Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Голосистая ты моя …! Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба. Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: - ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно, нашим иммигрантам оформлять разные документы. В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме, употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п. Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы. - Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении? - Нет. - Распространяли ли Вы наркотики? - Нет. - Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией? - Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!
Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США) Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода. Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные. А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой спидолы. - Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего заговорил бородатый Олег. - Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь. - Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй знает что нашло. - Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь. Все помолчали. И вдруг понеслось. - Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж… Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь? …так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там твоя Зинка, прости если сможешь… Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз. Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни в чем неповинных людей.
Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода. Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего возле аварийного выхода (диалог велся на английском): (С) Хелло! Вы говорите по-английски? (Я) Да, иногда говорю. (С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии? (Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что я УЖЕ ПРОБОВАЛ?) (С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите... поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно уверены? (читка секунд на 40 и все на английском) (Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю (С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет, я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту дверь! (Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо от того придете вы или нет! и открою дверь... (С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду! (ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...) (Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я открываю вам дверь... я все понял (С) (стюардессе похоже уже нехорошо)
Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать дверь...
Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму. Думаете, фильм называется "Олигарх"? Хуюшки! "Анжелика - маркиза ангелов"
Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.
Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке (ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским, Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике, исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат, многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что подпадает под юрисдикцию информатиков. Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие видят. Компьютер естественно не видно, он внутри. Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи, на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка, откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи. Теперь сама история. Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать, чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего, поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет - хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались, подходят ближе, спрашивают: - Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь? - Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает! ... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и с выпученными глазами: - Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?
Беда ментовская. Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего наставника пытать: - Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то почему бандюков не ловим? - Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в дискуссию. - А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол, расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой. - Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет? Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так, по последней и домой! Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило замереть всю компанию в немом вопросе. - Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в носках! От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился недопитой водкой. - Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя непонимающим взглядом нас, поинтересовался он. Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты. - Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей степени странное: Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!! Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!! Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия - она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример. Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга. Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе. После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к северу...
Япона мать …! Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны», но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло, все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: «БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил: "НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".
Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот, например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся 40-граммовыми порциями. Далее:
- Девушка, а 100 сразу нальете? - Нет. Мы наливаем только по 40. - А можно так: 40, 40 и половинку? - Можно. Но посчитаю как за 3 порции. - Ну, тогда лейте 80.
Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...
Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование программой, аргументируя это не совсем обычным образом:
This application is shareware. If you like GIF Construction Set, please register it. The registration fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with technical support should you require it.
Переводится это примерно следующим образом: Эта программа условно-бесплатная. Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться технической поддержкой, если оная потребуется.
Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза - СССР развалился. Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией - Грузия вот-вот развалится. Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?
Созвал Бог евреев того света и говорит: “Поступила жалоба от писателя Александра Солженицына. Он утверждает, что за деяния евреев до сих пор никто из них не извинился. Неудобно как-то получается. Прошу подписываться по порядку. От воров и злодеев - Беня Крик и Сонька Золотая Ручка. От революционеров - Карл Маркс и Лев Троцкий. От артистов-юмористов - Чарли Чаплин и Аркадий Райкин. От художников - Исаак Левитан и Марк Шагал. От писателей - Франц Кафка и Борис Пастернак. От ученых - Альберт Эйнштейн и Зигмунд Фрейд. От небесной канцелярии - Моисей да и я сам - Иисус Христос”.
Буш вызывает к себе госсекретаря: - Готовь поездку во Францию. - А почему именно во Францию? - Терпеть не могу французского посла в Стамбуле!!! (С) Роби
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька! - Привет, Федька! Как дела? - Да ничего. А у тебя как? - Да тоже нормально. Чего звонишь-то? - Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства такой... Разговор, понимаешь... - Ну, давай, выкладывай. - Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно сказать, состоявшийся такой... - Ну... - Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь? - ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!.. - Не, ну скажи. - Ну, два, ну три раза. - За неделю? - Ну, ну могу и за один присест, конечно. - Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц пискнешь и все... Все... - Ну, ты это того. Не расстраивайся... - Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и готово? - Ну... брат, всяко бывает. - А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку, погляжу и выкинуть охота нафиг! - Это зачем? - Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига. - Может тебе отдохнуть малость? - Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых" называется. - Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится. - Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели пошли... - Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"! - Санек, вот ты мужик, да? - Ну, мужик, мужик! - Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать. - Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками зарабатываю. - Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под настроение? Или только по настроению? - Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?! А, гад?! А по морде не хочешь получить?!... - Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин! - ... Мля! - Ну да. - Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после. Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!! (Блямцк...) Поэты ...вые!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».