Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июня 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

www.atom.ru/forum/main.php
Если вы дунули в трубочку гаишника, и жидкость в ней покраснела, то
чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зеленой
бумажкой.
1
90-60-90. Ширина плечь - обхват кулака - вес. Российский спецназ.
Разговаривают две соседки.
- Ты знаешь, у меня сегодня очень хорошее настроение, потому что я с
утра сделала доброе дело: дала 500 рублей нищему.
- Что? 500 рублей какому-то бомжу? Да ты с ума сошла! Интересно, что бы
сказал тебе твой муж!
- Он был очень рад и даже сказал мне спасибо.
Почему на Украине любят сало?
По той же причине, почему в Австрии любят чеснок : Австрийцы не любят
вампиров, а украинцы - евреев.
В ответ на анекдот :

> Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
> - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
> Продавщица в ужасе:
> - Господи! Что же вы такого натворили?!!
Мужик: Да не-е, мама у нее сама померла...
Дайте мне зеленый луг, футбольный мяч и девушку с внешностью фотомодели.
А теперь зеленый луг и футбольный мяч можете оставить себе.
Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у
второго - только одного. Разговорились.

- Ты понимашь, залез к одному машину за магнитолой, а там надпись
светится "Я мент, найду - уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно
оказалось мент - нашел... А у тебя почему вместо уха - угольки?

- Шел мимо стоянки, гляжу - мобила. Ну я залез, вытащил ее. Решил
проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку...

- Ну и..?

- Оказалось - электрошокер.
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше
толщины.

Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим.
Только он символизирует женское начало; особенно если в нем, кроме всего
прочего, имеется дырка...
Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

u78
Внимание! Начинается просмотр страниц через безопасное соединение с
Азиатским сервером.

Пожайлуста опустите защитный экран монитора и наденьте респиратор.

Screw
Водка "Алиби" - развозит не по детски!
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый
государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики,
кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К
сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке
порвали пилотку и он расплакался.
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для
этого нужно всего лишь место. (На женьщине):)
Беломорканал...Mercedes-Benz...
Казалось бы, никакой связи...
Так и есть....
Генерал Фрэнклин "Вазелайн" Керби - натурал.
Великая вещь - кино. В реальной жизни мы видим девушек в одежде, а кино
позволяет нам увидеть их обнаженными.
Самый смешной анекдот за 07.10:
Чистая прибыль Роскосмоса за 2020 год - 300 млн. рублей (в 42 раза меньше, чем в 2019 году).
Заработок Рогозина за 2020 год - 83 млн. рублей (в 2 раза больше, чем в 2019 году).
То есть, весь Роскосмос может потянуть только четырёх Рогозиных, причём одному из них придётся слегка голодать.
Рейтинг@Mail.ru