василия Блаженного - при этом в США, кстати, июль месяц, что заставляет задуматься, не переместили ли Россию в Южное полушарие... Право быть смертниками также получают израильские и иракские (!) пилоты одновременно, по этому поводу вся вражда забывается. Связь между многонациональными силами добра (США, Россия, Израиль и Ирак) поддерживается исключительно морзянкой, которая, очевидно, не поддается перехвату и расшифровке инопланетянами (которые, вообще-то, якобы имеют телепатические способности). В это время простой американский программист еврейской национальности, разоблачив пару-тройку вредителей-WASPов в верхних эшелонах уцелевшей американской власти, не просто расшифровывает инопланетные сообщения, но и (по подсказке еще более хитрого своего папы) готовит инопланетянам компьютерный вирус. Это-то, в итоге, и рушит все планы коварных инопланетян, на чьих компьютерах, судя по всему, стояли Windows!
Только что выдала ведущая музыкальной радиостанции: "И все-таки мне кажется, что в названии группы "Демо" пропущены как минимум две буквы...". Ну не нравится ей группа...
Когда я ходила с мужем в казино, и играла на его деньги, то выиграла 500 долларов и купила себе куртку. Моя мама всплеснуа руками и сказала:"Опять на свои деньги! Когда ОН тебе что-нибудь купит!":)))))
Заехали в МЕГУ, что рядом с ИКЕА, решили перекусить. Заказали в одном из кафе меню как на картинке. Кока, шашлык, салат, картошка. Подают - конечно полного соответстви картинки и действительности никто не ожидал. Но когда нарисованно упаковка с картошкой с горкой, а дали несколько штучек на дне их бумажного стаканчика, пришлось попросить менеджера. И она без тени смущения заявляет: "Да нарисованно много, а даем на дне, но так нарисованно специально для привлечения клиентов." Бизнес по нашему. :) А картошки нам все таки добавили, как на картинке.
Был такой преподаватель истории партии в КПИ - Волох Григорий Ильич.
Лет 60 ему тогда (1980) было. Он бывший тяжеловес и боксер. Тупой, как бревно. Когда-то его студенты решили побить - а он их в ментуру силой свел.
Но я не про это. Его фразы на лекциях: - Рядовой эфрейтор Збруев - Туда устеремились косяки самолетов и эскадрильи подводных лодок - Возьмем центральноафриканскую страну - Монголию - На курской дуге было собрано 1,5 миллиона танков - Был я в этом Запорожье - женщины, а посередине центральной площади - трамвай!
Общага. Hа 5-м этаже, в комнате моего пpиятеля Юры Синякина (фамилия подлинная) собpалась компания попить пивка. Hy взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и чеpез некотоpе вpемя все были изpядно подпимши. Кто-то из пpисyтствyющих посетовал, что, мол, скyчновато сидим и что неплохо было-бы как-нибyдь pазвлечься. Стали пpидyмывать как. (Здесь не лишним бyдет отметить, что наpод в компании подобpался отчаянно ленивый.) А в головy пpиходили какие-то все неподходящие pазвлечения: либо тpебовали немалого (по стyденческим меpкам) вложения сpедств, либо много "силовой энеpгии" (далеко идти, сyетиться и пp.). И вот, наконец, один товаpищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чyваки, бля! А давайте стаpый Юpин стyл в окно выбpосим и бyдем смотpеть как он кpасиво полетит и кpасиво pазобьется, а, бля? И ходить никyда не надо, нахуй.
Hаpод нисколько не возpажал, идея всем показалась замечательной. Юpа тоже был не пpотив, т. к. стyл был действительно стаpый, не жалко. Откpыли окно, заняли места для наблюдения полета и пpиземления обpеченного стyла. Дима взял стyл и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинyл его в окно.
Стyл и впpавдy "кpасиво пошел", но в конечной точке полета не pазбился в щепки, как пpедпологалось, а воткнyлся всеми четыpьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невpедим. Разочаpованная пyблика начала наезжать на не менее pазочаpованного Димy:
- Hадо сильнее кидать было! - Довеpнyть, довеpнyть надо было!! - Hе yмеешь - не беpись, кидатель ты хepов!!!
Расселись все на свои места, откyпоpили еще пивка и стали склонять Димy к томy, что-бы он сбегал вниз за стyлом для повтоpной попытки. И хотя Дима для себя pешил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим pазбиваться стyлом, идти вниз (5 этаж как-никак) емy не хотелось. И вот (после еще одной бyтылочки пива) его осенила очеpедная гениальная мысль.
- Да на хpена мне бежать? Ща y соседа возьмем 32-х килогpамовyю гиpю и ею добьем гадский стyл!!!
Ессно никто и не подyмал, что за гиpей тоже нyжно бyдет идти. Откpыли окно, заняли места. Дима беpет гиpю и, целясь в стyл, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк ее в окно. Мимо.
- яЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лyчше! - Ты кyда кидаешь, мyдило?!?
Офигевший от такой невезyхи Дима сpывается с места и бежит вниз за гиpей, т. к. наpод pешил yничтожить стyл именно таким обpазом. Чеpез несколько минyт запыхавшийся Дима возвpащается с гиpей. Все пpиготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима веpнyлся во втоpой pаз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Паpни! Чего вы мозги ебете! привяжите веревку г гире и втягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый pаз. Все вас yчить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бyхточка с веpевкой. Один конец пpивязали к гиpе, а дpyгой, что-бы слyчайно не yпyстить, к ножке общажной кpовати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли пpо длинy веpевки вообще забыли, то-ли на глаз пpикинyли). В очеpедной pаз Димон подходит с гиpей к окнy. Кидает ее. И тyт пpоисходит следyщее:
Кpовать, к котоpой пpивязана гиpя, внезапно подлетает к окнy и застpевает в нем сpеди оpyщих, пьяных и матеpящихся на весь стyдгоpодок мyжиков. Hа тpетьем этаже, в комнате пеpвокypсников pаздается звон pазбивающегося окна и в комнатy влетает 32-х килогpамовая гиpя. Со стpашным гpохотом она падает на стол y окна, за котоpым в это вpемя пеpвак читает конспект. Стол паполам. Пеpвак без чyвств на полy. Юpа вылетает из общаги и чyть не вылетает из инститyта. :(
Прочитал в читательской десятке за 23.03.2003 историю о том, что в переводчике Lingvo 7.0 в качестве примера употребления слова about есть следующий: There had been much talk about bombing Iraq this year - В этом году много говорили о том, что Ирак надо бомбить.
У меня стоит версия Lingvo 6.0. Решил посмотреть, есть ли в ней такой опус. Точно, есть. Но это далеко не все! Вот еще примеры употребления данного слова в этом переводчике.
It was about the daybreak that the charge began — Когда началась атака, уже почти рассвело.
The land about him was totally barren — Земля, окружавшая его, была как две капли воды похожа на пустыню.
Bloody corpses were scattered all about the place. — Повсюду валялись окровавленные трупы.
They returned to their quarters about four o`clock. — Они вернулись в казармы около четырех.
What these guys are about here? — Чего этим парням тут надо?
Выходные, канал "Россия", какой-то фильм. Рекламная пауза. Во весь экран: "Спонсор показа - TOMAHAWK". Оказалось - автосигнализация, а не ракеты. Zufell
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп рашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
12:38 Иракское телевидение продемонстрировало кадры с изображением "вертолета противника", сбитого к югу от Багдада. На съемке можно было увидеть лежащий вертолет Apache без видимых повреждений с эмблемой ВВС США. Вертолет окружали иракские солдаты, потрясающие винтовками, передает Reuters. Вертолет находится в районе города Кербела на юге страны. Сообщается, что его сбил иракский крестьянин из винтовки.
Листовка на столбе: фотография какой-то парочки, крупно: "Женское счастье". Наверное сектанты... Часть букв аккуратно затерта. Читается все в результате: "Конское счастье". В общем, порадовали с утра...
Сидел тут на днях. Грусть. Тоска. Колбасит не по-детски. Мда... - Сказал я сам себе. - Бедолага. И тут меня переклинило окончательно.
Бедолага - какое интересное слово.
1) Бедолага - должен любить минет. Сами посудите:
Б_Д_Л_Г - BlowJob Loving Guy.
2) БЕД-О-ЛАГА - PC-глюки. Кто из геймеров и компутерщиков не знает, что такое Бед блоки и как Лагает при забитом канале.
3) БЕДОЛАГА - БИДЕ-ЛОГО - ну понятно: лог-файл, фиксирующий всех юзеров биде. Также этот термин можно использовать при создании Логотипа фирмы, торгующей продукцией типа биде, унитазов - сантехникой короче.
4) Беддо-Лагга - похоже на название города, в какой-нибудь из Африканских стран.
5) Бедолаги - разновидность Бандерлогов, обитавших в окрестностях Беддо-Лагга. К сожалению, обезьяны вымерли от депрессии, решив что название определило их судьбы.
6)... ведь недаром древний поэт сказал:
Бедолага Лагабедо Долабега ГалоБед...
7) Беда и Лага - мифическая пара, аналог Адама и Евы. Надкусив почку Верховного вампира, они нарушили указ Великовго Костяного Дракона. Узнав об этом, Дракон изгнал их из склепа. Они и породили первого бедолагу.
8) "Бед Лаг!" - классическое прощание, распространенное среди Бедолаг. ЧТо-то типа "Good Luck!".
9) Бедология - направление в психотерапии, изучающее способы борьбы с бедой. Сторонники этой школы считают, чтобы лагнуть беду, необходимо пациента лягать в течение получаса 3 раза в день после еды.
Мне 28 лет, работаю я программером в одной конторе, заебался уже. Но об этом я потом расскажу:-)
Амбула.
Дело, значица, было так. Короче еду я тут как-то в маршрутке после работы, пью пиво:-) И напротив меня сидит такая мамаша:-) с сыном лет пять. И этот славный отпрыск:-) все время ерзает на сиденье, как будто у него шило в одном месте:-). Ну и мамаше этой это все наверное надоело и она ему типа говорит:
- Петя да перестанешь ты наконец!!!
А он ей как ответит на всю маршрутку:
- Да пошла ты на хуй, блять!!!
Я чуть бутылку не выронил:-) Повисла пауза а потом вся маршрутка как заржет! :-) Мамаша побагровела, как помидор:-), сынка в охапку - и тикать! :-) Только ее как говорица и видели:-) После этого настроение у всех как-то улучшилось, а водила нас всех даже бесплатно подвез:-)
Занавес.
P.S. Если понравилось я могу еще много кучу смешного рассказать. А пока пойду поработаю, шеф-сука вроде вернулся:-)