Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена порадовала своим рассказом. Пришла с работы усталая, говорит что глаза прямо слипались, а сынишка к ней подходит и говорит «Мам, ты ведь так устала, ложись отдохни! » Супруга только хотела восхититься его заботливостью и тонкой душевной организацией, в чем раньше наш отпрыск замечен не был, как он после паузы тихо добавил: «А если у тебя есть сын, можешь почитать ему спокойную сказку».
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :
Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека, что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех - это своего рода наркотик. ----------- Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!
Люблю я сайт lenta.ru. За правдивость, оперативность, а также перлы и опечатки. Цитата из аналитической статьи по поводу выборов: "К сожалению, имеющейся в нашем распоряжении кофейной гущи не хватает на третью версию. Тем, кому не понравились первые две, рекомендуется придумать ее самостоятельно."
Жена моя купила ребенку (7 месяцев) две баночки специальных детских мясных консервов и поставила их в холодильник. Я во время ужина полез зачем-то в холодильник и решил посмотреть что-же это она за консервы купила. Лежат две баночки одна на другой. На верхней написано "Свинина". На нижней - "Чебурашка". Настроение улучшилось надолго. :)
Смотрел тут недавно фильм "Хладнокровный" (Coldblooded в оригинале). Фильмец отстойный, но один момент меня позабавил: идут начальные титры, проскакивает - специально приглашенный актер Michael J. Fox. Чуть позже надпись - продюсер(!) Michael J. Fox. Это что ж получается, он сам себя специально пригласил?!! :)
Вот вам чуваки, чисто КУБИНСКАЯ МАЗА! Не далее как две недели назад мне один знакомый, оч. прикольный кубинец принес кассету от которой я офигел, но думаю офигеете и вы: запись выступления Фиделя Кастро десятилетней давности.... Огромный стадион, тысяч восемьдесят народу... Фидель, красавец, вещал на испанском о вреде каппитализма и пользе коммунизма для всех кубинцев... Мужик, несмотря на возраст (я не знаю испанского), является потрясающем оратором! Он настолько завел стадион, что все стали кричать и дергать рками вверх: "Мы с тобой, ФИДЕЛЬ!", "мы с тобой, ФИДЕЛЬ!!!"... короче наступил момент, когда "МЫ С ТОБОЙ ФИДЕЛЬ!!!" в один ритм орал весь стадион!!! Вы себе не представляете, ЧТО такое 80 тыс. чел., орущих ЭТО... Но самое интересное началось дальще: Фидель мгновенно исчез со сцены, но по бокам от нее тут же материализовались барабанщики и началась: РУМБА!!! Весь стадион в ритм прыгал под румбу и прихватывал в ритм "мы с тобой Фидель!" вот это политтехнология по-кубински... УЧИТЕСЬ!
Обчитавшись предвыборных разоблачений, вспомнил еще один старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Удивительная была газета: печаталась по-русски, но читать ее все начинали, как в некоторых странах, с конца... Двадцать седьмой век. Забыты войны и болезни, люди живут по двести лет, наслаждаясь прекрасным. Тем не менее, госпиталь работает с полной нагрузкой. Вот на носилках пассажир маршрутного экраноплана: без сознания, весь синий, дыхания и пульса почти нет. Отдельно несут запаянный пакет. Дегазатор надевает перчатки и фильтры, достает из пакета книгу. "Опять этот новомодный Пупкин!" Пробегает пару абзацев и, теряя сознание, бросает томик в аннигилятор. "Обчитавшийся" в реанимации, но постепенно розовеет, приходит в сознание: литсестра читает вслух Тургенева...
Лето 1983 года в г. Душанбе выдалось ветреное, и очень много пацанов с нашей школы запускали воздушных змеев. С нитками тогда в магазинах была напряженка, особенно с толстыми и прочными. Два паренька, один из них многократный второгодник лет 16, второй помладше, из-за отказа родителей выдать очередную катушку ниток сообразили взамен использовать тонкую медную проволоку с трансформаторной катушки. Змея решили запускать на пустыре, на котором стояли опоры ЛЭП, питающей то ли город, то ли Алюминиевый комбинат, с напряжением 440 киловольт (у меня дядька работал на подстанции, поэтому цифра точная, там изоляторов было штук 20 -25 на каждую нитку). Мы бегаем во дворе, и вдруг над микрорайоном проносится резкий, сумасшедше громкий резонирующий звук, Б-Э-Н-Г-Г-Г-Г-Г, такой, как будто огромная чугунная ванна размером с девятиэтажку грохнулась на бетонную плиту и резонирует. До места запуска змея было с километр. Там мы нашли оплавленные в шарики на концах кусочки медной проволоки толщиной в миллиметр, обгоревшие кусочки хлопчатобумажной футболки с прилипшей кожей паренька, державшего змей, сгорел сразу, второго(закоренелого второгодника), разматывающего катушку, удалось спасти после множественных пересадок кожи, годового нахождения в стационаре, но нога, рука, и половина тела обожжены и усохли.. Для справки- при таких ударах происходит отслоение кожи от тела (похожего на взрыв яйца в микроволновке), расслоение и обгорание тела в результате мгновенного нагрева, испарения и воспламенения проводящих слоев, частей человеческого тела, а при таких напряжениях все тело является неплохим проводником... Да, никто не знает, во что может превратиться отказ родителей дать ниток, если дети придурки… Sashawinniethepooh@rambler
Коллега рассказала. На днях качает она во дворе своего ребятенка, а вокруг бегают дети - играют. Между детьми происходит диалог: - Давайте играть в прятки! - Давайте, только, чур, на мобильники не звонить!!!
ОКР: допинг-контроль снижает зрелищность Олимпиад Директор АНТИДОПИНГОВОЙ инспекции Олимпийского комитета России Николай ДУРМАНОВ осудил решение Исполкома МОК о повторной проверке на допинг участников зимних Олимпийских Игр в Солт-Лейк-Сити 2002 года.
Русскому человеку за границей немудрено ошибиться с именем собеседника - все время кажется, что "свой, земляк". Не избежала сия участь и меня. Начальника моего звать Ivan, но фамилия - самая что ни на есть китайская (разумеется, по-китайски его зовут как-то иначе, но они тут, в Канаде, меняют свои имена на привычные американцам). Так вот, когда он меня пригласил первый раз на интервью по работе - письмом по электронной почте - я конечно понял, что имя его надо произносить Айвен, в соответствии с правилами английского языка. Но, как только мы встретились, у меня что-то переклинило, и я-таки поприветствовал его как "Ивана" :) Тут же правда исправился, и в дальнейшем величал его правильно, хотя ему вроде все равно. Дальше выяснилось, что в нашей конторе работает еще один - Yvan, c буквой Y в начале. Француз. И его-то как раз нужно звать Иваном, в соответствии уже с правилами французского языка. Летом, когда половина народу в отпусках - взяли временно девушку. Зовут - Natasha. Ну тут я сразу отмел все подозрения, ибо, как ни удивительно, такое имя почему-то очень популярно не только на Украине, но и в Канаде. Девушка кстати оказалась коренной квебекчанкой. Наконец, самый последний случай. По работе мне надо было связаться с представителем фирмы Siеmens в США. Дали мне его координаты - имя Illya. Ну тут у меня все-таки подозрения затеплились... Увы. Я позвонил секретарю, и задал самый невинный вопрос: "А когда он (Illya то есть) будет на месте?". Ну кто ж знал что это мало того что не русский - так еще и ДАМА. А у них там, в США, говорят с этим делом строго, чуть не так спросил - засудят до смерти. Вот сижу теперь, жду :)
... А начальника моего мы с женой все-таки "перекрестили". Дома в разговорах он у нас фигурирует как... "ВАНЕЧКА" :)
Сижу в центре в машине, возле ЦУМа. Стоять там нельзя, но мне нужно подождать мужа минут пять, которому что-то в этом ЦУМе понадобилось. Включила аварийку, сижу. Естессно, через две минуты резво подбегает гаишник. Говорит, здесь мол стоять низзя и все тут. Говорю - знаю. Он говорит - ну давайте документы проверим. Проверяет, все в порядке. Говорит - чтоб мы с вами, мол, не ссорились, заводитесь и уезжайте. Лихорадочно думаю, что делать. С одной стороны, уезжать надо, и так гаишник среагировал на милую улыбку и решил не ссориться. С другой стороны, ждать-то осталось мужа ровно две минутки. Выход найден.
Машина у меня заводится, только если приложить специальный магнитик в специальное место, как это называется, не знаю. Девушка я, иммобилайзер что ли.
В общем, выход из ситуации придуман мгновенно. Грю - машина, дескать, не заводится. И честно демонстрирую - ведь не заводится, зараза, без этого магнитика. Грю - мужа жду. ПРидет муж, бум решать, че делать.
Гаишник в прострации. Чего делать не знает, но отходит метров на 10 заниматься своими обычными гаишными делами. Жду. Выходит муж, садится в машину, я завожусь и уезжаю. Гаишник в перманентном шоке, но в ответ на мою улыбку и мах рукой, нашел в себе силы улыбнуться в ответ, и рукой вроде даже тоже помахал. Такэ.
в 1982 в автобусе набитом под завязку пассажир передает плату за проезд 10 руб, (проезд стоил 45 копеек и сдачи у кондуктора конечно нет) в это время какая то СВОЛОЧЬ пустила ШЕПТУНА звука нет зато запах на весь автобус кондуктор зажав нос интересуется кто это так дал (имеется в виду вонь) на что мужик не возмутимо отвечает это Я за себя и свою жену дальше ехать от смеха было не возможно
Дело было в далекие доперестроечные годы, когда Москва снабжалась по первому разряду, столицы республик - по второму и т.д. Я жил в Донецке, у нас свободно продавалось масло и иногда (без всяких там талонов) можно было купить мясo. То есть вполне прилично, но без роскоши. Когда я рос, то часто слышал от взрослых об экзотическом фрукте - бананах. Само собой, что в Донецке бананы не продавались, продавались они только в Москве и то не часто - смотри выше. Родители когда-то их ели, но давно, и помнили только что это было вкусно. Как и всякому нормальному семилетнему мальчику, мне не терпелось поесть бананов. Недосягаемость бананов только распаляло мое воображение. Я все время канючил и добился родительского обещания что "бананы будут". Летом к нам на дачу должны были приехать знакомые из Москвы. Родители поставили им "партийное задание" - купить ребенку бананов. Задание было выполнено успешно, и знакомые приехали с двумя связками. Помню, что первый банан меня несколько разочаровал - думается мне что они еще зеленые были. Да и спелые они так себе на вкус. Но меня подгoняла детская жадность и стремление наесться фруктом "моей мечты". Не мог же я, в самом деле, признаться, что это то было не так вкусно, как я себе представлял. "Желудок котенка меньше наперстка". Мой семилетний желудок поместил в себя за один присест шесть с половиной бананов! Не буду приводить деталей о неизбежных последствиях такого обжорства. Достаточно сказать, что ночью я будил бабушку чаще чем я сьел бананов - к "удобствам" надо было идти через двор где жила злая собака. Мораль - когда много лет спустя у нас дома каким-то образом появился банан, то я отказывался заходить на кухню пока его не сьедят и не выкинут шкурку. Нормально их поесть я смог только на втором курсе института. Картавый.
Сегодняшние (06.12.03) новости спорта на RBC.RU, цитата (http://sport.rbc.ru/bball/index.shtml?/news/bball/2003/12/02/02120239_bod.shtml): "В этом сезоне "Юта" на своей площадке играет просто блестяще. До понедельника "Джазмены" дома проиграли только один матч и по этому показателю лишь НЕНАМНОГО отстает от лидеров."
Эта история не могла произойти в середине 80-х, когда не только предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки, но и предприятия народного хозяйства снабжались не хуже! Этот спирт не привозился, ни до 80-х, ни после в стеклянных 20-и литровых бутылях!!! Этот стратегический продукт привозился исключительно в 200-х литровых металических бочках, плотно закупоренных, иногда опечатанных в верхней части бочки крышках с винтовой нарезкой унутрь! А при разгрузке этого продукта использовали не солдат срочников (какой "прапор" бы до этого додумался???!!!), а исключительно Марьванну-кладовщицу. И уж у нее не то, чтобы капля пролилась из бочки, у Марьванны при "раздаче" всей поступившей партии бочка спирта(200 л) оставалась для "унутреннего использования"! Химию, физику и математику Марьванна знала на уровне! А кто был не согласен с решением задачи, тот вообще спирт видел только на "молекулярном уровне"!
лежа в больнице ислушая радио облил кипятком стены. поступил заказ на исполнение песни Шуфутинского 2 погасшие свечи [заказ поступил из реанимации] остальное оценитеи сами
Введение. Евреи ворвались в деревню размахивая обрезами Часть 1. Колючая улыбка Часть 2. Холодные усы и горячие печи Часть 3. Башмаки на бровях Заключение. Пятно на всю страну
Как-то сказали в школе, что будет родительское собрание. Мой друг прогулял два дня, знает, что классрук все раскажет родокам, и говорит матери - мам, я уроки прогулял. Она на него заорала и тд, а потом говорит - нафиг ты сказал-то, я и не собиралась идти некуда, дел много. Лицо моего друга в этоть момент надо было видеть.