Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я как-то в Российском государственном историческом архиве с документами Третьего отделения времен Николая I. Эта самая тайная полиция каждую неделю готовила для императора сводку происшествий. Должен сказать, что преступлений в Российской империи бывало меньше, чем за один день в каком-нибудь провинциальном российком городе сегодня. Зато бывало много забавного. Кое-где Высочайшей рукой поставлены недоверчивые пометки "Правда ли?"... Меня же больше всего поразило одно сообщение. Как-то характеризует оно и эпоху, и страну... Дата - 1846 год. А текст такой: "Черниговского уезда помещицы Комар ста двадцатилетний крестьянин Астапов, наскучив жизнию, удавился"... Все. Историк.
Отец рассказывал. Охота. Мой отец работал капитаном скоростного пассажирского теплохода "Метеор". Один раз идет он, значит(в смысле плывет по реке), и видит: реку переплывает лось. Сразу газ сбросил, чтоб не придавить, фарватер видно узкий был - не объехать. Очень красивое зрелище: утренний туман, рога, восход на реке и замерший крылатый корабль. Все участники проишествия затаили дыхание. Тут тишину разрывает вопль пер-первого( первый помощник кэпа и судмеха): Сан Саныч! Дайте я его поймаю! Да я его! И прочая. Отцу интересно тоже, как он его поймает, явно не для зоопарка человек ловить собрался, значит "поймаю" в смысле "изловлю и умертвлю". Первый-первый кликнул в помощники моториста, скинули они лодку "Казанка" с кормовой площадки, поставили мотор и попилили в сторону удоляющихся рогов. Дальше было вот что. Лосинную голову они догнали довольно быстро неподалеку от берега. Набросили на рога веревочную петлю, другой конец которой - внимание! был накрепко привязан к носовой петле лодки. Пер-первый затягивает петлю и дает отмашку мотористу, типа назад. В этот момент порядком струхнувший лось цепляет ногами дно и начинает натурально ломиться на берег. "Вихрь" с нагрузкой не справляеться, буксировать лодку с прицепленным лосем отказывается и глохнет. Между тем, сцепка лось-лодка с двумя перцами на борту выезжает на берег, теряя на мелководье подвесной мотор, и продолжает свое движение в сторону леса, причем на достаточно высокой скорости. Моторист, собрав остатки мужества в кулак, привстает со дна лодки, куда они оба рухнули в момент перемены стихий, и пытается перепилить ножом, припасенным для умертвления дичи, пеньковый канат. Узел далеко, приходиться тянуться, в общем, дело не спориться. Тут еще подлесок начался. Едут они уже по лесу, ветки какие-то по головам бьют, да и вообще, трясет суденышко сильно на кочках да стволах всяких. Конец путешествия наступил в метрах двухстах от линии берега, где лодку зажало в развилке дерева. Лось, оторвав петлю с мясом, убежал в голубые дали. Ребята, полностью охреневшие от корот кого, но насыщенного путешествия вышли на берег и знаками подозвали корабль. Решением собрания экипажа ни лодку ни мотор решили на ребят не вешать.
Под впечатлением истории о вазелиновом масле от 13.09.03...
Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки. "Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договориваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки.... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ
Произошло со мной пару недель назад: Супермаркет. Мясной отдел. За прилавком достаточно расторопная продавщица. Я думая о каком-то важном деле, за одно прикидываю какой кусок колбасы купить, решаю что 2/3 батона съедятся быстрее чем протухнут. Но так как мысли заняты вышеупомянутым важным делом, то рассеянно говорю продавщице: - Отрежте вот от зтого батона 3/2. Эта просьба вызывает у продавщицы колапс математических способностей и ступор минуты на две. Было весело...
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Предыстория. Прошлой зимой наша дочка Марина (сейчас ей 6 лет) очень сильно простывала и болела. В этом году возили ее на 1,5 месяца на море. Собственно история. Первый раз идем купаться. После выхода из воды хочу снять с нее купальник, чтобы не бегала мокрая и лучше загорала. Марина же не хочет безо всего бегать по пляжу. Я ей говорю: - Мариночка, давай, снимай мокрый купальник с себя, а то опять болеть будешь. - Ну... - Подставь спину и попу солнышку, пусть и они позагорают. Марина снимает купальник, вздыхает и говорит: - Да, уж лучше подставить попу солнышку для загара, чем доктору для укола...
В дополение к истории "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я юридическое лицо"... Сдавала я госэкзамен по Криминальному праву года тому три назад (Привет, юристы), и имела радость учится с неким начальником городского ГАИшного управления из числа наших южных соседей. Когда вопросы задаваемые сей выдающейся личности подошли к концу, измученый невозможностью услышать хоть како-нибудь ответ препод грустно спросил - А сколько частей в Криминальном кодексе нашей славной Родины? Начальник ГАИ оживился, поднял палец ввер и изрек _кеанешна двэ! Обшая и особенная. Экзамен на время приостановили.
Сегодня в столовой... Если честно, то не так часто за последние годы я видел такие столовые, но волею судьбы работаю конторе при министерстве в подвале которого и расположена эта так-называемая "столовая". Работаю я пятый месяц, и почти уже привык принимать пищу под обсуждения работниками столовой когда и где они в последний раз прибили очередную мышу, или как много в этом сезоне тараканов в помещении, а эти закаканные(извините, я и так сдерживаюсь) пылью вентиляционные решетки висящие как раз над окном выдачи заказанных порций, а чай разливаемый(уже с заваркой) из старого слегка закопченного чайника, а вечно грязные столы... все это создает неповторимую атмосферу для принятия пищи. Но сегодняшний день я запомню надолго... Сегодня в столовой... ... относим разносы с наполненными едой тарелками за стол. Я возвращаюсь(взяли колу в бутылке - естесно нужны стаканы) к окошку за которым принимают грязную посуду, ну и стоит стопка чистых(очень хотелось бы очень в это верить), мокрых(если не сказать склизских) разносов и ежик таких-же ложек-вилок. В окошке дама(слегка за 35) с мокрыми руками склонилась над мойкой и ковыряется в стопке грязной посуды. Я - Извините, можно пару стаканчиков? Она - поворачивается - Чистых?
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории на anekdot.ru. И тем не менее... Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное. Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного, но тариф прокастрированный до изумления. А тут... Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит: - Слушай, у вас голосовая заработала? Проверяем, рапортуем: заработала. И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает: - Слушай, а ты проверь: у нас работает? Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас с голосовою почтой? А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно. Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает: "НЕ РАБОТАЕТ!" О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке, радостно рапортуем. Все.
Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе, прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо, его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от времени начинает ОРАТЬ.
Вступление окончено, итак... Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду, что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П) расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д) наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег. (Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон: (Д) `Тут очередь есть` (П) `Я тут колу беру` (Д) `Очередь же есть!!! ` (П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! ` (Д)(удивленно) `Ну? ` (П) `Тебе взять? ` (Д)(офигевая) `нет... ` (П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? ` (Д) (молчит, не понимая, что происходит) (П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! ` (П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! ` (Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет) (П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д. Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :
В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин (справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову, внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе сможем все».
Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis :-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она поймала на последней рыбалке. Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек был хороший"
История из курсантского быта... Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню... Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером. Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества. Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета, взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее. В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого, когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти), поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери... Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п... ц!" Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и собирать свои манатки. Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть. Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему 500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и молча смотрела вслед нашим спинам. Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался успокоить бедную девушку :)
только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))
Есть в нашей фирме с оптимистическим названием "Фортуна" менеджер Марина... Дама лет сорока несколько... эээ... от сохи, так скажем. В прошлом плясала в каком-то фольклорном анцамбле, типа "Дритатухи" или "Почесухи" что-ли... Да.. Менеджер теперь. То, что ей в офисе выматериться или вслух пожаловаться, что из-за жары юбка все время к жопе прилипает - как эту жопу почесать, все более-менее привыкли. Но иногда и она "свою образованность показать хочут", и тогда рождаются шедевры. Объясняет она кому-то по телефону адрес - Балаклавский проспект. Слышно на том конце плохо и она повторяет несколько раз: "Балаклавский, Ба-ла-клав-ский", причем каждый раз заново читая с листа. И тут ее лицо принимает строгое и поучительное выражение и она назидательным тоном произносит в трубку: "От слова балаклавские рыбаки!". В офисе повисла тишина... в трубке, видимо, еще и про рыбаков уточнять не решились... У меня в голове пронеслось: ".. город Балаклава... конец Вел. отеч. войны... рыбаки?? почему рыбаки?? почему не грибники, например???.. проспект Балаклавских Рыбаков????.... 8-///"
Пояснение, предметная область, так сказать. Бридж - это такая карточная игра, в которой пара играет против другой пары. В бриджевом турнире может принимать участие большое количество пар, которые соревнуются по специальной сложной схеме, выясняя, кто является лучшей парой.
В Питерском бридж клубе есть замечательный дядя, на котором этот бридж-клуб держится, Виктор Саныч, этакий бодрый ироничный седой абсолютно дедушка в очках, как и положено интеллигенту. Так вот он имеет обыкновение звать на следующий тур игры бриджистов следующим образом: "Наркоманы! Алкоголики! Следующий тур!". Насчет алкоголиков он, пожалуй, и прав, даже во время игры многие оттягиваются пивом или конъяком, что несколько мешает игре при недостаточном уровне мастерства. При достаточном - мешает не особо сильно. А вот про наркоманов... ну в конце концов зависимость от игры, даже от неазартной, каковой является бридж, - тоже наркомания, не хуже никотиновой зависимости.
Так вот проходило вчера социальное мероприятие. Приехали к нам на дружеский турнир американские бриджевые бабушки. К нашим почти сплошь бриджевым дедушкам. Спонсировали это событие они же, и на славу, организовали посиделки в казино "Конти", с шикарным ланчем. Общение, игра, то да се... Мы против американцев, пара на пару. И вот один из последних туров, половина народу лихорадочно докуривает в мужском туалете. Виктор Саныч распахивает дверь туалета и в своей обычной манере выдает коронную фразу: "Наркоманы! Алкоголики! Хватит курить, следующий тур!"
Я не выдерживаю и начинаю хихикать и хахакать, на что мои американские оппоненты, ни фига по-русски не понимающие, интересуются, что же произошло. Ну я начинаю объяснять, вот, мол, Виктор Саныч имет такое специальное слово для игроков в бридж... и лихорадочно пытаюсь вспомнить, как же по-английски будет "наркоман". вот как наркотик будет - помню, потому как за дружеским ланчем мой партнер выпытывал у меня перевод слова "лекарство", дабы объяснить дружественным бабушкам, что он поставщик оных. В итоге совместными усилиями мы определили, что он "drug dealer". Не найдя ни одного пдходящего перевода я выдаю следующий приблизительный перевод поразившей меня фразы: "Drug players! Stop smoking! The tour begins!"
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».