Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Врачом. - Молодец. А ты, Ванечка? - Юристом. - Умница. А ты, Вовочка? - А я хочу стать придурком. - Почему придурком?! - Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит: "Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька. - А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька. - А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка. - А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства, включая премьер-министра Касьянова, оказались "замурованными" в неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Несколько правил из вождения и секса. Схожести и различия.
1. Первый раз это случается где-то в 17-18 лет. Не редки случаи попыток и в более раннем возрасте, но, как правило, это не законно и в тайне от родителей. 2. В обоих случаях не важно есть у вас права или нет - без теории и практики вам не справится. 3. Стоимость машины, как и женщины, по отношению к возрасту обратно пропорциональна. 4. Причем и машина, и девушка 85 года обойдется вам в 50-200 $. Во втором случае - за ночь. 5. Как и машине, девушке тоже не помешает проходить тест-проверку хотя бы раз в год. 6. Если девушку заправить чистым спиртом, она заглохнет и не будет пригодна для исполнения своих функций. 7. Никогда не используйте кефир в качестве горючего. В обоих случаях это плохо кончается. 8. Девушка, как и машина, расходует все ваше свободное время. Впрочем, деньги тоже. 9. Как правило, одно исключает другое. Правда не редкость и удачного совмещения, но тогда страдает что-то еще. 10. Выбирая дорогие и редкие экземпляры вы подвергаетесь вероятности услышать от друзей: «Вау! Дай покататься! ». Им то, впрочем, вы можете и отказать… 11. Делать и то и другое под музыку значительно интересней! Часто музыка помогает вам сконцентрироваться и не уснуть. 12. Содержать несколько автомобилей, дорого и не каждому по карману. 13. В случае с девушкой это может закончиться трагично. 14. В отличие от секса, вы не можете кататься на двух автомобилях одновременно. 15. В отличие от секса, для водителя скользкая дорога опасна. 16. В отличие от секса, в машине баранку стоит действительно держать крепко. 17. В машине, для соблюдения безопасности, пользуются ремнями и подушками. 18. В основе обоих рассматриваемых случаях лежат основы поршневых систем. 19. Вождение в пьяном виде все еще пресекается по закону. 20. Это так же ведет к серьезным аварийным ситуациям. Но…. 21. Если вы все-таки залетели, то это на долго, всерьез, и изменить уже либо ничего нельзя, либо слишком поздно. 22. В любом случае придется платить деньги. В худшем из всех - до 18 лет.
Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит: - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться. - Понятно, значит ты хочешь что бы я сделал из него человека? - Нет, я хочу что бы ты сделал из него программиста.
Страшилки Жила-была девочка. Как-то раз позвала ее мама и говорит: «Девочка-девочка, никогда не надевай Красные Клипсы». Не послушалась девочка, пошла к серванту и надела Красные Клипсы. И у нее стали красные уши.
Жил-был мальчик и был он очень непослушный. Раз зовет его мама и говорит: «Мальчик-мальчик, никогда не подходи к Фиолетовым Занавескам». Не послушался мальчик. И вот, наступила ночь, мальчик встал и пошел к Фиолетовым Занавескам. И Фиолетовые Занавески сказали: «Ну, что, попался? ». И мальчику все стало фиолетово.
Жила-была Зеленая Рубашка. Раз как-то увидела она одного мальчика и захотела выпить его Кровь. А Красные Клипсы сказали ей: «Рубашка-рубашка, не пей кровь этого мальчика». Не послушалась Зеленая Рубашка. И вот, встала она ночью, полетела и выпила кровь мальчика. И превратилась из Зеленой Рубашки в обычную байковую.
Жила-была девочка. Раз как-то увидела она Желтую Кофту и захотела ее убить. А мама ей говорит: «Девочка-девочка, не убивай Желтую Кофту». Не послушалась девочка, пошла и убила Желтую Кофту. И ее взяли кондуктором в Черный Трамвай.
Жили-были Синие Башмаки. И вот как-то решили они проехать в Черном Трамвае без билета. А Фиолетовые Занавески им и говорят: «Башмаки-Башмаки, не ездите в Черном Трамвае без билета». Не послушались Синие Башмаки, встали ночью и поехали в Черном Трамвае без билета. И их посадили на три года.
Жила-была девочка. Как-то раз пришла она в магазин и увидела в продаже Белые Носки. И захотела она их купить. А продавщица ей и говорит: «Девочка-девочка, не покупай Белые Носки, потому что в них пускают только в Черный Трамвай». Не послушалась девочка. И вот, встала она ночью, пошла в магазин и купила Белые Носки. И только купила, как к прилавку подъехал Черный Трамвай. Из него вышли Красные Клипсы, Зеленая Рубашка, Желтая Кофта, Синие Башмаки и Фиолетовые Занавески. Они поймали и отшлепали девочку.
Предлагаю новые варианты рекламных слоганов для такого, не побоюсь этого слова, АРХИВАЖНОГО для каждого сотрудника среднего звена элемента рабочей деятельности. Как раз этой самой работой навеяло. Понедельник все таки... Директор опять же... И не надо тем, кто знаком с рекламой профессионально, меня критиковать за возможный плагиат. Что есть, то есть. Итак...
1. Вазелин нежный. 2. Вазелин на каждый день. 3. (ака 2.) Ни дня без вазелина(у ;-)). 4. Вазелин! Вношу в Вашу жизнь разнообразие. 5. Вазелин! Помощь Вашему рабочему месту. 6. Не выходи из дому без вазелина(у). 7. Вазелин! Ваш шанс взглянуть на мир по-другому. 8. Вазелин! Почувствуй все! 9. Вазелин! Just do it! (непереводимо ;-)) 10. Нет вазелину! Пусть тебя услышат! 11. Вазелин - для тех, кто знает... 12. Вазелин - расширь фантазию. 13. Ты знаешь, что хочешь этого! Вазелин! 14. Вазелин инновационный, более комфортный. 15. (ака BARBIE) Gotta B... азелин! 16. Вазелин улучшенной проходимости. 17. Эта работа для вазелина! 18. Удивление на Вашем лице? Просто вазелин! 19. Возможно, лучший вазелин в мире... 20. Вазелин MAX_3. Вы делаете одно движение.... (простите за банальность)
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.