Повторные анекдоты

Cынок спрашивает своего папу - медика:
- Пап, а что такое похмелье?
- Ну знаешь, сынок, это когда с вечера пьешь, в организме бактерии
погибают, а наутро те бактерии, которые остались живы, справляют
поминки по тем бактериям, которые умерли вчера.

У мужика умирает жена. Он приходит к ней в больницу, врачи говорят, что
случай безнадежный, ей осталось жить несколько часов, мужик заходит в
палату прощаться.
Поплакали, порыдали, вдруг жена говорит:
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не
занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены...
Проходит день - жена не умерла.
Проходит неделя - жена идет на поправку.
Через месяц жена выписывается из больницы.
Устроили по этому поводу праздник, назвали гостей.
Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке и плачет. Она
подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, почему ты плачешь?
- Так ведь и дедушку можно было спасти!!!

Ползут два наркомана по рельсам, один по одной, другой тоже по одной но
с другой стороны.
Первый:
- Что-то здесь перила отчень длинные.
Второй:
- Да и между ступеньками промежутки большие.
Первый:
- О, так вон впереди и лифт едет.
Второй:
- Точно, похоже грузовой...

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить
с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и
спрашивают:
- Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну тот им и отвечает:
- Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол,
завод позоришь, партбилет заберем и т. д.
Ну рабочему пришлось выворачиваться:
- Понятно, на каждого
- А большая ли у вас семья?
- Я, жена, трое детей, родители...
- Да - говорят америкосы, хорошая у вас зарплата. скажите, а какой у вас
дом?
- Да квартира то вся - одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает.
Рабочий:
- Понятно, на каждого.
Америкосы:
- Да, большая у вас квартира. скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
- Сантиметров двадцать - двадцать пять...
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из за
спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
- Ну понятно, в диаметре......

-девушка, может трахнемся?
- конечно об отказе не может быть и речи, но какая наглость!!!

Нарк на перекрестке травку в сигаретку пытается всунуть, тут подходит
мент :
- Так, что делаем? Что это? Марихуана?
Нарк берет траву в ладонь и сдувет :
- Смотри, нет ничего.
- Еще раз за этим делом застану, убью!
Через день, опять этот же нарк. Пытается уколотся. Мент подходит, ничего
не говоря, застреливает нарка. Он на небе. Увидел рай, бога. Подходит к
богу, рассказывает о своей тяжкой жизни. Предлогает богу на последок
попыхать косяк. Сидят пыхают, бог раздобрел, радостный говорит :
- Слышь нарк, давай я тебя опять на землю верну? Понравился ты мне.
И отправляет его опять на землю. Через день опять этот же нарк пытается
уколоться :). Мент подходит и охеревший говорит :
- Я че т не понял? Я ж тебя убил. Как ты так смог?
- А я вот на небо слетал, с богом попыхал и он меня отправил обратно.
- Значит с богом говоришь, слушай нарк, давай я тебя застрелю, а ты у
боженьки попросишь чтоб он мне лет 20 скинул, молодым хочу стать опять.
За эту услугу я тебя больше убивать не буду, кури, колись сколько
хочешь, хорошо?
- Да нет проблем.
Мент опять стреляет. Нарк на небе. Опять бог, рай...... Бог охреневший
спрашивает что случилось, нарк рассказал всю правду. Бог говорит :
- Слышь, нарк, травка осталась?
- Конечно!
- Давай ее сюда.
Опять кайф. Бог радостный такой, говорит нарку :
- В общем иди прямо, потом направо, опять прямо, потом налево, там будет
колокол. Постучишь 20 раз, и у мента 20 лет скинется. Понял?
- Да.
Нарк уходит. Бог ждет его. 3 часа проходит. 4 часа. 5 часов. Решил
проверить что случилось. Подходит к колоколу. А там нарк с озлобленной
рожей стучит молотом по колоколу и орет :
- Я ТЕБЯ СУКА МЕНТ К МАМОНТАМ ОТПРАВЛЮ!!!

Урок русского языка.
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница, - "Под столом
скребет мышь"
Мальчик тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марья Ивановна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

Приходит мужик в страховую компанию и просит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается:
- Мужчина, как вам не стыдно...
Мужик, перебивая ее:
- А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит?
Олеся

- Ты что, рыбу ловишь?
- Не-а... Рыбу ловлю!
- А-а-а... А я думал ты рыбу ловишь!

Консерватория. Выходит конферансье, не твердым шагом, и
говорит:"Выступает сианист Пидров, б. я Сидоров. Без ансамбля, сам б. я,
один б. я, как му. ак б. я"

Свет мой зеркальце скажи, кто на свете всех милее?... Слушай, зеркальце,
это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Бандитская перестрелка. Мимо шла беременная женщина и несколько пуль
попали в нее. Женщину быстро отвезли в скорую помощь, благодаря этому
она выжила и в последствии родила двойню, девочку и мальчика.
Прошло 10 лет. Женщина сидит в кресле у телевизора, к ней подбегает ее
дочка и говорит:
- Мама, я только что была в туалете, писала и выписала пульку.
Мама:
- Ну ничего страшного, главное, что ее у тебя в организме больше нет.
Тут к женщине подбегает ее сыночек и говорит:
- Мама, я только что...
Мама:
- Знаю, знаю, был в туалете, писал и выписал пульку.
Сынок:
- Нет мама. Я у себя в комнате дрочил и деда ПРИСТРЕЛИЛ.
[email protected]