Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 августа 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту рассказал мне отец, он полжизни провел в экспедициях. Дело
было в начале 60-х годов в Восточной Сибири, верховья реки Лена. Июнь,
Троица. Отец с напарником выходят из тайги к реке напротив какой-то
деревни в надежде переправиться на лодке. Берег пустой, слышно как народ
Троицу отмечает. Сели подождать пока кто-нибудь на берег выйдет.
Вот выходит женщина с ведрами, спускается с высокого берега к воде,
набирает воды, поднимается обратно. Все время пока эту женщину было
выдно наши герои бегают по берегу и истошно кричат:"Перевезите! ,
Перевезите!". Поднявшись на берег женщина оборачивается и говорит не
напрягая голоса (оказывается очень хорошо слышно):"Где вы зимой были?
По льду бы и перешли."
В тот день они все-таки переехали.
Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень.
И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не
материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не
выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки.
Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал
вообще.
Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда.
Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно
показывая на пальцах, сколько минут осталось.
И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!
Эту историю услышал от знакомого, Саши Сахно.
Колбасный магазинчик-фургон. Мужик, прицениваясь к сосискам, спрашивает
у продавщицы:
- У вас вот эти сосиски свиные или говяжьи?
Продавщица, чистыми глазами посмотрев на дяденьку, спокойно ему
отвечает:
- Детские.
---
zabaznov.ru
Наступает золотая пора листопада и уборки урожая. Вспомнилась в связи с
этим десятилетней примерно давности история.
Как-то в это же примерно время года взял я отпуск и отмокал на даче.
Ходил на рыбалку, за грибами, а когда погоды нет - читал старые журналы,
греясь у печки. Народ на дачных участках кропотливо собирал и закатывал
в банки все, что уродила скудная земля, и довольно активно в ней
ковырялся. Как водится, пошли слухи о фактах воровства урожая. Якобы то
там, то тут на дальних участках обнаруживались следы подрытой картошки.
Сам я земледелием не занимался, и своровать на моем огороде можно было
только старый забор. А псина, коротавшая со мной отпуск, размерами и
воспитанием обеспечивала спокойствием и уверенностью в незыблемости
границ не только меня, но и владельцев восьми близлежащих участков.
Тем не менее на доске объявлений при въезде в садовое товарищество
появился график ночных дежурств. Собрать деньги и нанять сторожей на
время уборки либо никому не пришло в голову, либо задушила жаба. В
каждую ночь, как гласил график, выходили на охрану рубежей представители
от двух участков. Да, оговорюсь, что в обязанности дежурных входила не
охрана дачных территорий (здесь-то как раз был свой штатный сторож дядя
Саша, который неплохо справлялся), а картофельных участков,
расположенных единым полем за забором садового товарищества. Каждый имел
на этом поле дополнительные четыре сотки. Я свои давно и навсегда отдал
в безвозмездное пользование соседу.
Сами понимаете, что игнорируя земледелие, я довольно отстраненно
относился к заботам огородников, обсуждениям урожая и цен на удобрения,
прогнозам погоды и воровства. И хотя на мою долю так же приходилось три
или четыре ночных дежурства за сезон, в компании с бабой Маней, живущей
через три дома, первое я, по-видимому, спокойно проспал. Просто забыл.
И тогда ко мне пожаловал председатель садового товарищества товарищ
Безухов. Шустрый и деятельный мужичок, он своей энергией и стараниями
приносил бесспорную и немалую пользу коллективу садоводов. Не забывая,
впрочем, и про себя.
Хлопнув с ходу предложенный стаканчик, он сразу обозначил цель визита и
произнес обличительный монолог, возразить на который мне было много
чего, но я не стал. Суть монолога сводилась к тому, что я, такой-сякой,
не только игнорирую возделывание своего участка, но и отказываюсь
охранять чужие. И моя напарница по ночному дежурству, баба Маня, бдила
всю ночь одна. И страху натерпелась лютого. И какие-то подонки-негодяи
напугали ее жутко, чуть не доведя до инфаркта. И если я и дальше не буду
вникать в нужды коллектива, мне перекроют воду и отключат лектричество.
О том, что за воду, электроэнергию и другие условия я исправно плачу, мы
оба скромно умолчали. Как и о том, что дачка моя, включая колодец и
электрогенератор Yamaha, которым товарищ Безухов в свое время восхищался
и не раз одалживал, полностью автономна.
Ну что мне, в самом деле, трудно пару раз «выйти ночью в поле с конем»,
в смысле - с псом? Да ради Бога!
Тем не менее накануне моего очередного дежурства товарищ Безухов не
поленился и зашел напомнить. Хлопнул традиционный стаканчик, похвалил,
боязливо косясь, пса, равнодушно изучающего его из угла и сказал, что с
такой охраной он бы и сам хоть каждую ночь ходил сторожить.
Вечером, когда стало смеркаться, я сходил к бабе Мане и сказал, чтоб
она берегла здоровье и спокойно ложилась спать. Извинился за прошлый
раз. Потом оделся потеплей и потемней, взял фонарь, пса, и вышел в ночь.
Первый обход территории никаких результатов не дал. Пес гонял ежиков,
которые тоже готовились к зиме. Встретил на обратном пути дядю Сашу,
который сказал, что видимо прошлой ночью кто-то пытался таки осуществить
налет, но был им вспугнут. Вообщем, наказал, чтоб я бдил.
Следующий обход я начал около двух. Осенняя темная ночь - хоть глаз
коли. Подходя к картофельным участкам я погасил фонарь, подождал, пока
привыкнут глаза, и присел на краю поля, пытаясь хоть на фоне неба что-то
рассмотреть. И увидел! Метрах в пятидесяти от меня, на другом краю,
копошился какой-то силуэт. Во как! Я взял пса на поводок, и мы с ним
тихонечко, по борозде, не зажигая света, пошли в ту сторону. Пес почуял
человека и уверенно тянул меня в нужном направлении. А я уже видел себя
купающимся в лучах славы. И свою мужественную фотографию на доске дачных
объявлений с крупной надписью: «Они защищают наш урожай»
Когда до человека, по моим подсчетам, оставалось совсем немного, я
отстегнул карабин, взял пса за ошейник и включил фонарь. Наше
приближение, как оказалось, не осталось незамеченным. Человек с лопатой
в свете фонаря стремительно, насколько позволяла темнота, удалялся. А
прямо у моих ног чернели разрытые картофельные борозды. Вырытая картошка
валялась там и тут. Ничего собрать злоумышленник видимо не успел. То,
что это злоумышленник, сомнений не вызывало. Крик «А ну-ка стой!!! »
никакого эффекта не произвел.
Мне бы и успокоиться. Вспугнул вора - и ладно. Но то ли жажда славы
застила мне глаза, то ли высокая вероятность возвращения грабителя за
добычей, то ли азарт…, а скорей всего и то и другое и третье. Вообщем, я
отпустил ошейник и скомандовал псу задержание. Ни за пса, ни за мужика с
лопатой я особливо не переживал - в годы молодые этот пес классно
работал именно против холодного оружия.
Пес по лучу фонаря прыжков в пять мужика настиг, а шестым уронил его
лицом вниз и встал на спину, скаля клыки в районе шеи. Мужику я
сочувствовал. Горячее дыхание и слюна с клыков на голой шее производят
поразительный эффект. Проверено на себе.
Я подошел, поднял лопату, отозвал пса и говорю: «Ну, вставай, голубчик!
» Свечу фонарем. Поднимается… ешкин кот! … председатель садового
товарищества товарищ Безухов!
Минута молчания! Челюсть у меня наверняка отвисла.
А товарищ Безухов колени на штанах отряхнул, зло глядя на собаку, и
говорит: «Ты что же это, сукин сын, живых людей собакой травишь? » А
штаны у товарища Безухова спереди подозрительно мокрые и пованивает от
него конкретно.
Представляете, как я обалдел? И сказать чего - не знаю. А он проорался,
поуспокоился, говорит: «Ну и страху вы на меня нагнали! Думал - все! Не
успеешь - сожреть! » Потом еще успокоился и даже расхрабрился. Погрозил
псу: «Вот дал бы я тебе по башке лопатой! … Чего тогда? » О том, что
вспомни он про лопату, и одними обосранными штанами он бы не отделался,
я промолчал.
Потом спросил, что ж он сразу не откликнулся, что свой? «Да вишь, больно
не хотелось мне раскрывать свой секрет. Я ж не думал, что у тебя собака
така ученая»
Председателев секрет заключался в том, что он через ночь и каждую ночь
ходил на картофельные участки и подрывал пару гряд, имитируя грабеж. Чтоб
народ не терял бдительности. «Дежурить, вишь, никто не хочет. А ну как
в самом деле поворуют картошку? Все шишки на председателя. Не обеспечил
охрану. Вот и приходится таким образом повышать сознательность»
Ай да председатель! Рыцарь без страха и упрека. Жертвуя сном и рискуя
получить по башке от своих же сторожей… Что, вообщем, в итоге и
получилось. Хотя, с другой стороны, бабу Маню чуть до инфаркта не довел
- тоже он?
Проводив председателя до дома и дав клятву, что ни одна живая душа о
нашем секрете не узнает, я пошел спать.
История имела продолжение. Через несколько дней в местной районной
газете, в разделе криминальной хроники появилась заметка о том, что в
садовом товариществе таком-то отважным дачником таким-то (моя фамилия)
при помощи собаки был пойман похититель. Похититель, заканчивалась
статья, отделался легким испугом. «Обделался» легким испугом - так было
бы вернее.
Как уж товарищ Безухов протащил эту заметку - не знаю. Но - молодец.
Использовал все средства агитации и пропаганды для сохранности
подведомственного урожая. И против истины не погрешил. И мы с псом
чуть-чуть покупались в лучах славы.
А случаев воровства, кстати, так за весь сезон и не было.
Все началось с того, что у топора сломалось топорище (для непосвященных
- деревянная рукоятка). Поскольку топор был единственным на всю команду,
топорище требовало незамедлительной замены.
Итак: место действия - дневная стоянка туристов-водников на Мологе. В
этом месте проселочная дорога между двумя малонаселенными деревеньками
почти вплотную подходит к берегу. От стоянки ее отделяет цепочка жалких
кустиков.
С утра эмиссары от команды направились по этой дороге в ближайшую
деревеньку на предмет пополнить запасы спиртного и закуски, но там их
ждало разочарование, - в данном населенном пункте магазинов сроду не
водилось. Аборигены подсказали, что в 15-00 через деревню проезжает
автолавка, которая, удовлетворив потребности местного населения, держит
дальнейший путь по вышеупомянутой дороге в следующий населенный пункт,
а, следовательно, будет проезжать мимо нашей стоянки, где ее можно
остановить и приобрести требуемую провизию. Время ожидания автолавки
было решено скрасить хозяйственными делами.
Восстановлением загубленного топора занялся Палуба, бывший флотский,
ростом под два метра, в плечах - косая сажень, одетый в неизменный
атрибут всех моряков - выгоревший полосатый тельник. Поскольку флот у
Палубы остался за плечами много лет назад, его волосы успели спереди
слегка поредеть, зато сзади отрасти до размеров довольно-таки длинного
нечесанного хвоста. Прибавим к этому пятидневную щетину (в походе
бриться как-то западло) и мы получим достаточно полный портрет умельца,
огромным ножом вырезающего новое топорище (весьма внушительных
размеров). К 15-30 у Палубы в одной руке был обновленный топор, а в
другой - все тот же нож, которым он наводил окончательный лоск на
готовое изделие.
Увлекшись делами, команда "часов не наблюдала". И тут мы услышали звук
мотора. С радостными криками "Автолавка! Стой, автолавка!" Палуба,
размахивая руками, ломанулся через кусты на дорогу. Но вместо того,
чтобы затормозить и с радостными объятиями принять голодных и жаждущих
туристов, водитель фургона дал по газам, и автолавка скрылась в клубах
пыли со скоростью, которую трудно было подозревать у тяжело груженного
"Бычка" на проселочной дороге.
Мы недоумевали. Наш походный опыт показывал, что сельские магазины и
автолавки с величайшей радостью отоваривают туристов, поскольку в
глубинке столичные туристы являются наиболее платежеспособными
гражданами и вносят самый весомый вклад в экономику конкретного
населенного пункта путем крупных инвестиций наличных средств в продукты
и спиртные напитки. Поведение водителя автолавки не укладывалось ни в
какие рамки. Особенно расстроился Палуба, возводивший большие надежды на
предстоящую закупку. От разочарования он опустил обе лапищи, в которых
по-прежнему были зажаты, в одной - огромный нож, а в другой - топор,
насаженный на новое топорище.
----------
Р.S. Уже после мы пытались поставить себя на место водителя.
Представьте себе, почти под колеса вашего автомобиля из кустов с
громкими криками вываливается небритый волосатый детина в тельняшке,
размахивая ножом и топором. А вы остановились бы ?
Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес
вечерний разоговор матери моего сына с ребенком моей жены (только что из
ящика):
- Мам, что такое «трихвост»?
- Такого не бывает, это биологическая бессмыслица. Ни одному животному
не нужно три хвоста, хотя, возможно на заре формирования видов…
- Мама! Кто такой «трихвост»?!
- Я не знаю…
- Ну как это не знаешь! Ну Иисус Трихвост!
Есть в нашем городе драматический театр, и работал в нем одно время один
артист. Хороший был артист, да вот беда, то ли от рождения на голову
слаб оказался, то ли система Станиславского подвела - как вошел в образ,
так и выхода не нашел, уж не знаю, но крыша у него слегка съехала…

Недавним теплым летним утром вышел я на берег реки, на которой стоит наш
город, погулять с собакой. Утро замечательное: небо синее, по воде
солнечные блики сверкают, птички поют, вдоль всей набережной рыбаки с
удочками пристроились. И вдруг вижу среди рыбаков этого Безумного
Артиста. Он был не на набережной, он был на сцене: он принимал
классические позы, он красиво то поднимал руки, то клал их себе на
грудь, то охватывал ими голову, то ронял бессильно… Он то наступал на
кого-то в гневе, и удочка в его руке при этом становилась мечом, то
опускался на колени… Он весь вошел в ведомый ему одному образ, и это был
король Лир или Гамлет, не меньше!
Но тут надо заметить, что собаки людей со странностями не любят, а уж
доберманы - и подавно. Мой пес с яростным лаем набросился, и облаивал
тех пор, пока я не оттащил его за ошейник. Безумный Артист вздрогнул,
вытянулся, словно раненый в сердце, потом руки его медленно опустились,
голова поникла и прекрасным, глубоким трагическим голосом он произнес:
«И снова критика меня не оценила…». И ушел, выронив удочку из ослабших
рук.
Народ безмолвствовал…
Ниже приведена реальная (как утверждается) переписка между человеком по
имени Rian DeVries и Департаментом по защите окружающей среды штата
Мичиган.

[Примечание переводчика: в ответном письме используется непереводимая
игра слов, основанная на одинаковом звучании английских слов "dam"
(плотина) и "damn" ("проклЯтый", тж. усилительное прилагательное). Для
ее обозначения используется прилагательное "дамбовый"]

=====

Уважаемый мистер DeVries!

... До нашего сведения дошло, что на вышеупомянутом участке земельных
владений, законным владельцем и/или арендатором которого вы являетесь,
была отмечена несанкционированная деятельность, а именно возведение на
вытекающем из Весеннего Пруда потоке двух дамб из обломков деревьев.
Между тем, для проведения таких работ необходимо получить разрешение.
Просмотр документов Департамента выявил, что подобное разрешение
получено не было. Исходя из этого, Департамент установил, что данные
работы противоречат Параграфу 301 "Акта о защите природных ресурсов и
окружающей среды" в части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный
акт 1994 г. , секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

Департамент был проинформирован, что одна или обе дамбы частично
разрушились во время недавних дождей, вызвав затопление и засорение
местности ниже по течению. Мы нашли, что подобные дамбы являются
опасными по своей природе и мы не можем разрешить их существование. В
связи с этим Департамент приказывает вам немедленно прекратить все
работы в указанной местности и восстановить свободное течение водного
потока путем удаления всех деревьев и коряг, составляющих дамбы, из
русла. Восстановительные работы должны быть завершены не позже 31 января
2003 г.

Пожалуйста, проинформируйте наше отделение о завершении работ с целью
своевременной организации инспекции со стороны нашего персонала.
Невыполнение данного требования или любые дальнейшие несанкционированные
работы в указанном месте могут повлечь за собой принудительные меры с
нашей стороны.

Мы заранее благодарны вам за сотрудничество. Если у вас возникнут
дополнительные вопросы, вы можете связаться со мной.

Искренне ваш, [Подпись]


Уважаемый мистер [имя]!

Я получил подписанное вами письмо от 17 октября 2002 г.

Я законный владелец, а не арендатор указанного земельного участка. В
настоящее время пара бобров занимается не санкционированным штатом
строительством двух дамб из "обломков" деревьев на вытекающем из моего
Весенного Пруда потоке.

Я не оплачивал, не санкционировал дамбовое строительство и не управлял
им. Однако я полагаю, что бобры были бы чрезвычайно оскорблены
определением результатов искусной обработки природных строительных
материалов как "обломков". Я предлагаю вашему Департаменту попытаться
воспроизвести их дамбовый проект в любое время и в любом месте по вашему
выбору. Я думаю, можно с уверенностью утверждать, что вы никогда в жизни
не сможете соревноваться с ними в дамбовых навыках, дамбовой
изобретательности, дамбовой настойчивости, дамбовой решительности и/или
в их дамбовой культуре производства.

Что же касается вашего запроса, то я не думаю, что бобры имеют хоть
какое-то представление о получении дамбового разрешения до начала
дамбового строительства.

Теперь - мой дамбовый вопрос к вам:

(1) Пытаетесь ли вы заниматься дискриминацией бобров моего Весеннего
Пруда, или же (2) все бобры этого штата обязаны следовать вашему
дамбовому требованию? Если это не дискриминация данных конкретных
бобров, то согласно Акту о свободе информации я запрашиваю у вас полные
копии всех выданных бобровых дамбовых разрешений.

Теперь разберемся, действительно ли имеет место дамбовое нарушение
Параграфа 301 "Акта о защите природных ресурсов и окружающей среды" в
части "Внутренние водоемы и потоки" (451-й Публичный акт 1994 г.,
секции 324.30101-324.30113 Мичигаского свода законов).

У меня есть несколько замечаний. Главное из них - имеют ли бобры право
на представительство в суде? Бобры весеннего Пруда являются финансово
несостоятельными и не могут заплатить за указанное представительство,
так что штат обязан предоставить им дамбового адвоката.

Я полагаю, что мы должны оставить бобров Весеннего Пруда в покое, а не
оскорблять их навешиванием дамбовых ярлыков. Если вы хотите
"восстановления" свободного течения потока, пожалуйста, свяжитесь с
бобрами. Но если вы собираетесь арестовать их, то учтите, что они не
обратили внимание на ваши дамбовые письма, поскольку не умеют читать
по-английски.

По моему скромному мнению, у бобров Весеннего Пруда останется право
строить их несанкционированные дамбы, пока небо голубое, трава зеленая,
а вода течет под гору. У них больше дамбовых прав жить и наслаждаться
Весенним Прудом, чем у меня. Если Департамент защиты природных ресурсов
и окружающей среды соответствует своему названию, то он обязан защищать
как натуральные ресурсы (бобров), так и окружающую их среду (бобровые
дамбы).

Но если вы собираетесь принимать принудительные меры, можете делать
это прямо сейчас. Зачем ждать до 31 января? Ведь тогда бобры могут
оказаться под дамбовым льдом, и у вас или вашего дамбового персонала
может не оказаться возможности общаться с ними и оскорблять их.

В заключение я хотел бы довести до вашего внимания настоящую проблему с
окружающей средой в данном районе. Это медведи, которые испражняюся в
наших лесах! Я определенно полагаю, что вы должны оставить в покое
бобров и заняться испражняющимися медведями. А если вы все-таки захотите
исследовать бобровую дамбу, смотрите под ноги (медведи не выбирают место
для туалета).

Поскольку я не согласен с вашим дамбовым запросом и оказался не в
состоянии связаться с вами или вашим дамбовым автоответчиком, пересылаю
этот ответ в ваш дамбовый офис.

Ryan DeVries

=====

Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Вчера<< 20 августа >>Завтра
Лучшая история за 08.01:
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему читать дальше
Рейтинг@Mail.ru