Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, успевшая превратиться в легенду в нашем универе. Произошло это еще на первом курсе. Первая поточная лекция, первая встреча с преподом и т. д. А надо сказать, что препод попался, самый настоящий "профессор". Из тех, которые всю лекцию бубнят себе под нос, рассеянно потирают лысину, не переставая чертить бесконечные графики и диаграммы на доске. Эту картину дополняют огромной величины линзы, которые сидят у него на носу. Естественно, что из-за этих заслонок, он кроме первых парт АБСОЛЮТНО ничего не видит. А на первой парте, конечно, народу не так уж и много. Народ хоть и впервые в высшем учебном заведении, но еще со школы сохранил привычку вперед особо не соваться. А на первой парте, как раз таки, сидит наш Васечка. Парень поразительно добрый и доверчивый. Причем на носу те же "заслонки". Зрение, видимо, потерял еще в школе, когда проводил бессонные ночи за чтением книг. Золотой медалист, будущий Эйнштейн. И вот, профессор, молча обшарив стол, понимает, что весь мел ушел на бесконечные графики. Очевидно, понимая, что первокурсники в Универе народ темный и не особо разбираются в лабиринтах корпуса, решает отправить того, кто поближе (ВАСЕЧКА!!!) просто в соседнюю аудиторию, отдолжить там мела. Архитекторы, исходя из размеров поточных аудиторий, обычно предусматривают в них два выхода: один "для препода", который находится вначале и "для студентов" который находится в самом конце аудитории. Васечка, польщенный вниманием и доверием, полный интузиазма, взбегает (дабы не задерживать профессора) по всем ступеням и вылетает в "студенческий" выход. Профессор, не прерываясь на секунду, продолжает бубнеть. Тут слышится робкий стук в "преподавательскую" дверь затем она также робко открывается и в аудиторию заглядывает... наш Василий!!! Среди студентов гробовая тишина.. Вася, наконец смелеет и старательно произносит:"Извините, у вас можно попросить кусочек мела?" Наименее сдержанные среди студентов начинают хихикать.. Но основная масса ожидает реакции профессора. "Вы знаете, мы сами ищем" Занавес.
Иду сегодня похмельный и дай, думаю, зайду пива купить, поправить пошатнувшееся здоровье. Сворачиваю в ближайший круглосуточный гастроном, довольно крупный, кстати, в нашей "деревне" (Новосиб, Академ, гастроном ТБК, кто знает). На тамбурной двери висит от руки написанная крупными буквами табличка: "ПОЖАЛУЙСТА, ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ. МОЖЕТ УПАСТЬ!". Хорошо, видать, седьмое ноября отметили. :) P.S. Дверь я придержал, да и похмелье как-то сразу попустило.
Случилась история довольно давно, когда я поехал отдыхать на Украину с целью покупаться в море и фруктами на год организм накачать. Недели через две, когда от моря уже немного воротило, а от витамина “Ц” наступил легкий передоз, встала острая необходимость какое-нибудь новое развлекалово находить. Искать долго не пришлось, потому как оно все это время было под рукой: местное телевидение на национальном языке. Смотреть можно было все что угодно, весело было вне зависимости от сюжета. И вот один раз после обеда я врубил какой-то центральный Киевский канал и застал кульминацию фильма (старый боевик), который передавали сразу на трех языках: оригинальном английском, потом русском и, наконец, если кто-то после этого еще не врубился – на украинском. Сцена такая: главный герой весь грязный и в крови после того как взорвал всех врагов с автоматом на плече появляется из огня. Тут его встречают друзья с радостными лицами, которые мысленно его похоронили и меж них случается такой диалог (повторяю, фильм на трех языках): - We thought you were dead После некоторой паузы идет русский дублеж: - Мы думали тебя убили И, наконец, полный мощняк на украинском: - Мы гадалы тэбэ каюк
Даже не история... Было бы смешно, если бы не было так грустно... Все профессии важны, все профессии нужны... Из любопытства, (пока сам еще работаю) читаю объявления о том, куда можно пойти поработать. 1. "Требуется врач офтальмолог. Зарплата 178 гривень" 2. "Требуется уборщица. Неполный рабочий день (2-3 часа, по 5-дневке). Зарплата 210 гривень. Теперь загадка: куда пойдет работать дипломированный врач-офтальмолог? Вторая: Зачем получать это "престижное" образование? Опять отступление. Мой сын получает образование в медицинском университете по контракту. Плачу 5000 гривень в год. Задача: Сколько лет ему нужно, чтобы отработать потраченные бабки и, наконец, начать зарабатывать самому (исходя из приведенной зарплаты)? PS: Кстати, средняя зарплата в Украине - где то около 370 гривень.
ХЕЛЬСИНКИ, 8 ноября. /Корр. РИА "Новости" Леонид Лааксо/. В субботу сборная России по хоккею с шайбой одержала первую победу на Кубке "Карьяла" - втором этапе Евротура, взяв верх над сборной Швеции 2:0.... В беседе с журналистами Виктор Тихонов сообщил, что на вторую игру тактика команды не была изменена, но "С РЕБЯТАМИ БЫЛА ПРОВЕДЕНА ЗАДУШЕВНАЯ БЕСЕДА" http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=462470
представляю насколько он "душевно" с ними поговорил! :-))))))))))))))))))))))))
07.11 10:24 http://lenta.ru/russia/2003/11/07/metro/ После Рождества за поцелуи в московском метро будут сажать
Целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы скоро будет запрещено. Соответствующее распоряжение, призванное повысить нравственность в Москве, разрабатывает столичная мэрия. Предполагается, что и пьяных, и целующихся граждан в метро будет отлавливать милиция. Их будут штрафовать, а в некоторых случаях и сажать в СИЗО. Постановление может вступить в силу примерно после 7 января 2004 года.
Всяческие предистории и объяснения не нужны т.к. и без того все понятно. В отрывках, заглавными литерами, выделены ключевые фразы. Отрывок из статьи на http://www.magnolia-tv.com/news/2003-11-06/kisel/ : Находившийся в джипе на заднем сиденье ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА Владимир Кисель получил незначительные повреждения. Начальник криминальной милиции Петр Опанасенко подтвердил в своем интервью журналистам, что ДЕПУТАТ Владимир Кисель ЧИСЛИТСЯ НА УЧЕТЕ МВД как ЛИДЕР КИЕВСКОЙ ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОЙ ГРУППИРОВКИ "Киселя". "Кисель" и депутат Кисель одно и то же лицо", - сказал Опанасенко.
У меня после этого просто нету слов! Чтобы ТАКОЕ заявлялось официальными лицами!!! Кто тогда после этого ДЕПУТАТЫ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ и кто ПРЕЗИДЕНТ, если то был только ДЕПУТАТ ГОЛОСЕЕВСКОГО РАЙСОВЕТА? И как стоит называть "по понятиям" ЭТУ СТРАНУ?
Начну наверно с небольшогог эпилога. Работаю в элитном магазине компутерной технике, магазин этот отличается высоким качеством обслуживания, заведомо этим женщина наверно именно так и ответила на мою фразу. Обычно, как в принцыпе известно, следует такой разговор: "Добрый вечер (или день, или здраствуйте), далее: может что-то подсказать, и ла-ла-ла, бла-бла-бла...... Вобщем разгово с женщиной (далее Ж) получился такой: Я: Добрый вечер Ж: Спасибо ЯЖ Пожайлуста!?
"Спасибо" наверно она имела в виду: "Спасибо не надо консультации, я так просто посмотрю"....
После чего я уел в аут, как говориться не отходя от кассы. Кстати с менеджером, стоящим рядом произошло тоже самое.
Вот значит, вышла в свет шедевра мирового кинематографа - Матрица 3! Я ничего хорошего не ждал, однако пришлось пойти туда из-за моей второй половины. Смотреть такое трезвым я не могу, потому пол литра Русского стандарта было принято как обехболивающее-дегенеративное. С началом фильма я таки усугубил происходящее и стал взирать на эту комедию с юмором. Учитывая весьма смешные ситуации и степень опьянения - с середины я периодически, давясь от хохота, коментировал на весь зал происходящее. Мне вторили пара мужиков в зале, которые, правда, надрались быстрее и сошли с дистанции. Так вот запомнился апофеоз - сцена прощания и еще чего то, сопли-слюни итп итд. "Нет, не уходи, ты должна жить!" (хлюп-хлюп соплей) "Прости, верь, это еще не конец!" (закатывает глаза и впадает к коматоз) Создается пауза, в тишине оной слышен мой пьяный голос - "Бля, не конец? Неужели нас ждет Матрица 4?!" После чего дружный гогот в зале и аплодисменты расстроили всю трагичность сцены. PS Никогда не смотрите этот отстой - Матрица 3.
Заранее хочу извиниться перед читателями, не читающими по-английски, и все же публикую без купюр и перевода. Боюсь, ето непереводимо :) Из письма моего друга, который пытал счастья на страничках знакомств в Интернете: "А я ведь грешным делом где-то в августе и сам на том сайте нарисовался. Через неделю не выдержал и снял свое объявление. Такие были перлы! Вот полюбуйся - девушка из Севастополя - я плакал.
Hello Alex! I live on Ukraine in city Sevastopol. My name is Vera. I`m divorced. I`ve got a daughter. My daughter is 7 years old. Growth 160, weight 60. Was born 16/07/1957 Eyes blue, hair light. I do not drink, I do not smoke, drugs I do not use. The optimist, I love a nature. I am interested by(with) all, That surrounds me. I love children, people, animal. Honour and advantage, kindness, decency, I appreciate Most of all. The books, music, museums, dances, ТV, Cinema love it. I love life and to enjoy her(it). I love a nature and all that she(it) gives to the man. I love the people. I can understand the man and help it(him). I adore children. I love humour. Always I smile and seldom I am angry. I am tender, gentle, sensual, sexual. Best regards, Vera ***** Я послал ей очень вежливое письмо - и вот ответ:
Здравствуй, Алекс! Я благодарю, что не поленился и ответил на мое письмо. Меня радует, когда люди достигают своей цели и желания. Каждый стремиться к своему идеалу и это правильно. Я в отличии от тебя ищу мужчину везде и не только живущие поблизости. Словянские женщины прекрасны. К этой категории я отношу себя. 1. Оптимистка. Я не падаю духом. Жизнь продолжаеться. 2. Ценю все, что меня окружает и наслаждаюсь всем. 3. В здоровом теле - здоровый дух. 4. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. Я вегда даю понять мужчине, что он великолепный. Я могу подарить много тепла, ласки и при этом получить оргазм 10-15 раз. И при этом любой мужчина почувствует состоявшим партнером. 5. Не лишена чувства юмора. 6. А главное, стараюсь не навредить другому человеку. Но унизить мое достоинство не позволю. 7. Я сохранила свою внешность лучше других женщин. У меня почти отсутствуют морщины на лице.
Эту хенщину обогрело южное солнышко и она вся сияющая от южного морского ветерка, моря, заката солнца и такой прекрасной природы, котрой она наслаждаеться. Людей которые здесь живут и окружают ее. Я живу на Украине, в городе Севастополе.
В любой возрастной категории славянская женщина прекрасная. Женщина, которая желает любить и быть любимой.
Мои голубые глаза, как морская вода. Взляд открытый, чистый и чувственный. Миндалевидный разрез глаз всегда выражают доброту и улыбку.
В Древней Руси таким именем нарекали самых красивых женщин. В свой дом они приносили мир, покой и веру прекрасное будущее. У меня светлые волосы и всегда сияющая улыбка. Чувственная, ласковая, нежная, сексуальная....... Моя сексуальность не приобретенная, а от природы. Как говорят, что это дар божий. По натуре я человек мягкий, добрый, очень эмоциональный, романтичный, легкий в общении. Мои достоинства это не сироп!!!! Анлийский язык у меня плохой и пишу на английском языке плохо. Можно говорить на одном языке и быть непонятым, а можно говорить на разных языках и тебя прекрасно понимают. С уважением, Вера.
Сидим это мы в комнате (на работе) втроем, заглядывает в дверь незнакомый хлопец с вопросом: "А ДИМЫ нет?" Переглянувшись, уверенно и твердо ответили: "Нет!" P.S. Ему нужен был ЧЕТВіРТЫЙ (конечно, не Генрих, ибо явно не был он ни Марго, ни королевой...)