Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 августа 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пара в постели: - Дорогая давай раком, я сзади, а ты наклонишься?... - Нет дорогой, давай-ка ты сверху! - Ну дорогая, давай раком!!! - Нет и нет, не уговаривай! Ты сверху!!! Он покорно располагается сверху, аккуратно входит, как вдруг с улицы раздается жуткий грохот, и случается, то что случается... ее от испуга заклинивает!!! Целый час они пытаются рассоединится, страшно нервничая и ругаясь, но ничего не помогает, все тщетно, не остается ничего другого как обернувшись простыней и ударяясь коленками друг об друга двинутся в сторону больницы, короткими шажечками под ухмыляющиеся взгляды многочисленных прохожих, они семенят по тротуару. То она его несет, то он ее, идти остается еще очень и очень далеко и тут вконец озверев он орет на всю улицу: - Ну просил же тебя, давай раком, ну просил же! Щас бы мигом галопом домчались!!!
Проснулся седой граф утром и пошел в спальню графини. Там служанка графини убирает постель. Граф: - Дорогая, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и трахнул служанку. Пошел он в столовую. Там служанка стол накрывает. Граф: - Милочка, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф взял и ее трахнул. Идет дальше на кухню. Там повариха. Граф: - Любезная, Вы не знаете где графиня? Служанка: - Нет, милорд. Граф и ее трахнул. Вышел граф в сад. Видит цветочницу. Граф: - Любезнейшая, Вы не знаете где графиня? Цветочница: - Нет, милорд. Граф трахнул и цветочницу. Идет дальше. Видит в саду в беседке сидит сама графиня и читает книгу со всей положенной ей Богом чопорностью и благородством. Граф: - О! , графиня! А я заебался Вас искать по всему замку...
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса-Холмс, а как вы считаете? Почему волосы на женском лобке мягкие, а на мужском жесткие? А Холмс ему отвечает-не филосовствуйте Ватсон СОСИТЕ, СОСИТЕ
Мужик заходит в магазин: - Дайте мне бутылку водки и бутылку колы. Через час он приходит опять. Мужик: - Дайте мне бутылку водки и колу. Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу. Мужик: - Дайте мне бутылку водки и спрайт. Продавщица: - А почему не колы? - А я от нее блею.
Гаишник стоит на посту. Ранее утро, машин нет, он присел на травку на обочине, замечтался. Думает- вот бы сейчас, едет чорный мерс, я его останавливаю, там сидит охуенная телка и говорит мне: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поебемся... Тут видит, в натуре, едет чорный мерс, он его останавливает, там сидит охуення телка и говорит: мужик, поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, поебемся... Мент охуел, думает, сбылась мечта идиота. Едут они к ней, ебутся, мент только штаны олевать, звонок в дверь. Телка: - Пиздец, муж приехал. Мужик, дерни себя за хуй-превратишся в комарика, вылетишь, сядеш на лавочку, дернеш себя за хуй еще раз-опять в человека превратишься. Мент за хуй себя дернул-в комара превратился, вылетел, сел на лавочку, дергает себя за хуй-ни фига, в человека не превращяется. И разошелся-дергает, дергает, тут слышит голос: - Товарищ сержант, как вам не стыдно, мало того, что спите на посту, так еще и дрочите!
Приходит один грузин к другому, тот сидит в глубокой печали. На вопрос, что случилось, друг отвечает "ты знаешь, как тяжело потерять жену...". "Да", соглашается грузин, "практически невозможно"