Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.
Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра - день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а возможно даже и насиловать! Люба подняла глазки и промолвила - Да? А во сколько?
Еще одна история про маршрутки. С недавних пор по маршруту 4 (Марьино-ТЦ "Москва") пустили маршрутки с цифровым табло внутри салона, на котором постоянно ползут анекдоты. Едем как-то с подругой с работы в данной маршрутке... сначала порадовались такому новшеству. И не скучно ехать и настроение поднимается. Здорово вообщем. Сели около метро Марьино, ехать 4-5 остановок, но когда приблизительно мин через 15-20 водитель остановился и спросил "-выходить то кто нибудь будет???", народ спохватился, оказывается все кто сидели в салоне совершенно забыли куда ехали и как полагается оказались около пресловутого ТЦ "Москва". P.S. Вот как народ на рынок заманивать надо...
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
Вот говорят, в Штатах наших не обижают, еще как обижают. Искала я программерскую работу, даже на интервью пригласили, вроде работать предложили, только менеджер по 5 раз в день звонить стал... Отказалась я, конечно, от такой работы. А на последок попросила СД Красный Хатовские скопировать для себя (мои дома остались) А он мне в ответ: "-А вы что Линукс знаете?" "-????? А вы мое резюме читали?????" "-Нет, мне ваш голос по телефону понравился..."
Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.
В ответ на историю про ребенка принявшего громадного дога за корову.
Ситуация (пару лет назад): моя племянница, года полтора, примерно с таким же начальным пониманием животных, смотрит с дедом (моим отцом) новости (не то чтобы смотрит, прыгает вокруг, кричит и т. д.). Рассказывают что-то про ООН, и вдруг крупным планом показывают Кофи Анана толкающего речь.
Ребенок замолкает, перестает прыгать, долго смотрит на экран, потом оборачиваеться к деду и с непониманием/удивлением/любопытством на лице спрашивает "СОБАКА??"
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?
И еще про вакуум: техник в нашей конторе прослышав предложение засунуть в камеру со сверх высоким вакуомом развеселого коллегу, пошутил: "Будет один вакуум внутри другого!"
Мой приятель рассказывал, так, что наверное, можно верить.... Картина: Подвал, подросток, зашел с девушкой, сделать свое грязное дело.... через пять минут выбегает голая девка, следом за ней парень, вдрызг обосранный, причем!!!! спереди!!!!.... Цинус: во время кульминационного момента, девушка, желая включить свет, тянется к выключателю!!!! а там оголенные провода...........
P.S. Парень с девченкой, очень счастливая семейная пара, но сказали, что своим детям, они организуют, ВСЕ УДОБСТВА, ДЛЯ совместного времяпровождения.........
Утренний натюрморт с бодуна, после бурно проведенной ночи на столе нашей компашки, окурки разбросанные, кое-где, ненавящево, ряд пустых бутылок, объедки разннобразной пищи на спадающей до пола скатерти, и в завершении всего, непонятно откуда взявшаяся, помятая заляпаная брошюрка, на обложке которой "ПУТЬ К БОГУ"
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы. Случай первый. Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет:"Папа лох, папа лох." Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит. Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать. И второй случай, но извините с матом. После ужина малой залез на диван и зарядил:"Охуеть покушал". И опять оказалось все просто после перевода жены - огурец покушал, однако.
К нам в гости приехали моя сестра с мужем и племянником. Короче, о детях. Сидим, попиваем пивас, Святослав рядом крутится. Вдруг вспомнил вчерашнюю серию "Сэкса в Сити", обсуждаем, вдруг этот пацан 6-ти лет орет: "А-а, это там где они трахаются!", - и сопроводил фразу недвусмысленными звуками. Я чуть пивом не подавился. Ну эт ладно. Потом стал он спать ложиться, проходит мимо дед - спок ночи пожелать - говорит: "Ну че, Святослав, завтра делать будем?". Тот: "Ну как обещал, патроны заряжать (дед - охотник, скоро на гуся охота)". Дед: "Ну эт понятно, еще ведь надо раковину новую после ремонта поставить, там канализацию почистить (ремонт у нас который год)". Пацан (с неподдельным ужасом в голосе): "Ты чего! Там ведь черепашки ниндзя живут!" Мы - в осадок.
Было это году 1998. Еще на старой работе. У нас в конструкторском отделе работало 3 человека + начальник. Мне 24 года, мужик и тетка где-то предпенсионные, ну и начальнику лет 35. Предпенсионный мужик был очень душный, все время какую-то хренобень рассказывал. Ну и вот, поехали мы с ним на объект, я рулю, он как обычно сидит, вещает. На этот раз он повествовал, что его любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал он, значит ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. (Обращаю внимание, что все это рассказывает он очень нудно и долго) Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй, чего-то там с ним происходит дальше, не помню уже. Я в меру способностей ему посочувствовал. Вернулись мы на работу. Тут ему тетка попадается под руку, и он ей все слово в слово повторяет. Я уже немного нервничаю. Начальник сидит за дверью, тоже все это слышит. Через некоторое время начальник приходит в комнату неосторожно и тоже попадает под раздачу, все один к одному и мне это уже в 3-й раз слушать, начальнику с теткой во-второй: любимый кот заболел, лежит, не двигается, на прыгает, не бегает. Вызвал я ветеринара. Ветеринар говорит, кот заболел, помирает, надо его усыплять. Делает врач первый укол, кот засыпает, делает второй... И тут я не выдержал: "... кот просыпается!" Все! Все были в экстазе. Только нудный мужик на меня обиделся. А ржали мы долго. Начальник ушел в другую комнату смеяться, чтобы ветерана не обижать, тетка тоже куда-то свалила, подружкам наверное рассказывать: )
Ассоциация. Историю про пациента и профессора с мудреной фамилией слышал от соседа по палате в 1969 году, когда руку сломал. Недавно в интернете встретил про начальника и посетителя. Предлагаю свою версию. У преподавателя профессиональная память, бумажкам не доверяет - потерять можно. Всех своих студентов он в свою голову с первого занятия по ассоциациям укладывает. У Кудреватого стрижка под Котовского, у Нееловой щеки со спины видать, а Жеребцовой палец покажи - она и расхохочется. Встречаются и экзотические фамилии - Мудрак, к примеру. С этим все просто - всего и дел то одну букву запомнить, так у него примета на щеке имеется. И вот на 3-м или на 4-м занятии посмотрел преподаватель на того, с родинкой на щеке, и говорит: - К доске пойдет Хруев.
Значится дело было так, идем мы както вечером и пьем пивко... Идем идем не кого не трогаем. Проходим мимо сотовой компании под названием COSCOM Я пытаюсь прочитать это название вслух итут неожидано спотыкаюсь и у меня получается сказать вместо COSCOM, COSсука..... Оба ржали как ненормальные...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.