Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совершенно реальная история рассказанная нашим дизайнером.
Группа ее знакомых очень любила ездить на охоту по русски, то есть брала водку и закуску, ну и ружья конечно... для отвода глаз любимым женам. По приезду в лес, они ставили палатки, доставали водку, и отдыхали несколько дней на природе. После чего в магазин отправлялся гонец, который покупал "дичь" и снабжал ею друзей - охотников И вот однажды народ решил действительно поехать на ОХОТУ. Взяли ружья и водку. Даже патроны не забыли. Закуску брать не стали. "Что застрелим, тем и закусим" - таков был лозунг тех памятных выходных. Естественно, что по приезду половина водки была сразу выпита, и тут отсутствие закуски начало сильно давить на мозг. Идея родилась внезапно. Кто-то вспомнил, что тут недалеко (километров пять), есть пасека, где можно разжиться медком. Самый смелый (читай нетрезвый) любитель меда под водочку, вызвался быть гонцом и был направлен на пасеку. Никого в тот момент не интересовало, что была уже глубокоя ночь и что гонец с трудом держался на ногах. Вера в легкий мед была безгранична. Через пять часов явился гонец, страшно покусаный, причем с первого (даже не совсем трезвого)взгляда было заметно, что не пчелами. Меда при нем обнаружено не было. Из сбивчивчивого рассказа удалось установить, что первые три часа наш герой искал пасеку. Потом он минут тридцать ломился к пасечнику, коего на пасеке не оказалось. Тогда он решил самолично забрать мед из улья. К сожалению состояние гонца не позволяло ему разобраться в темноте как извлечь желаемое. После недолгих размышлений, он решил забрать улей с собой и показать его друзьям, в надежде, что они предложат подходящую идею. Все бы хорошо, но как только наш герой сгреб улей в охапку, на него набросилась невесть откуда взявшая овчарка. Количество алкоголя в крови смелого похителя ульев позволяло ему игнорировать нападки друга человека половину пути к лагерю, да и нехорошо как-то бросать улей, полный меда, друзья не поймут. Но когда собачка попыталась схватить гонца за гм.. нижние регионы, то он решил бросить улей, добежать до друзей, и уже вместе отбить улей у овчарки. Светало. Протрезвевшие охотники, перевязав раны друга, решили найти улей и отнести его с извинениеями пасечнику, или по возможности незаметно воткнуть улей на то место, где он стоял. Через полтора километра пути взору охотников открылась картина, вспоминать которую никто из участников той охоты до сих пор не может без истеричного смеха. По среди леса стояла... будка, в которой мирно спала овчарка, прикованая к этой будке довольно длинной цепью. Больше попыток "нормально поохотиться" друзья не предпринимали.
Честно говоря, после того, как опубликовал историю о канонике, пославшем военкома (ну помните, помните, мне потом ящик требованиями скана завалили, я теперь с него переадресацию делаю на кого-нить, если достанут сильно - в день по 40 писем приходит), я зарекся писать истории на anekdot.ru. И тем не менее... Итак, преамбула. В нашей компании, которая обеспечивает мобильной связью довольно большую территорию, решили ввести услугу голосовой почты для тарифного плана препейд. Собственно говоря, дело это нужное и важное. Препейд ведь, по сути, одно большое кидалово - вроде, и платишь немного, но тариф прокастрированный до изумления. А тут... Амбула. Компания обслуживает несколько субъектов федерации. Головной офис находится вовсе даже не у нас, но мы - филиал продвинутый, всех можем на уши поставить и отодрать. Едем мы с коллегой на машине, он, как водится за рулем. Звонит ему начальник наш общий и говорит: - Слушай, у вас голосовая заработала? Проверяем, рапортуем: заработала. И вот тут сработала наша продвинутость. Понравилось начальнику, что не ен всех дерет, а мы суетимся. Звонит и спрашивает: - Слушай, а ты проверь: у нас работает? Вот тут надо обратить особое внимание на то, что мы находимся от головного офиса в трехстах верстах. И для того, чтобы выяснить, работает ли у них там голосовая почта, начальнику надо пройти 20 метров по коридору и заглянуть в техотдел. Ну да ладно. Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит. Мы народ привычный, нам только скажи. Звонит мой коллега в наш техотдел, в который звонил минут десять назад и просит тех связаться с техотделом головного офиса, дабы узнать: и что - и что у нас с голосовою почтой? А вот дальше начинается детектив. Итак, последовательно: наш техотдел звонит в техотдел головного филиала и задает вопрос. Сотрудник, снявший трубку в головном офисе, хоть и отвечает непосредственно за подключение этой самой голосовой почты, в целом в функционабельности последней уверен не до конца, видимо потому, что не совсем хорошо помнит, а включал ли он ее. В связи с этим, он звонит на справку (это куда должны звонить абоненты со всякими дурацкими вопросами), дозванивается (о чудо!) и задает на справке все тот же самый вопрос: а с почтою голосовою что у нас, ага? Девушка на справке, не имеющая никакой информации об этой долбанной голосовой почте, просит клиента обождать и звонит... Правильно. Нашему начальнику. Который, разумеется, в ожидании вразумительного сообщения от нас с коллегой, на вопрос сотрудницы справки: а что же у нас с почтою голосовою, итить ее за айти отдел, гневно отвечает: "НЕ РАБОТАЕТ!" О чем мы ему через три минуты, получив это сообщение по цепочке, радостно рапортуем. Все.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Вступление: В круглосуточной стекляшке очередь 6-7 чел. тянется к кассе, прижимаясь вправо. 2й стоит (д)евушка, в конце - (п)арень разговаривает с кем-то по мобилке с free hand наушником в левом ухе. Слышно ему плохо, его - тоже не очень, так что он сосредоточенно вслушивается и время от времени начинает ОРАТЬ.
Вступление окончено, итак... Стоящий первым покупатель что-то просит, продавщица отплывает к холодильнику и (П), отметив краем глаза движение кричит - `Кока-колу сразу возьмите чтоб 2 раза не бегать!!! `, при этом явно имеет в виду, что вот подойдет моя очередь - расплачусь и заберу. Продавщица приносит колу, но у нее рефлекс - раз что-то принесла, значит надо за это сразу взять денег, и она не обращая внимания на (Д) призывает (П) расплатиться. Тот, не прекращая своего разговора слева, так что (Д) наушник ну никак не виден ломится к прилавку, судорожно доставая денег. (Д), изрядно возмущена происходящим, (П) говорит в микрофон: (Д) `Тут очередь есть` (П) `Я тут колу беру` (Д) `Очередь же есть!!! ` (П)(ГРОМКО) `Я БЕРУ КОКА-КОЛУ!!! ` (Д)(удивленно) `Ну? ` (П) `Тебе взять? ` (Д)(офигевая) `нет... ` (П) `ТАК ТЕБЕ БРАТЬ ИЛИ НЕТ!!!!????? ` (Д) (молчит, не понимая, что происходит) (П) `Не хочешь - не надо!! НЕ БЕРУ!!!! НЕТ!!! НЕ БЕРУ!!!! ` (П)(тянется за открывалкой, несколько поворачиваясь к (Д) и оттесняя ее от прилавка) `Ты ко мне зайдешь??? Нет? Тогда я к тебе. ДА!!!! Я!!! К ТЕБЕ!!! СЕЙЧАС ПРЯМО!!! ` (Д) (оборачивается к народу в надежде найти защиту от маньяка. До пары человек в очереди уже дошло, ЧТО происходит, поэтому лица у них довольные, но ни на грамм сочувствия на них нет) (П)(уходя, особо громко) `Я ПОНИМАЮ, НИЧЕГО, У ТЕБЯ ПОДОЖДУ`
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Вчера на НТВ в "Ментах" было: За что сняли одного главного редактора. Застойные времена, центральная или почти центральная газета. К юбилею какого-то автопарка или дню водителя готовится передовица - интерьвью с передовиком, супер-пупер водилой, победителем соц. соревнования и т. д. и т. п. По середине листа фото, в баранку вцепился, аж пальцы побелели, глаза выпучены, как блюдца. Над фото заголовок: "100 000 - не предел", в смысле без кап ремонта и без аварий. И вот выходит газета... Наборщик перепутал только две буквы: "100 000 - не ПЕРДЕЛ"!!! AG
Сидит маленький мальчик на лужайке, играет машинкой. Вдруг у машинки отвалились колеса и он начал плакать. Идет мимо наркоман увидел, что мальчик плачет, спросил почему? Мальчик говорит: у меня колеса потерялись. - так пошли я тебе своих дам. - нет мама сказала сидеть на травке - мне б такую маму
В Питере предвыборная компания. В продолжение зоолетия. Выбираем соббсно губернатора, точнее губернаторшу, поскольку альтернатив в "самом европейском городе" и "культурной столице" Росии примерно столько же сколько в Чечне у Кадырова. Суды, протесты и т. д. Вот цитата из протеста одного кандидата против другого (оригинал находится здесь http://www.zaks.ru/a0/ru/discuss/common.thtml?p=0 ) :
В первую декаду сентября 2003 года на улицах Санкт-Петербурга появились агитационные плакаты, размещенные на стационарных рекламных конструкциях. На плакате изображены кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга В. И. Матвиенко (слева) и Президент РФ В. В. Путин (справа), где В. И. Матвиенко обозначает жестом рук размер предмета, о котором она рассказывает Президенту РФ, а Президент, наклонив голову, внимательно ее слушает. На плакате имеются следующие надписи: «Валентина Матвиенко. Кандидат на должность губернатора Санкт-Петербурга. Вместе сможем все».
Видал я этот плакат, самая короткая ассоциация - enlarge your penis :-))) Вторая ассоциация - Матвиенко показывает Путину какую рыбу она поймала на последней рыбалке. Следующий видимо будет просто с Путиным, а подпись - "Лишь бы человек был хороший"
История из курсантского быта... Было это 23-го февраля 2000-го или 2001-го года точно не помню... Учился я в ПВУРЭ ПВО в Пушкине под Питером. Как всегда мы вшестером пошли в баню возле вокзала, ну естественно выпили и захотелось продолжения, т. е. женского общества. Недолго думая мы отправились в женское общежитие Аграрного университета, взяли пива, водки, мяса и пошли искать любовь. Пришли в общагу, все девченки бегают, на кухню, постирушки всякие и на 6-х бравых будущих офицеров никакого внимания не обращают. Тут Евгений решил сделать ход конем, подошел к рубильнику и обрубил свет на всем этаже, со словами кто к нам подойдет, к тем и пойдем. Через 5 секунд послышались крики и визги всего этажа. После включения рубильника к нам подбежала девчушка по имени пусть Маша, которая и стала первой и главной жертвой. Мы ее обступили и потребовали назвать номер комнаты, она безвольно отмахивалась, но быстро сдалась и мы уже через минуту были у нее. В комнате было 3 койки, на вопрос где остальные хозяйки был ответ: здесь живет староста этажа и ее зам (на самом деле это не крутая должность)так что тут не балуйтесь. В это время стол был уже накрыт и началось пиршество. С нами был Толик, которому было абсолютно все равно кого, когда и зачем. Маша стала его очередной маленькой победой на любовном фронте. Они пошли вместе в душ (и это через полчаса знакомства и всего пол-литра выпили на 7-х) мы продолжили банкет, было съедено и выпито все, включая запасы старосты этажа и ее зама. часам к 2 ночи все улеглись. Причем на 2-х кроватях впятером было трудно поместиться ( на третьей в это время Толик терзал Машу очередным порывом страсти), поэтому парень по кличке Ботва долго не думал и скинул одного с кровати и сам улегся. все стихло... я спал на кровати у входной двери... Вдруг часа в 4-ре ночи открывается дверь, включается свет, на пороге появляется староста и ее зам, видит меня и спрашивает дрожащим голосом:"Вы кто?" я бодро спьяни отвечаю:"товарищ староста этажа, я сержант... такой-то." она ничего не понимая спрашивает дальше:" а где Маша?" я отвечаю Маша е... ся с курсантом таким-то.. она есно обалдела вообще, прошла внутрь комнаты и орет:" Маша я тут волнуюсь за тебя, а ты на моей кровати е.. ся?" Маша, доселе боявшаяся старосты как огня отвечает:"я пол-года уже мужика не трогала, поэтому на какой кровати мне глубоко по...!!!" Староста убежала с криками:" ну сейчас вам будет п... ц!" Мы постепенно поняли что вечер не удался начинаем включать свет и собирать свои манатки. Я первый выхожу из комнаты и вижу старосту, которая с криками:"вот эти наглецы!" показывает на меня пальцем двум "мальчикам", видать это ее защита. Я парень скромный при росте 186 я вешу ровно 100 кг, занимался армреслингом и другой хренью, а они при росте где-то 170-175 и весе я думаю кг по 65-70 просто обалдели, а когда после меня вышли еще трое, из которых я был самым маленьким, они встали и стали молча смотреть. Кабан (рост 180, вес 115, тоже спортсмен) спрашивает у них:" ребят деньги есть? надо такси взять." ребята молча достали и протянули ему 500р. староста увидев такую картину тоже застыла с открытымм ртом и молча смотрела вслед нашим спинам. Самое интересное произошло потом: Толика мы забыли там, в суете он мирно уснул, когда мы с Кабаном вернулись через 2 часа в эту же комнату и вынесли дверь(думали что Толика бьют и т. д.) увидели удивленное лицо старосты, а сзади к ней пристроился Толик и с полузакрытыми глазами совершал нехитрые движения :) Потом он рассказал что просто пытался успокоить бедную девушку :)
Дело было в одной из городских маршрутек. Села в нее молодая мама с ребенком. Пока ехали ребенок постоянно просил у матери мороженное. Мать в отказ, денег мол нет ни х.. После не большого скандала и пары подзатыльников ребенок весь в слезах вывозит на всю маршрутку:"Я папе расскажу что ты писю другому дяде целовала" Не знаю развел ли он мать на мороженное, но водила дальше ехать не мог!
только что, коллега за соседним столом диктует какому-то иностранцу свой имейл адрес: p, u, p, k, i, n, a...... DOG (!!!) mail... (спрашивает меня как будет "точка", я ей говорю "dot, ди-оу-ти"). Она уверенно продолжает: pupkina-DOG-mail-Ди-Оу-Ти-ru :))))
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.