Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 апреля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия по Эрмитажу. В переходе между
Зимним и Малым Эрмитажем по второму этажу, где окна на Петропавловскую
крепость, экскурсант спрашивает:
- А где то окно, которое Петр I прорубил в Европу?
Экскурсовод (говорят, это был В. Кривицкий) отвечает:
- Оно сейчас на реставрации.
(С) sher@kemsu.ru
Утро, Москва, Ленинградское шоссе.
Здоровенная фура с питерскими номерами.
Табличка формата А4 на лобовом стекле
------------
| ПУСТОЙ |
| ТРЕЗВЫЙ |
| ДЕНЕГ НЕТ|
------------
VV
"Необычным было уже то, что президент доверил свою жизнь российскому
врачу - и не ошибся."

Вот такие есть везунчики - доверяют свою жизнь российским врачам и
выживают после этого - так написано в заметке о хирурге Акчурине на
первой странице газеты "МК" от 17 апреля 2003 г. № 83 (23.263).
ПРЕАМБУЛА
Волею судеб работаю на Брайтон-Бич в русском видеомагазине. Сериал
"Бригада" смотрели? Понравилось? Вот это чудо у нас продается для
ностальгирующих эмигрантов на 6 DVD дисках по $60 долларов.
АМБУЛА
Заходит мужик, приценивается к "Бригаде", покупает, кладем в пакет и
даем ему. В ЭТОТ МОМЕНТ заходит в магазин женщина, видимо его жена, и
спрашивает со страшным выражением лица: "Ну что, опять купил что-то?"
На что мужик на полном автомате выдает: "Да что ты, дорогая, вот ребята
дали НА ПРОКАТ сериал посмотреть". Жмет нам всем руки по очереди и
выметается из магазина побыстрее.

Весь магазин ОЧЕНЬ долго не мог работать...

ЗЫ - Мужик пока не приходил.
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи
коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на
квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые
и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на
двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма.
Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того
что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить,
что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на
наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут
не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора.
Эт была длинная преамбула.
Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220
от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу
"ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От
программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода
уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как
только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я
ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с
чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать
книжку.
Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить
заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного
среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье.
А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет,
прости меня Господи!
История эта произошла достаточно давно, в славные шестидесятые годы
прошлого (XX) века в период хрущевских заморочек. Живем мы в городке на
Кольском полуострове, рядом с военным аэродромом в краю озер и болот.
Дело было в марте месяце, период метелей и замечательной зимней рыбалки.
Мой дед с приятелем собрались порыбачить и, несмотря на непогоду,
затемно вышли на излюбленное место. Поскольку было холодно, не обошлось
дело и без крепких напитков (да и как идти, не заправивши топливные
баки) - короче, поддали крепко.
Пока не рассвело, после четвертой-пятой остановки определили - вроде
пришли! пора бурить лунки и начинать то, ради чего все и было затеяно.
Однако пробурив по нескольку лунок, до воды не добрались.
Решили, что либо зима была изрядно холодной, либо взяли близко к берегу,
и продолжили поиски водоносных слоев.
В это время часовой на вышке аэродрома в просвете снежной круговерти
увидел картину, вид которой заставил его усомниться в собственном
умственном здоровье: два здоровых рыбака преспокойно ковыряют взлетную
полосу военного аэродрома, при этом периодически радостно маша руками и
фотографируя друг друга на фоне пейзажа (закрытого объекта). Внешне
взлетная полоса при такой погоде мало отличалась от озерной поверхности,
а местные летуны сами страстные рыбаки, что в конечном итоге и спасло
деда от неприятностей. Их даже довезли до дома, правда дома проверили
документы, да по пути отобрали все фотопленки. Однако история окончилась
благополучно и вошла в анналы анекдотов. Вот так!
В продолжение историй о псе Паштете (кому интересно - набирайте в поиске
«Паштет» и читайте). Извините, что длинновата.
Значит, упала дама в грязь, крики, вопли. Охранника ржут. Она достает
мобилу, звонит супругу, рыдает: «Кеша, милый, меня собака покусала, я
упала, надо мной все смеются... etc. etc».
Минут через 15 приезжает БМВ5, оттуда вываливает гоблин Кеша, кг под
150, бритый, рожа как у пещерного человека. Начинает всех хватать за
грудки, права качать. Слово за слово, закипела драка. Один из
охранников, Руслан, звонит хозяину Вадику, тот оперативно прибывает,
т.к. живет через дорогу (а сам тоже не хилого калибра, мастер спорта по
вольной борьбе, тяжеловес), оттаскивает гоблина, начинает вникать в
ситуацию.
- Ты, - говорит Вадик, - знаешь на кого твоя краля наехала? Пес 5 тонн
зеленых стоит! Он теперь покалеченный, драться не может, мы на бабки
крутые попадем, знаешь, какие на него ставки!
Гоблин:
- Какие, нах, 5 тонн, дворняга, нах, голимая, цена 10 руб в базарный
день.
Вадик:
- Это - непальский бойцовый кобель, недавно питбуля-чемпиона задрал.
Не веришь, на визиточку, позвони, узнай.
(Вадик-то не дурак, взял с тогдашнего НР не только 300 зеленых, но и
координатами обменялся, вдруг пригодиться).
Тот берет визитку, читает, удивляется, видно знакомы. Отходит, звонит
по мобиле, удивляется еще раз, верит, забирает свою кралю и тихо,
извинившись, отчаливает. Все смеются. Вдруг у Вадика мобила «дзынь».
Звонит НР.
- Ты, - говорит, - правда своего терминатора выставляешь?
Вадик:
- Нет, конечно, куда нам, да и хвост у него болит.
НР:
- Фу-у! Слава богу. А то я уж хотел своего с боев снимать….. Спасибо,
что успокоил….
Рассказываю со слов одного моего знакомого, тогда курсанта 4-го курса
ВВМУ им. Фрунзе в Питере.

Было это году в 91-92-м. Бардак во всей стране. У всех эйфория по поводу
неожиданно навалившейся свободы и депрессия в связи с неизвесно куда
пропавшими деньгами. Да... Веселое время было... Но я отвлекся.

Так вот. В здании училища на Васильевском острове было много интересных
мест, которые отлично знали все курсанты. Одной из таких
достопримечательностей был один из подвалов, в котором через дыру в
стене (впоследствии добросовестно заложенную кирпичом) можно было
попасть в канализацию, и далее через люк на улицу, минуя КПП. Идеальная
вещь для "самохода"!

В один прекрасный день курсанты ВВМУ что-то не поделили то ли с
дзержинцами, то ли с населением... не суть важно. Они в очередной раз
устроили на Васильевском беспорядки с дракой, на что доблесная милиция и
ОМОН отреагировали быстро, начав летать по улицам на бобиках и
отлавливать курсантов в форме и в штатском.

Один из курсантов, не подозревая о беспорядках, просто возвращался из
самохода в стены Альма матер. Подходя к заветному люку, он увидел
ненормально быстро приближающийся УАЗ с ОМОНовцами. "От греха подальше!"
- решил он и, ускорив шаг, буквально впрыгнул в люк, как в чрево
подводной лодки (не зря же будущий офицер ВМФ). ОМОН на то и есть омОН!
Он все видит и от него не уйдешь! Пара тренированых тел в беретах и с
дубинками рванула в люк.

Действие продолжилось во внутреннем дворе училища, когда курсант, поняв,
что живым ему не уйти, рванул из подвала через двор прямо на КПП. ОМОН
за ним. Курсанты 1-го курса завороженно прильнули к окнам, выходящим во
двор. До КПП оставалось немного. Увидев знакомое лицо, курсант в
отчаянии закричал: "То-ва-рищ ка-пи-тан вто-ро-го ран-га-а-а-а-а!
Заберите меня-а...." Крик оборвала дубинка ОМОНовца, приземлившаяся на
голову будущего офицера.

И вот тут-то и начался спектакль! ОМОН это экшн, а не шахматы! Поэтому
обмякшее тело было подхвачено заботливыми руками бойцов милиции и
доставлено в УАЗ........... через двор, подвал и канализационный люк!!!

Зрители плакали.
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного
американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за
50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален
Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"

Вчера<< 18 апреля >>Завтра
Лучшая история за 02.09:
Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница удивленно спрашивает, как она посчитала.
- Ну вот я взяла с третьей ветки одно яблоко, перевесила на первую, а трижды восемь будет 24.
На этом собеседование закончилось.

Отводит преподавательница меня в сторонку и начинает, - ребенок у читать дальше
Рейтинг@Mail.ru