Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 ноября 2003

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу,
постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых
предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на хуй.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня
смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое
сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись
разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты,
фуцан. Пошел на хуй...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал,
робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой -
неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не
люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с
женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в
клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на хуй!

- Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми,
а потом выходи в интернет... Мудила ты, фуцан. Пошел на хуй...

Так техника меня бессовестно обманула.
Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили,
что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную
картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте.
У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня -
перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и
речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа
водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за
подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен
должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника.
Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я
проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного
сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете
после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и
жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все
положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че
бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и
учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке
учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж
обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу
занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая
ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка.
И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения.
Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но
прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не
то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым
видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом
приносит реквизит.
Мой хохот распугал всех окрестных псов.
Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой
возможности - Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...
Танюська
Вот что ни говорите, а гаишники в Москве все-таки гораздо деликатнее
своих коллег из провинции. Может, оттого, что жизнь у них более хлебная?
Выбор побогаче? Кому доводится часто ездить и там и там, я думаю, со
мной согласятся.

Вот два примера.

Эпизод первый. Москва. Учусь ездить. Только что купленная серебристая
Хонда. Глухая ночь. Северное Чертаново. Когда еще в Москве учиться
ездить, если не ночью? На пассажирском кресле - развернутая карта
Москвы. Ориентируюсь! ☺
Еду тихонько. Уже довольно давно по пустым улицам за мной едет
милицейский Форд. С включенным маячком. Но без сирены. Не обгоняет.
Не отстает. Не сворачивает.
В конце концов меня достает это дружелюбное черепашье преследование, я
включаю поворотник и паркуюсь у тротуара. Сижу, жду. Навыков общения с
гаишниками у меня - никаких.
Они встают сзади. Метрах в десяти. После затянувшейся паузы из машины,
поправляя на ремне автомат, выходит капитан. Я через опущенное окно
протягиваю ему документы.
Принюхивается. Смотрит в лицо. Потом наметанным глазом выхватывает дату
выдачи прав - позавчерашнее число. Переминается с ноги на ногу. Опять
пауза. Спрашиваю, чтоб разговор поддержать: «Я что-то нарушил, товарищ
капитан? »
«Ну, - улыбаясь говорит капитан, - вообще-то не помешало бы габариты на
машине включить. Хотя, конечно, светло…»
«Ой, извините! » - и щелкаю тумблером.
«И еще, вот это… Вам свет в салоне - не мешает? »
Оглядываюсь - действительно. Сижу как в аквариуме. Ну, правильно. Карту
изучал. Выключить - забыл. Суетливо, матерясь на себя, тянусь к
выключателю освещения. Сворачиваю карту.
Гаишник успокаивает, смеясь: «Да вы не переживайте! Хорошо едете,
грамотно. Мы-то подумали - пьяный. Так по Москве опытные пьяные водилы
ездят. Медленно и грамотно. Удачи! Будьте внимательны! »
И Форд с визгом резины разворачивается. Я, посидев минутку, аккуратно
трогаюсь…

Эпизод второй. Провинция. Маленький городок, разрезанный пополам
республиканской трассой. Еду транзитом. Останавливают за превышение.
Грошовое какое-то. Гаишник приглашает подписать протокол. Мне некогда.
Предлагаю денег. Не берет. Не потому что не хочет. Потому что
только-только вступил в действие новый кодекс.
«Ну отпусти ты, говорю, Бога ради! Ну, некогда! И денег не берешь, и
время тянешь! »
Помялся, помялся, потом говорит: «Заправку у автовокзала знаешь?
Заедешь, оплатишь пятнадцать литров девяносто второго. Скажешь - на сто
первую машину» И отдает документы. Глянул я на гаишные номера - сто
один. Трассовый батальон.
Машу рукой, прыгаю, еду. Заезжаю по пути на заправку. Девушка в кассе.
Я, как молитву: «Пятнадцать литров девяносто второго на сто первую»
Девушка, не говоря ни слова, принимает деньги и выдает чек. Все
поставлено на поток! Да что ж за страна-то такая, где трассовый гаишник
на свою служебную машину бензин таким образом вынужден зарабатывать?

P.S. Когда в Ворде верстался этот текст, редактор подчеркнул ошибку на
слове «гаишные». Нажимаю правописание. Редактор выдает один вариант
правки. «Гашишные» О-о-очень символично.
В общем, дело было в армии.

Стояло у нас посреди части небольшое здание, то ли коммутатор, то ли АТС,
(то ли это одно и тоже, не знаю). И висел там на стене таксофон.
Особенность его была такова, что он мог звонить по меж.городу по
жетонам, которые по бешеным ценам продавались там же. Так как зарплата
солдата на то время (а был 96 г.) составляла 18р.50к., (которая тут же,
не отходя от кассы, изымалась, командиром заставы, на мыльно-рыльные и
прочие бритвенные принадлежности), понятно, что такую роскошь мог
позволить себе не каждый. Ну, народ как известно (в лице русских солдат)
у нас не глупый, наладил собственное производство жетонов, путем
расплющивания молотком свинца по форме оригинала. И без проблем и
зазрения совести вовсю пользовался услугами местной телефонной связи.
По этой причине запасы свинца в виде старых, разбитых аккумуляторов,
валявшихся где только можно, быстро иссяк.
И вот однажды к нашему товарищу по кличке Витя Калич (отличавшемуся
своей наивной и доброжелательной тупостью) обратилось несколько
человек из старшего призыва, с просьбой принести какой-нибудь разбитый
аккумулятор из автопарка, если есть. Мол, в парке работаешь, мало ли где
увидишь. Витя ответил: Без Базара!
Дальнейшие события не заставили себя долго ждать. В общем, сидим мы в
казарме, плюем в потолок, не зная как убить свое драгоценное время, как
вдруг в помещение влетает Витя.
С бешеными, испуганными глазами, разбитым еблом, трясущимися руками, и
тяжелой, нервной отдышкой. Переглянувшись между собой, мы спросили:
- Витя, что случилось?
На что он дрожащим от ужаса голосом отвечает:
- ПИЗДЕЦ МНЕ, ПАЦАНЫ.
(Если брать в расчет его и без того смешное лицо и мягкотелый характер,
то без дикого ржача сквозь слезы не обошлось).
- Да что пиздец-то? Ты объясни.
- ПОПАЛ Я, ПАЦАНЫ. (после небольшой отдышки) - НА БАБКИ ПОПАЛ.
Полная картина событий была восстановлена со слов Вити Калича и того
прапорщика, который его бил.
Находясь в пустом парке и ковыряясь в своем разваленном БТРе, Витя
решил перекурить. Вылезя наружу, его взору предстал откуда ни возьмись
совершенно новенький аккумулятор, стоявший около открытых ворот чьего-то
гаража. Почесав пустую репу, Витя, не долго думая, затащил его к себе в
БТР, с целью добычи из него свинца. После того как электролит залил весь
пол БТРа, Витя окончательно убедился, что он был новый.
Но тут его приподнятое настроение от столь удачной находки прервали
резкие и оглушительные удары по броне чем-то тяжелым. Витя затихарился!
Последующие удары звучали все настойчивей и оглушительней,
сопровождаемые чьим-то явно недобрым голосом:
- Э, выходи!
С предчувствием чего-то недоброго, он прикрыл засаленным бушлатом
осколки аккумулятора, испачкал грязью лицо и с видом честного труженика
вылез наружу.
- Слышь, солдат, - с удивлением спросил прапор, оглядываясь по сторонам
в надежде увидеть хоть одну живую душу, которая могла бы упереть
аккумулятор. - Ты здесь никого не видел? Оставил здесь аккумулятор,
только что полученный на складе. А сам отошел на пять минут в туалет.
Прихожу, а его как не бывало.
- Да нет, - пожал плечами Витя. - Вроде никого не было. А там кто его
знает, мало ли, ходят здесь всякие.
Но опытный и хозяйский глаз прапора Вите не поверил.
- А ну-ка отойди, - сказал он, сдвинув Витька в сторону своей мощной
рукой. Отбросив бушлат в сторону, наступила небольшая пауза. Глаза и
кулаки прапорщика начали увеличиваться в размерах. "Ну все!", подумал
Витек, перекрестившись.
Далее последовала серия ударов по невинному выражению его лица.
- ТЫ ЧТО, ДУРАК???!!! - орал прапорщик, со злостью долбя по броне,
Витькиной головой.
- ДА ТЫ МНЕ ДЕСЯТЬ ТАКИХ КУПИШЬ!!! УРОД!!!
Со слов прапорщика: Получил я с боями отвоеванный у начальства
аккумулятор, пру его один, надрываясь, никому не доверяя, приношу его
в гараж, в парке никого, лишь один солдат в пяти метрах БТР ремонтирует.
Ну, думаю, бояться нечего. Отошел за угол по нужде. Прихожу через секунду.
Аккумулятора нет! И кроме этого урода в парке тоже никого нет. Я,
естественно, суюсь в БТР, задираю бушлат, а там от него одни осколки
остались. Я понимаю, если бы он его спиздил. А то ж разбил!!! На хуя???!!!
Маньяк что ли? Берут же идиотов в армию!!!
Навеяно историей про "Хенде хох"...
Короче, были мои знакомые в Турляндии. Кто знает, там все отели
наполовину забиты туристами из Германии. А немцы в Турции - это не немцы
в Германии. В общем, ведут они себя как свиньи: пьют, орут и все такое...
Лежат эти ребята на пляже, никого не трогают. А детки немоязычные
только что не по их головам скачут, все вещи в песке, никакого
спокойствия и неги. Немородители - ноль эмоций на своих детей, типа -
демократия... Терпел один кент это дело, терпел, а потом недотерпел,
вскочил и выдал все, что знал по фильмам про войну: "Хальт! Хенде хох!
Гитлер капут!". После этого вокруг этой компании образовалась зона
отчуждения достаточного диаметра, за которую немецкие детки не заходили,
причем сами объясняли причину вновь прибывшим и отдых прошел на высоте.
Рекомендую принять на вооружение!
В начале 90-х годов к власти во Львове пришли национал-демократы.
И первое, что они стали усердно делать, это изгонять с насиженых и
доходных мест партийную номенклатуру. Для того, чтобы посадить на их
места своих кумовей, родичей и прочих национально просвещенных людей.
А то эти комуняки зажрались, наворовали народных денег!
Теперь пришло наше время!

Но не забыли новые власти и о народе. Для него были сделаны две главные
вещи: развешаны повсюду жовто-блакитные флаги и переименованы
большинство улиц города.
Проспект Ленина - понятно, будет проспектом Свободы. Улица Ленинского
Комсомола - фиг вам, будет Пасичной! 1-го Мая - долой! - станет
Городокской! А улицу Мира назовем улицей главного борца за мир - Степана
Бандеры!
Ну, с этим все понятно - долой коммунистическое прошлое, Слава Украине!

Но попали под раздачу и великие русские поэты, которые никакого
отношения к КПСС не имели. Писали себе про Онегина и Печорина, а про
Ленина и Сталина - ни-ни! И все-же стала улица Пушкина улицей Чупринки
(вояк Украинской Повстанческой Армии), а улица Лермонтова - кошмар! -
улицей Дудаева. Как видим, вполне «равноценные» литературные замены...
Из всей русской литературы оставили только Тургенева... Думаю, за
«Му-му» и то, что он большую часть жизни прожил в Париже, а не в Москве.

Почему-то не понравились властям и 100% украинцы(!) маршалы Федоренко и
Рыбалко. Видно за то, что хорошо с немцами воевали. Переделали их на
Петлюру и Скорину (последний, шоб вы знали, я специально узнавал, т.к.
жил я на этой улице - белорусский первопечатник!) Были совсем уж глупые
переименования. Возле танкового завода улицы Броневая и Юбилейная.
Названия не коммунистические, не русские. Ну а вдруг, прочитав ул.
Броневая прохожий запоет «Броня крепка и танки наши быстры... »? А
юбилеи вообще только при Советах могли быть! Вспомните Леонида Ильича!
Переименовать! Будут улицы Гашека (фиг запоешь!) и Максимовича (не
попразднуешь!) В общем, список этот большой.

Но особо впечатляют два переименования.
Улицу Чукарина - по звучанию явно не украинца - переименовали в числе
первых. Слава Украине! Но потом выяснилось, что Чукарин - львовянин. Ну
и шо?! А то - он еще и олимпийский чемпион по гимнастике, понял?! Такими
все страны гордятся! О-па! А мы його убрали! Хлопцы, быстро
переименовать улицу обратно! Героям слава!
Переименовали. Опять.

А вот жители улицы Артема, в один пасмурный день взглянув на свои дома,
открыли от удивления рот. А что делать, если узнаешь, что живешь - судя
по табличке на доме - на «ВУЛИЦІ В. ВЕЛИКОГО», что в переводе означает
улица В Большого...
Пошли, глянули на соседние улицы - там по идее должны быть улицы
«Большого А», «Большого Б», и - обязательно! - «Большого Г»! Нет -
«Очень Большого Г»! Пошукали - нет таких! Шо-ж у нас за «В» такое
великое?!
Разобрались. Оно ведь как - была улица Артема. Название короткое,
табличка на доме для названия тоже. А переименовали ее в «вулицу Князя
Володимира Великого». Да... Не помещатся названьеце новое. Надо
сокращать. «Князя» сразу выкинули. Сократить «Великого» до «В» -
останется «Володимир» - хреново, бо Ленина так-же звали.
Добре, пусть будет В. Великий! Типа, фамилие у него такое!
Да так все и осталось до сих пор.

Россияне! Перенимайте украинский опыт!
Давайте улицам исторические названия: проспект И. Грозного, бульвар В.
Ясное Солнышко и улица Я. Мудрого!

В.Х.
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу
и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик
говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких
выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные,
но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало.
Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут
разборки.
Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот
ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же
завтра в школу с утра!"
Зарисовка к вопросу о разноообразии мелодий мобильных телефонов

Утро, гуляю с собакой. Слышится длинный переливчатый скрип. Идущий
впереди парень шарит по карманам, достает мобильник и недоуменно смотрит
на экран, потом оглядывается - чуть в стороне бомжи открывают люк,
потрошат помойку. Слегка перепутал...
Недавно был такой анекдот:

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
(c)B

Рассказал(a) (c)B alexxxxxxxxxx@email.com

Видимо, наш прапорщик отличался большей поэтичностью, потому что на «так
точно» он отвечал: «Соси заочно». (Кстати, у нас в Украинской Армии не
положено говорить «Так точно» - нужно отвечать «Так» (по-русски «да»)).
Вот такие поэты есть в армии! Пушкин и Шевченко отдыхают!
Витя
КАРТИНКА С ВЫСТАВКИ
(Из серии «Знай наших! »)

Выставка - передового опыта в народном хозяйстве УССР. Аналог ВДНХ СССР.
По-украински - ВЫставка ПЭРэдового ДОСвiду, или сокращенно... Правильно:
ВЫПЭРДОС. Так в народе ее и называли.

В павильоне «Строительство» были представлены квартиры в домах новых
серий. Действующие макеты в натуральную величину. Расставлена мебель.
Расстелены ковры и дорожки. Светильники. Картины на стенах. Работающие
телевизоры. Крутая сантехника, правда, не подключенная к сетям. И все -
отечественного производства.

... Заходит посетитель, мущина крупной комплекции. Может, еще и не
городской, но уже из поселка городского типа. Оценил удобную планировку.
Деловито посидел за столом. Присел на диван в гостиной, включил-выключил
телевизор. И то ли увиденное его проняло, то ли переполнился
патриотической гордостью за отечественного производителя... Короче,
воспользовался унитазом от души, не заметив, видать, в спешке, что этот
макет - не действующий.

... Не стану приводить многообразные матюки и громкие подробности обмена
мнениями по вечным нашенским темам: «Кто виноват? » и «Что делать? ».
Участники обмена - серун, директор павильона, дежурная и уборщица не без
пафоса высказывали различные точки зрения на событие и соображения о
друг друге. Серун считал, что не хрен народ обманывать. И все должно
работать четко, как, к примеру, его организм. Директор выдвинул
обвинение дежурной, самое страшное в Советском Союзе: утеря политической
бдительности. Дежурная и уборщица не менее громко критиковали
администрацию в лице директора за попытку вменить им нештатные
обязанности - следить и убирать за каждым серуном.

... Из-за непреклонной уверенности каждой из сторон в своей неминуемой
правоте обмен мнениями принимал все более ожесточенный характер. К
счастью, подоспела экскурсия латвийских милиционеров. С готовым ответом
на нашенские вопросы: «Кто виноват? » и «Что делать?». И они, верные
идеалам своих дедов - латышских стрелков, быстро восстановили
революционный порядок, отфиздив конфликтующие стороны - серуна, дежурную
и уборщицу, а, главное, директора павильона. А для истории СССР оставили
запись в «Книге посетителей»:

«ИЗ ПОСЕЩЕННЫХ ПАВИЛЬОНОВ «ОБРАЗОВАНИЕ», «КУЛЬТУРА» И «СТРОИТЕЛЬСТВО»
БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ ПОНРАВИЛОСЬ В ПОСЛЕДНЕМ».

© Алик, консультант экспозиции «САПР-84» в павильоне «Строительство»

Вчера<< 26 ноября >>Завтра
Лучшая история за 19.01:
В последнее время в российском обществе очень модно стало блюсти нравственность. Причем блюдение оной происходит весьма специфически. (Спсфиссски, сказал бы широко известный ранее персонаж). Пример этой спсфиссснсти явили нам недавно российские СМИ, осветившие возмутительнейшую историю учительницы, покупавшей в магазине нижнее белье. И описАвшие реакцию возмущенной родительницы, узнавшей от своего отпрыска об этом воистину хулиганском факте, ужасающим своей циничностью. Учительница покупает бельё! Куда катится мир! И невинные ангелочки видят такой ужас! Лично у меня сразу возникает вопрос - а что делал в магазине нижнего белья упомянутый ангелочек? Был ли он один в этом непристойном месте? Или с мамой покупал трусишки и прочее? Или сам читать дальше
Рейтинг@Mail.ru