Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой. Сначала предыстория. Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно. По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее, передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии! Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах, разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о! ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК, по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял! А теперь сама история. Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался. Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду - обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем знаешь кого. С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов, не случилось бы того, что в итоге случилось… Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались. Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха, рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил "воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника, пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию! Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…
на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю, сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым. Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось отказаться... Домой, лак смывать...
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
История такая. Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ - на втором курсе. Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!
1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ, живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей: "Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции! Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно. Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо, иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем, пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал, поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был, подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не приехала и не забрала меня, под утро уже."
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей. Это, так сказать, присказка, а теперь сказка. Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03 Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в большом авторитете. :)
В нашем подмосковном поселке случилось странное. Ясным днем при всем народе одна на вид приличная женьщина била другую. Била и таскала за волосы. Слегка поцарапала бедной лицо. Порвала платье. А самое интересное, что пострадавшая принимала побои с обреченной невозмутимостью, терпеливо.
Разбор полетов показал: "хулиганка" думала, что бъет любовницу мужа, при этом в действительности она обозналась и напала на совершенно случайную, даже не знакомую с ее мужем даму. Постродавшая же терпеливо сносила побои будучи абсолютно уверенной, что на нее напала жена ее настоящего любовника. Вот так!
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой: - Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?
Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка, галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем, постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле (что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался мелкими перебежками, втянув голову в плечи. А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне обратилась!
Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России". При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами следующее: "МРИ МНС России...".
То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке. Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе, чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью, я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный залез в автобус. P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...
История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.
Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали. Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был: - Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того, чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения (в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными, ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг, кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п), но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст тоже был нетривиален:
В посольство Финляндии
Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru» с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11 с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по сокращению штатов.
Генеральный директор Пи З.Д.
Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере, день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не раз и не два…). Лев Ио.
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
Содержание воспитательно-образовательной работы Программы: «Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева «Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева «Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина «Я - человек» С.А. Козлова ;)
Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка, собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент (пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют. Так родилось двустишие:
ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ - ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ
С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного не забываем: ДОкументы КЛЮчи БАБКИ (деньги) ЛЕКАРства ЗУБы (У кого есть) ОЧКИ ПЕКАРные и др.закуски
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.