Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Соседка моя - кубинка (конкретная мулатка), мама у нее украинка, живет в Дублине и сейчас тусуется в Испании, проводит какие-то опыты в области генетики. Так вот родной язык у нее - испанский, как вы догадались уже. Несколько дней назад ей оставили соседки-испанки котенка, присмотреть… ну там покормить, песочек поменять. И какой же СОВЕТСКИЙ человек пойдет песочек сей покупать, так вот и она пошла на стройку стрельнуть песочка для котенка. Забирается за забор - там дядька, говорит, что песочка у него нет, посылает ее куда-то там еще - у них песок точно есть. Пробирается она дальше - парень сидит, она ему речь толкает про то, что у нее котенок, песочка бы…на испанском конечно. ИСПАНИЯ! На что парень восклицает: «Смотри, кто к нам пришел!!! ». Тут выходит другой и говорит: «Здравствуйте!!! ». Она жутко смутилась и отвечает: «Здравствуйте, а откуда вы меня знаете? » (по-русски тоже) Парни офанарели: ИСПАНИЯ, заходит "черная" девочка, спрашивает какого-то беса по-испански, они-то уж никаким образом не ожидали, что она русский говорит :))) Но потом все посмеялись, подружились, притащили ей мешок песка прямо домой. HAPPY END!
P.S. А вообще, знание русского языка очень сближает в далеких странах. Мне было жутко приятно наблюдать, как мило болтают по-русски между собой монгол и болгарин в Лондоне.
Репортаж с Чемпионата мира по легкой атлетике. Прыгает чешский прыгун в высоту Ярослав Баба. Высота преодолена. Планка то ли задета, то ли нет, если и закачалась то не сильно, но комментаторы уцепились за этот момент и принялись лениво обсуждать: - Планка качается... - Видимо чем-то он ее задел... Cейчас посмотрим на повторе... - Скорее трусами. У Бабы развеваются трусы во время прыжка.
реальное объявление в московском метро (2003-08-20): ... приглашаются на работу... ... инженер-программист инженер-электроник ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ РЕМОНТА РАДИОАППАРАТУРЫ
Смотрим с братишкой детский безобидный мультик про черепашек-нидзя. И вот главный злодей, розовый такой слизняк, зловещим (мороз по коже) голосом сообщает: "Шредер, раз ты не можешь справиться сам, я дам тебе то, что ты ТАК просил - яйца!" В смысле, монстры должны были какие-то вылупиться...
Десятую планету солнечной системы назвали в честь бога дождя Huya.
Венесуэльские астрономы назвали 10-ю планету Cолнечной системы в честь бога дождя Huya. Они посчитали, что он достоин "представительства" на небе, подобного тому, какое имеют Юпитер, Марс и Венера.
Название планеты находится в строгом соответствии с рекомендациями Международного астрономического союза, так что никаких препятствий не предвидится.
Интересно, что первоначально ученые хотели называть планету Juya - но смилостивились над англоговорящими коллегами (а про русских они явно не подумали - прим. ред.), для которых это было слишком сложно, и заменили первую букву.
О выборе судьбы – не зря же избито мнение: «Судьба играет человеком, а человек играет на трубе! »
... Бытовая зарисовка начала 70-х... Дворовой футбол, которому все возрасты покорны – от 8 лет (мой сын-фигурист юношеского разряда) - до сорокалетнего амбала-сантехника. И в одном игровом эпизоде мой малой обводит сантехника, дриблингует, обводит еще раз.. И тот не может отобрать у него мяч, и все уже хохочут. Тогда амбал обыгрывает юного соперника очень просто: подхватывает его на руки, спокойно забирает мяч и с соперником, извивающимся у него на руках, аки змей, и громогласно визжащим к судье, проходит к воротам и забивает гол. Ну, крики о справедливости, про мать... Страсти, как после гола Марадоны, забитого рукой. А наблюдавший за игрой профессиональный тренер по футболу - мне: - Сосед, здорово твой малой играет! Задатки хорошего футболиста. Забери ты его из этого бабского фигурного катания и отдай мне в футбол. Нормальная жизнь у парня будет. Ты - нищий ученый, а вон мой «Жигуль», и я каждый день пьяный! ... Прошло много лет. Сын уже очень взрослый. А я все думаю – может, таки надо было принять здравый совет и отдать мальчика в футбол? А то машина у него таки есть, а вот с «пьяный каждый день» – не сложилось. То есть счастье, по нашенским понятиям, неполное. И в его глазах мне частенько мерещится «усмешка горькая обманутого сына».
Историю эту рассказала моей подруге ее свекровь, которая присутствовала при событии. Итак, лето, жара, троллейбус едет себе неспешно по просторам города, народ подремывает, разморившись, только досадливо морщится от пронзительного голоска 6-7- летнего мальчика: - Ма-ам, купи покемонов, на наклейках... - Нет, не куплю! - Ма-ам, ну купи, они 4 рубля стоят всего ( громкость нарастает). - Отстань, денег нет! - Ах, не купишь? Тогда я папе расскажу, что ты у дяди Феди писю сосала!!! Пассажиры замирают, забывая вдохнуть. Тишина-как в полночь на кладбище, потихоньку начинают пробиваться первые смешки. Но и они обрываются, когда рядом стоящий мужчина подходит к кабине водителя, просит его: "Командир, останови здесь!"- и, оборачиваясь к окаменевшей мамочке: "Выходим, дорогая, наша остановка." Мораль сей сказки такова: не экономьте на детях, они-наше будущее.
Так не история а просто то что я на улице на плакате увидел. Значитца висит плакат этакий с рекламой какого-то мужика: не то депутата а мот и еще кого не суть важно. Там значится его лицо и 2 фразы... Сами по себе фразы не смешные но вот вместе... "Виктор ПОХМЕЛКИН." а далее просто супер "Автомобилистов в обиду не дам!" Вот уж действительно по Гоголю:)))
Лет 10 назад было... Смотрим мы с папиком КВН по телевизору, а мамка на кухне суп варит, игра заканчивается, жюри выступает с последним cловом, завершающим выступает ессно Гусман - посыл монолога не помню, но вроде все как обычно "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались, ура, молодежь, ура КВН" и т.п. и вдруг под восторженные возгласы зрителей в зале отклеивает бутафорскую бороду мы с папиком в один голос кричим: "МАААМ!!! Иди скорее - у Гусмана борода приклеена была!!!" Абсолютно невозмутимый голос мамы с кухни: "Всегда что ли?" :))) Мама, мы тебя любим.
Недавно история приключилась... Сразу скажу: человек я не бедный, но и не то чтобы понты гнать. Короче, купил я себе недавно тачку, все навороты, движок 1.95Л, 138л.с. Ну, оттянулся по полной, А потом скучно стало. Решил жене тоже хороший движок прикупить чтобы не з-дела, тварь.
Мы живем недалеко от Можжайки, кто знает - понимает. Там вилка такая, а потом они сходятся. Моя любимая говорит: "Я тебя Толян сделаю на коротке" А я ей:"Будем посмотреть". Ну, погнали...
Ну, еду себе, 120 (то-ли миль, то-ли километров, машинерия моя Корейская а в ихних хероглифах сам черт ногу сломит), а тут, на стрелке, жена родненькая ухахатывается. Толян говорит, тот Бимер что ты с дороги в канаву сдвинул, он уже тут, я его на себе приперла. Вот, а нее движок 1.23Л, 102л.с.
Хотя может от Марки зависит? У нее Хунь-Дваньт, у меня Киа.