Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Особенности национального травматизма. Дежурство по приемному отделению больницы."Скорая" завозит на каталке мужичка. Перелом бедра, перелом плеча, сотрясение мозга, вся голова в крови... В общем, попав под автобус, можно легче отделаться. На банальный вопрос "что случилось" совместными стараниями "Скорой", больного и его жены, получаем следующий рассказ. Воскресенье. Утро. Жена собирается на рынок. Муж получает парт. задание вымыть пол в комнате. Не страдая избытком энтузиазма, он принимается за работу. Жена уходит. Далее картина маслом: муж в видавших лучшие времена семейных трусах(не Большой Театр!) трудится на карачках с тряпкой в руках у батареи. И тут тихонечко в комнату заходит всеобщий любимец - котенок, который, наверное, очень хотел, что бы с ним поиграли. Иначе как объяснить то, что не обнаружив ничего достойного своего внимания, котейко затаился, наблюдая за болтающимися в прорехах семейных трусов причиндалами хозяина. Охотничий инстинкт не подвел. Кот прыгнул, вцепившись всеми острыми частями организма в заинтересовавшие его объекты. Эффект внезапности сделал черное дело. Представте себя на месте ничего не подозревающего мужика в пустой квартире! Он резко дернулся вперед, но благородный порыв был остановлен чугунной батареей центрального отопления, приветливо состыковавшейся с его лбом. Нокаут... Жена вернулась и созерцает: муж лежит без сознания у батареи в луже крови в пустой квартире.(Кот, не чувствуя за собой вины, покинул место преступления). Паника, телефон,"Скорая"..."Скорая" приехала быстро.9-й этаж, лифт не работает... Слегка матерясь, доктор, медсестра и санитар с носилками поднимаются на 9-й этаж. Грузят недвижимую тушку на носилки и, матерясь значительно сильнее, начинают путь по лестнице вниз, в сопровождении жены и повылазивших из всех щелей соседей, которым, как и котейке, хотелось зрелищ больше хлеба. Усталость и интенсивность мата медиков-носильщиков прогрессивно нарастала. Зрители выдвигали самые экзотические версии, пока примерно на 4-м этаже от тряски и шума мужик на носилках не пришел в себя. У всех страсти накалены, каждый желает знать "Как это было". И мужик, чумной после нокаута, не скрывая выкладывает все! Но у медиков, а особенно у идущего впереди санитара, с чувством юмора было нормально. Поэтому, когда зрители легли в покат, он присоединился. Ржать и нести носилки одновременно - задача невыполнимая... Ну, в общем не смеялся только пациент, котроый в это время неэстетично падал с носилок на следующий лестничный проем и при подсчете ступенек ломал себе плечо и бедро... Кстати, у мужика с чувством юмора тоже было нормально. Все обошлось без скандалов и претензий.
Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку. После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).
Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) - зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же самое:"Бех-Бех" "Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам и мы уносимся по месту назначения.
Вот таки особенности произношения. А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !
История рассказанная мне моей женой, о поездке в микрике. Предложил ей написать самой, но она попросила меня. Услышал я следующее: Сажусь я на остановке в микрик, следом за мной парень лет 20, и потом запыхавшись подбегает мама и с девочкой лет 4-5 заскакивают в микрик, при этом девочка поцарапала себе ладошку о дверцу и маме показывает ваву, мама облизывает ее ладошку и спрашивает: - Ну что теперь не болит? - Нет не болит Минута раздумья, уж что том у нее в голове творилась не представляю и девочка с ангельским видом спрашивает маму: - Мама а ты вчера папе писю лизала, у него там тоже вава? Парнишка и я чуть не умерли со схему, но еле сдерживались. Мама попросила остановить микрик и вышла, после того как закрылась дверь, мы все просто взорвались, а водитель вообще минут 5 ехать не мог. Исключение составили 2 особи детско-женского пола, так как они имеют обыкновение не слушать окружаюший мир. Вот так вот. На этом все
В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса. Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое: "Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все умирают! Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой человек (довольно смешно толкаясь): - Девушка, ну давайте как-нибудь! - Ну, как тут давать, молодой человек!!! Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал: - Ты смотри, точно четыре! Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь, почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на правой стороне сняли! Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.