Повторные анекдоты

Мышка забралась в холодильник, жрала там всю ночь, вываливается под
утро, еле дыша, тянет за собой палку колбасы и кусок пирога. С трудом,
задыхаясь, подходит к норке и видит рядом со входом старую мышеловку, в
которой лежит ма-а-аленький, заплесневелый кусочек сыра. Мышка тупо
смотрит на мышеловку, взыхает и, проходя мимо, бормочет: "Ну как дети,
ей богу."

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Три богатыря поспорили кто на возбужденном фалосе дальше ведро воды
утащит. Добрыня Никитич шлифанул головку, ведро воды повесил, 100 метров
полем прошел, ведро упало. Илья Муромец анологично 300 метров. А Алеша
Попович взял коромысло, два ведра нацепил, коромысло на х7Й и попер.
Богатыри смотрели пока за горизонт не скрылся, ждали час.. два..3,
повскакивали в седла и за ним, скакали скакали лесом полем, выезжают на
поляну Алеша лежит мертвый все ебло в крови. А на дереве сидит Соловей-
разбойник и смех сдерживает. Богатыри мечи подаставали и к Соловью:
- Ты по что Алешу погубил фашист? Слезай черт.
А тот в ответ:
- Богатыри, обождите, я нелепее смерти не видел. Все скажу.
Выходит на поляну АлеШКА с коромыслом на х1ю по бокам два ведра,
КОРОМЫСЛО ПОПОЛАМ Х1ЕМ ПОЛБУ И НАСМЕРТЬ!

грузинский смайлик :--)

: :. : Три стадии беготни "по бабам":. ::

1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)

Стоит мужик по пояс в воде, к нему подходит другой и говорит.
- Эй мужик.
- Тихо, карась.
- Че клюет.
- Нет, сосет.

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку
коньяку. Выпивает коньяк, зыкусывет огурцами, идет к стене, поднимется
по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противаположной
стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:
- Ты видел?!
- Да! Коньяк с двумя СОЛЕНЫМИ ОГУРЦАМИ!!!

Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:

понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятницу 5%.
-------------------------------
Итого: 100%

Японо-Вьетнамская война. Японцы окружили партизанский гарнизон
вьетнамцев и кричат:
- Вьетнама здавася!!
А от туда ответ
- А де ты бачыв щоб вьетнамски хлопци здавалысь?

Разговор 2 новых русских:
1: слышь братан, кажется я хиппи!
2: ты чего ох@ел? 5ти комнатная квартира в ценре, дом в Жуковке, 4
машины в России, 3 на побережье Испании рядом с виллой стоят. Какой ты
хиппи?
1: Так я же за мир!

Девушка "доставляет оральное удовольствие" парню. Он неожиданно (для
нее) кончает и сперма попадает ей в глаз. Девушка:
- Тушь! Тушь!
Парень (с блаженным удовольствием):
- Па - па - па - па-ра-ра-ра па-ра-ра-ра па - па - па - па - па...

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Двое в постели.
Вдруг стук в дверь. Она - любовника в шкаф и идет открывать.
Муж:
- Собирайся! Я выиграл путевку! Самолет через два часа!
За полчаса собрались и уехали.
Через неделю приезжают. Муж подтаскивет чемодан к щкафу повесить вещи,
открывает дверцу и видит отощавшего любовника.
- Ты кто?
- Моль!
- Ха! Чем докажешь?
- Хочешь, пиджак съем?

Как начинается радиовещание в разных городах:

- Внимание! Говорит Москва.

- Увага! Говорыт Кыйив.

- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

- Ша! Одесса имеет сказать пару слов...

Подъехав к знаменитому камню Илья Муромец прочел:"БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!"

Стенфордский университет (США). 2003 год.
Семинар по предмету "Международные отношения"

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Господа студенты! Сегодня - письменная работа.
Представьте, что вы работаете в ГосДепартаменте нашей великой родины. От
правительства Ирана получена нота протеста, в связи с залетом нашихо
Тамагавков на их территорию. За 1 час вам нужно написать официальный
ответ. Все ясно? Время пошло..."

На следующий день. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: "Очень сильные работы в основном!..
Порадовали!.. Только 2 замечания для всех. Я ведь уже говорил после
контрольной работы по Сирии! Друзья!.. Motherfuckers пишется вместе, а
fuck off - раздельно!

Пригласил к себе домой парень девушку, и говорит ей:"Давай поиграем в
Коперфильда" она спрашивает-"А как это?" А я с тобой пересплю а ты
исчезниш

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: Добрый член... ой..
Толстый день.. ой, вобщем слушай, вчера такое было!!!

Вопрос. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен,
заботлив, утончен и красив?
Ответ. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока,
яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина...
Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы,
наверное, одна живете?"
Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки
и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?"
И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"

Приехал петух из деревни в город на рынок, подошел к забегалвке
небольшой, видит готовятся куры-гриль. Посмотрел и говорит: "Вот блин, в
деревне е*ать некого, а они тут на каруселях катаются"

Сидит девушка на лавочке, все лицо в кровище и удивленно смотрит на
руки. А в руках печень, кишки и куча остальных внутренностей. Мимо
проходит мужчина, видит все это дело и испуганно спрашивает ее:"Девушка,
вам помочь?"Она выдает:"Ну ни хуя себе чихнула!!!"

Пьеро показывает Буратино Мальвину и говорит:
- Смотри - Мальвина испортилась.
- Как испортилась? Руки-ноги вроде на месте.
- А ты ее понюхай.

Одна женщина долго мучилась. Дело в том, что у нее воняло из пизды. От
нее ушел муж, у нее не было детей, на работе все ходили в противогазах.
Пошла она к гинекологу. Тот осмотрел, и сказал:
- Дело можно поправить, если это все вылизать.
- Ой, доктор, а вы мне не поможете? Я заплачу любые деньги!!!
- Хорошо, помогу. В конце концов, я же давал клятву Гиппократа!
Вылизывал, он вылизывал, но тут женщине захотелось пукнуть, но как-то не
удобно. Она спрашивает:
- Доктор, а можно я пукну?
- Конечно, глоток свежего воздуха мне не помешает. DANGERR.

Сын приносит отцу ложку спермы, и говорит:
- Ну все, теперь я тебе, папа, ничего больше не должен.

Подрядился мужик линолеум у "Новосела" постелить. Работал целый день.
Сделал классно, ровненько, плинтусами заложил. Решил закурить - по
карманам пошарил - сигареты где-то выронил. Смотрит, а в самом центре
комнаты -бугорок. Ну, думает, перестилать опять - замучаешься, дырку
прорезать - линолеум портить, взял молоток, и ровненько-ровненько все
застучал. Приходит "Новосел", осматривает работу, остается довольным,
достает сигареты подрядчика и говорит "Мужик, ты тут свои сигареты
выронил, а моего мобильника не видел?"

Что такое облысение?
- Это процесс медленного превращения головы в задницу, вначале внешнее,
затем внутреннее содержание.

Сказочка

Настало лето жаркое-жаркое, все звери мучаются от жары. И ежик - больше
всех мучится. Наконец, не вытерпел, решил сходить в парикмахерскую,
чтобы сделали ему стрижку покороче... Ну и пошел... Так появился
КОЛОБОК!

Идет Медведь, ему навстречу Заяц.
- Хочешь загадку?-спрашивает Заяц.
- Давай.
- Без окон без дверей полна горница людей. Что это такое?
- Ж*па?
- Нет! %) ОГУРЕЦ!!!
Идет медведь дальше, споткнулся, упал, в голове все перепуталось...
Навстречу Волк.
- Хочешь загадку?-спрашивает он у Волка.
- Хочу!
- Без окон, без дверей, полна ж*па ОГУРЦОВ!
Diesel www.tao.nm.ru

Штирлиц ворвался в ресторан с саблей и крикнул-ПОРУБЛЮ СУКИ!-и суки
скинулись по рублю

Поручик Ржевский после посещения салона мадам К. набрасывается на
корнета: «Я же просил тебя научить меня разговаривать в светском
обществе о музыке, а ты мне что подсказал?! Стоило мне высказаться, как
от меня тут же отвернулись все дамы! » Корнет: «Но господин поручик, Вы
же все перепутали! Запомните: Ваш любимый композитор – не Трах, а Бах, а
любимое произведение называется не «минет», а «менуэт»! »

Мальчик приходит дамой :
- Мама, а я сексом занимался!
- Да? Ну маладец сыночек! А когда еще будешь ?
- А как только попа заживет.

Идет мужик по кладбищу с рулем от мопеда. Тут голос
- дай закурить.
Вж вжжжжжжжжжжжжжж

Едут мужик на бричке, по дороге подбирает пассажира .
Проехали немного и пассажир спрашивает:
- Федот, а ты знаеш ктоя ?
- Не, а шо?
- А я пушкин -великий русский поет, хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Федот, Федот - хуй тебе в рот!
Федот естественно обиделся. Едут дальше. Пушкин опять.
- Федот, хош еще стишок расскажу ?
- Ну ладно давай.
- Федот Федот два хуя тебе в рот!
Проезжают через мост, а Федот спрашивает:
- Пушкин Пушкин хош стишок расскажу ?
- Ну давай.
- Пушкин Пушкин вон нахуй з брички!

-Кто это там ссыт как конь?
- Это я, мама!
- Ааа, ну пикай, сына, пикай...