Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского
разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и
большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский
пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой
попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с
бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для
полного счастья? (с)) Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд.
Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда
никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное
широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел
раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак лило как из ведра. Но
даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный
променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно
наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем
Gucci, она приметила платье, померила, выходит,
- Ну как? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на
своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и
pасплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит
про рестораны, Омары, и Лангусты. Благо около отеля были забегайловки с
громкими вывесками на английском - с моря на стол. Зашли, отдали по 25
у. е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в
отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются
потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к
заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга
добежала до туалета первой. Со слов товарища - Живот крутит так, что
ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там
корчится, я кричу - Ну дай я хоть на ванну схожу - Она пищит НЕЕЕЕТ. Про
себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет
подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал,
как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от
первого лица: В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу
туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь
на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя,
открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера
отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара
немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой
телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в
общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я
красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу
красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила
все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего
недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого
страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ
- Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи .
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
Рейтинг@Mail.ru