Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Из жизни водолазов.

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о
судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для
подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана,
объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс
она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так
что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе,
что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные
технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте
яношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у
нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной
температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски
остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой
и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я,
конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже
сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло:
водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего
мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней
прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал
чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в
складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были
неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было
приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что
заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти
последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне
ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из
воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с
кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой
нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе,
подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю
свою работу, я люблю свою работу...."
В последний день недавних конституционных праздиков, когда народ уже
начинал потихонику приходить в себя после загула и готовился к
шестидневке, занесло меня в гарантийный отдел одной московской
компьютерной фирмы. Небольшая комната, очередь стоит человек 6 к
прилавку, каждый со своим горем. У кого мыша сломалася, у кого видюха, а
кто вообще рад бы там не появляться, но работа однако. Вторым в очереди
стоит мужик лет 40 и треплется с приемщиком, рассуждает о железе и байки
всякие рассказывает. Собственно его рассказ я и хочу поведать: Звонит
клиент - что делать мы клавиатуру вином залили, а нам документ важный
сделать надо очень срочно, как нам клавиатуру быстро-быстро починить?!
Нам очень срочно надо!
- Ну возьмите ее под краном помойте и феном высушите, раз срочность
такая
- Спасибо большое! До свидания.
Минут через 20 опять звонок:
- Мы все сделали, как вы сказали, а у нас вообще все теперь не работает
- Ок. Привозите вашу клавиатуру - посмотрим
На следующий день они приезжают и привозят... догадались уже? нет?...
ноутбук ASUS :)))

Народ в очереди сползал под прилавок, валялся на полу и дико ржал.
Воистину - ламерз маст дай :)))
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
Жила-была девушка. Завела она как-то хомячка. Хорошенького,
пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка -
ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка - в очередной раз возившись
с пушистым товарищем, обнаруживает она на пузике у него прыщичек... И
давила она его, и прижигала, так затравила, что он сам отпал... и
хомячок умер... он мальчиком оказался...
Самый смешной анекдот за 17.11:
В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Рейтинг@Mail.ru