Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 апреля 2003

Общий выпуск

21.04.2003, Повторные истории

Особенности национального травматизма.
Дежурство по приемному отделению больницы."Скорая" завозит на каталке
мужичка. Перелом бедра, перелом плеча, сотрясение мозга, вся голова в
крови... В общем, попав под автобус, можно легче отделаться. На
банальный вопрос "что случилось" совместными стараниями "Скорой",
больного и его жены, получаем следующий рассказ.
Воскресенье. Утро. Жена собирается на рынок. Муж получает парт. задание
вымыть пол в комнате. Не страдая избытком энтузиазма, он принимается за
работу. Жена уходит. Далее картина маслом: муж в видавших лучшие времена
семейных трусах(не Большой Театр!) трудится на карачках с тряпкой в
руках у батареи. И тут тихонечко в комнату заходит всеобщий любимец -
котенок, который, наверное, очень хотел, что бы с ним поиграли. Иначе
как объяснить то, что не обнаружив ничего достойного своего внимания,
котейко затаился, наблюдая за болтающимися в прорехах семейных трусов
причиндалами хозяина. Охотничий инстинкт не подвел. Кот прыгнул,
вцепившись всеми острыми частями организма в заинтересовавшие его
объекты. Эффект внезапности сделал черное дело. Представте себя на месте
ничего не подозревающего мужика в пустой квартире! Он резко дернулся
вперед, но благородный порыв был остановлен чугунной батареей
центрального отопления, приветливо состыковавшейся с его лбом. Нокаут...
Жена вернулась и созерцает: муж лежит без сознания у батареи в луже
крови в пустой квартире.(Кот, не чувствуя за собой вины, покинул место
преступления). Паника, телефон,"Скорая"..."Скорая" приехала быстро.9-й
этаж, лифт не работает... Слегка матерясь, доктор, медсестра и санитар с
носилками поднимаются на 9-й этаж. Грузят недвижимую тушку на носилки и,
матерясь значительно сильнее, начинают путь по лестнице вниз, в
сопровождении жены и повылазивших из всех щелей соседей, которым, как и
котейке, хотелось зрелищ больше хлеба. Усталость и интенсивность мата
медиков-носильщиков прогрессивно нарастала. Зрители выдвигали самые
экзотические версии, пока примерно на 4-м этаже от тряски и шума мужик
на носилках не пришел в себя. У всех страсти накалены, каждый желает
знать "Как это было". И мужик, чумной после нокаута, не скрывая
выкладывает все! Но у медиков, а особенно у идущего впереди санитара, с
чувством юмора было нормально. Поэтому, когда зрители легли в покат, он
присоединился. Ржать и нести носилки одновременно - задача
невыполнимая... Ну, в общем не смеялся только пациент, котроый в это
время неэстетично падал с носилок на следующий лестничный проем и при
подсчете ступенек ломал себе плечо и бедро...
Кстати, у мужика с чувством юмора тоже было нормально. Все обошлось без
скандалов и претензий.

21.04.2003, Остальные новые истории

Случилось это в солнечном городе Баку, куда я был заслан в командировку.
После тяжелого рабочего дня было принято решение посетить один из лучших
местных ресторанчиков - называется "Бех-Бех" (это важно).

Вызываю такси в гостиницу, сажусь и на вопрос водилы "куда ехать?" бодро
отвечаю "в Бех-Бех". Наступает тишина, водитель явно или не понимает или
не знает этого места. Я повторяю название снова и снова. Результат
нулевой - на лице водилы видна работа мысли и все то же полное
непонимание. Я начинаю отчаиваться (место в городе весьма известное) -
зову на помошь носильшика гостиницы. Объясняю, куда мне надо ехать. Он
наклоняется к водителю и произносит (как нам показалось) абсолютно то же
самое:"Бех-Бех"
"Ааааа, так вам в Бех-Бех!" - радостно произносит водила, дает по газам
и мы уносимся по месту назначения.

Вот таки особенности произношения.
А ресторанчик весьма рекомендую - очень там душевно !

21.04.2003, Повторные истории

История рассказанная мне моей женой, о поездке в микрике.
Предложил ей написать самой, но она попросила меня.
Услышал я следующее: Сажусь я на остановке в микрик, следом за мной
парень лет 20, и потом запыхавшись подбегает мама и с девочкой лет 4-5
заскакивают в микрик, при этом девочка поцарапала себе ладошку о дверцу
и маме показывает ваву, мама облизывает ее ладошку и спрашивает:
- Ну что теперь не болит?
- Нет не болит
Минута раздумья, уж что том у нее в голове творилась не
представляю и девочка с ангельским видом спрашивает маму:
- Мама а ты вчера папе писю лизала, у него там тоже вава?
Парнишка и я чуть не умерли со схему, но еле сдерживались. Мама
попросила остановить микрик и вышла, после того как закрылась дверь, мы
все просто взорвались, а водитель вообще минут 5 ехать не мог.
Исключение составили 2 особи детско-женского пола, так как они имеют
обыкновение не слушать окружаюший мир.
Вот так вот. На этом все

21.04.2003, Остальные новые истории

В общем, начинаю. Ехал я на обследование сосудов головног мозга. Долго
ехать, однако. Пересадка на другую ветку метро, маршруткой полчаса.
Итак, стою, жду маршруткую И невольно начинаю читать объявления на
остановке (благо, всю стену залепили). Наткнулся я на вот такое:
"Гранитные надгробья! Низкие цены! Широкий ассортимент!!! Сезонные
скидки!!!". Представляете разочарование людей - мол, не сезонно все
умирают!
Или еще еду в маршрутке. Толкучка, страх просто. И тут диалог. Молодой
человек (довольно смешно толкаясь):
- Девушка, ну давайте как-нибудь!
- Ну, как тут давать, молодой человек!!!
Или еще одна история, которая приключилась со мной лично. Одного раза
шел я и увидел надпись на машине: "4WD". Я обошел ее, осмотрел и сказал:
- Ты смотри, точно четыре!
Мой друг долго ржал с этой фразы, и, даже, сюда ее писал. А теперь,
почти та же ситуация. Машина, надпись. Обхожу, смотрю - а два колеса на
правой стороне сняли!
Die Katter (ну, типа, Черный Кот)
1...100 •

Вчера<< 21 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.06:
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
Рейтинг@Mail.ru