Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июля 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я работаю в типографии инженером по ВТ, и есс-но, самые близкие мне люди
это электрики и электронщики (т. н. электроцех). Вот захожу я раз к ним,
а один из электриков (Бригадир) выговаривает что-то недавно
устроившемуся на работу Новенькому:
Б. : - Я же тебе вчера сказал во вторую смену подключить эту машину, а
она сегодня с утра стоит!
Н. : - Да я вчера ее хотел подключить, там линейка клемм, я подключил к
тем, на которых буква Х, я думал это хорошие, а она не работает…
Б. : - Так Х - это значит хуевые, конечно она не заработает!!!
Н. : - А к каким тогда подключать?
Б. : - На которых П написано!!!
Н. : - Так я думал, что это плохие!
Б. : - Запомни раз и навсегда - Х - это хуевые, а П - ПИЗДАТЫЕ!!!!!!!
В догонку к истории от 27.07.03 про мясной ларек возле станции метро
Ул. Дыбенко в Петербурге. Я прекрасно помню эти ларьки, поскольку
приблизительно в описываемое автором истории время имел неосторожность
учиться в институте связи им. Бонч-Бруевича, что располагался буквально
в нескольких минутах ходьбы от упомянутой станции метро. Обычно по
дороге в институт в вагоне метрополитена я встречал кого-либо из
однокурсников, умудрившихся не проспать первую пару, и на поверхность мы
выходили вместе. Однажды со мной и одним из моих институтских приятелей
произошла такая история.

Владельцы окрестных мясных ларьков, по всей видимости, имели привычку
выбрасывать под утро часть нераскупленной и подпортившейся за ночь
продукции. Об этом была прекрасно осведомлена местная фауна, в связи с
чем вокруг тех самых ларьков вечно обитала стая ободранных и грязных, но
ужасно довольных жизнью бродячих собак. В общем-то, собаки никому не
мешали, разве что поднимающимся по ступеням станции пассажирам
периодически приходилось перешагивать через развалившихся под ногами,
объевшихся и разомлевших на солнце барбосов.

Итак, раннее утро. Мы в компании с однокурсником выходим из наземного
вестибюля метро и наблюдаем следующую картину. На асфальтированной
площадке между дверями станции и пока еще закрытыми продуктовыми
ларьками в живописном беспорядке разбросано множество обглоданных костей
и несколько окровавленных кусков мяса, поблизости спят три или четыре
экземпляра бродячих псин. А рядом с наиболее упитанной и наиболее
ободранной дворнягой валяется... перевернутая милицейская фуражка.
- Ну, хоть какая-то от этого зоопарка польза, - сплюнув себе под ноги,
произнес мой приятель.

Хорошее настроение было обеспечено на весь день :)
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает,
поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие
загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером,
конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами
подлиннее.
Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все
уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится.
И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это
конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5.
И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает
вваливаться народ в большом количестве.
Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И
парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это
конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная,
конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее!
И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет:
- А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!

Вот когда нам стали понятны его сомнения :)
Хорошую фразу выдал сегодня комментатор в трансляции чемпионата мира по
плаванию.
"Нашей спортсменке надо сжать зубы в кулак..."
Адхократ
История произошла со мной два года тому назад. Я учился в школе.
Заканчивался учебный год, и надо же было такому случиться, что на
последнии недели мая, попали праздники по случаю 250 летнему юбилею
моего пра-пра.... деда( В нашей семье этот праздник отмечается каждые 10
лет, т. к дед мой был очень уважаемым человеком, и сейчас многие
историки изучают его жизнь( не заставляйте меня углубляться в
подробности). Так вот, я живу в Москве, а праздник отмечался в
С.Петербурге и мне надо было отпроситься у нашей классной. Надо отметить,
что классная у нас была-человеком с весьма скромными умственными
возможностями, и все доходило до нее очень долго.
Захожу я в класс:
Я: "Здравствуйте Ольга Ю."
Она: "Здравсвуй"
Я: " Ольга Ю. -не могли бы вы отпустить меня на недельку пораньше, я
ведь неплохо закончил год"
Она: "А собственно по какому поводу?"
Я: " Дело в том, что я еду на 250-летний юбилей моего пра-пра.. деда, и
мне надо ехать в Питер.!
Да, возможно не каждая семья празднует юбилеи(даже круглые даты своих
давно умерших родственников, но ответная реплика моей классной повергла
меня в шок.
Она:" 250 лет! 250 лет! Как здорово, конечно поезжай, и передай своему
деду прожить еще столько же.....
Загадка: Был я вчера в офисе одной компании, достаточно серьезной.
И увидел там в коридоре киловаттный ups (источник бесперебойного питания). угадайте, что он держал? :)

Правильно, освещение аквариума с одной рыбкой (совсем не маленькой ;)
И еще замечательная надпись над ним (аквариумом):
"убедительная просьба не подходить к аквариуму в красной одежде. рыбка пугается."
Видимо, именно поэтому сверху аквариум накрыт доской и еще и тяжелые книжки на ней лежат - как мне сказали, когда рыбка пугается, то может из воды до потолка прыгнуть ;)

(c) old_one
В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров).
Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...

Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя
Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка
проса.
Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:

"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом
унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было
только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).

Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.

Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня
Вася, посмеются и отпустят...

Обратно шли все грустные.

Из записки суда:
"... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно
указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих,
которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."

Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были
куры!
Профсоюз - страшная сила!

Из канадских газет:

«Недавно в канадской провинции Саскачеван группа пенсионеров решила
оживить постепенно приходящий в упадок местный городской парк. Для чего
пенсионеры-добровольцы высадили в этом парке 280 цветов.

Однако, на следующий же день прибывшая организованная группировка
тружеников парка с корнем вырвала все эти цветы. Возмущенные члены
профсоюза заявили при этом, что подобные несанкционированные действия
пенсионеров угрожают их рабочим местам!

И если каждый начнет делать подобную работу добровольно, то за что же
будут получать зарплату члены профсоюза? »

Да здравствует демократия!
«На девушку я загляделся с тыла.
Подумалось мне - вот где райский сад!
Но вмиг моя уверенность остыла, когда я увидал ее фасад. »
В. Винарский, киевский бард

Велосипедная история - в продолжение историй №22 от 26.07.03, №19 от 27.
07.03 и №10 от 20.5.02. Последняя - как поучаствовал в типа велогонке за
лидером на шоссе Киев-Днепропетровск.

А вот в олимпийском Мюнхене удалось выступить в заезде вроде гонки
преследования, это когда на велотреке гонщики сначала сюрпляшут, а потом
выстреливают и мчатся изо всех сил. Правда, выступил не на треке, а в
лесопарке. И до сих пор сожалею, что результат никто не зафиксировал -
думаю, был установлен абсолютный рекорд на дорожном велосипеде.

... Еду себе на по аллейке вдоль берега речки Изар. Война с Германией
уже больше 40 лет как кончилась. Почти четверть века прошло с мюнхенской
трагедии убийства израильской команды на Олимпиаде-72, а все
организаторы и участники теракта, кроме Арафата, уничтожены Мосадом. В
общем, благость разлита в воздухе. Птички поют. Детки щебечут.. И вдруг
вижу - вдоль аллейки разлеглась загорать прекрасная молодая немка.
Абсолютно голая - тут у них это можно и даже принято. И длинная - метра
два. Вот на этой дистанции я и перешел на сюрпляс.

.. Вдоль голеней ехал с полминуты. Еще с минуту - вдоль бедер. Мимо
рыжего кудрявого лона - еще пару минут, рискуя в него свалиться - и кто
б меня оттель вытащил? Еще сколько-то минут занял прекрасный живот с
глубокоутопленным пупком. А потом груди, каждая размером с полколеса
моего вело да темными околососковыми кругами диаметром с граненый
стакан. Наконец, проехал длинную шею и доехал до физиономии... Боже ж ты
мой, как я рванул! И, встав на педали, с бешенной скоростью спуртовал
пару километров, пока не прошел испуг.

© Алик, велосипедист-любитель
Есть у меня хорошая знакомая. Присылает она как-то мне письмо, а в нем
следующее (публикуется с ее разрешения):

Так вот,.....
Пришли мы усталые с работы, поели, как всегда, посмотрели ТВ и
забрякались спать.... Ночь не предвещала приключений, мирно посапывала
Лапа где-то на краю кровати, постепенно дремота заволокла окружающее
пространство, до слуха доносился мирный храп........

- Тяни, толкай, е.... в рот, ты, б.. , куда на х... даешь.... ,х....
б.....!
Я открыла левый глаз и посмотрела на часы- было 0:30. Бурная
деятельность продолжалась.

Лирическое отступление: мы живем в 2-х комнатной квартире на 1 этаже,
выходящей на обе стороны дома - а спальня - не на фасад, а в заросли
черемухи и дикой яблони. Романтика, блин. Лоджия обшита деревом, на
окнах противоворовые решетки - как и полагается.
Так вот, я открыла левый глаз, посмотрела на часы, выругалась про себя и
попыталась вспомнить, что мне снилось (а снилось что-то приятное, как и
всегда после трудного дня). Можешь догадаться, чо мне это не удалось-
бардак крепчал и силился с каждой минутой. Проснулся Денис, вышел на
лджию и проорал что-то матом, на чо ему ответили такой же залихватской
тирадой восьмиэтажного. я ЗАКРЫЛАСЬ ПОДУШКОЙ- НЕ ПОМОГАЛО. Мало того,
что товарищи за окном вели стропильные работы в их понимании- о решетки
окон еще билось стекло(то есть бутылка с содержимым). Сон прошел. Я
пошла на кухню, достала пиво - Стелла Артуа - очень ничего.

Ты уже заинтригован???????????? Что же это могло быть, спросишь ты???
Минут через сорок у наших окон собралась толпа алкашей, которые помогали
главному поднимать наверх бутылки.
Один из новоприбывших поинтересовался у голоса сверху, почему он не
выходит и не присоединится к их праздному веселью на этом презднике
жизни? Последовавшая сага потрясла и всех собравшихся, и нас. Перемежая
свою речь длинными трелями мата, товарищ сверху поведал, что его жена
заперла его дома с продуктами. а сама уехала на дачу. Наивная полагала,
что таким образом сэкономит на кодировании и избавит мужа-алкаша от
генеральной проблемы- пьянства. Но не тут-то было. ШИРОКА ДУША
НАША НА ВСЯКОГО РОДА ВЫДУМКИ!! НЕ УГНАТЬСЯ ЗА НАМИ ИХНИМ КОНСТРУКТОРАМ!!
Наш дядя Вася (а, может, Петя - не важно это!), так вот, дядя Вася
свистнул своему собутыльнику и спустил для бутылки соплю - веревочку
доходящую. Наблюдая из окна все происходившее, я поражалась, как эта
веревочка у них от аперитива не порвется. Через N минут я сбилась со
счета бутылок. А
еще эта летящая мелочь на покупку очередной чего стоит. Алкаши ползали у
нас под окнами и как мальчишки на сватьбе подбирали монетки, раскиданные
в радиусе 30 метров!!

Думаешь это все????- ничего подобного!!!!
Ну какой алкаш пьет без компании?!- Потихоньку наша орава решила
составить компанию дяде Васе. Нет, уважаемые товарищи, не сидя у нас под
окнами решили они распить бутылочку степного- они полезли по решеткам на
3 этаж!!!!!
Мат доносился обоюдный: Их - когда они лезли по нашим решеткам вверх,
пердели, пришу прощенья, от натуги; и наш - от того, что спать давно
пора, перевалило за час ночи - порнухи по телеку не было, да и спать не
хотелось уже.

Ты думаешь, ну на этом - то история обретает конец? - ни-ни-ни

Еще через полчаса в деревья, окна, на асфальт полетели бутылки из-под
аперитива. Звонко визжали, бились, падая на землю, где-то срабатывала
сигнализация, орали за стенкой, что сейчас приедет милиция и всех к х...
загребут.

Как я уснула, я не помню. Наутро голова раскалывалась, будто пила вместе
с этими алкашами. На работу ужасно не хотелось, но надо.

Вот так, господа присяжные, проводим мы трудовые ночи. А вы изволите
толковать про пятое измерение.

Как тебе???? Стоит послать на сайт смешных историй. Думаю, по количеству
происшествий мы с Деном побъем все рекорды.
Лучшая история за 12.03:
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
Рейтинг@Mail.ru