Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
История старая и возможно придуманная, но много лет назад ее рассказывали в нашем Вузе о студенте с пятого курса. Самого виновника истории звали Иван Юмович Юмба-Букака, и был он абсолютно черным негром, но негром нашим, социаллистическим, и где-то даже русским. Его дедушка, член какой-то компартии, какой-то развивающейся страны, еще при Сталине сбежал в СССР, спасаясь от гнева рассистов и капиталлистов, сдесь нашел какую-то девушку, в результате спустя сорок с чем-то лет наш Иван, знавший только два языка - русский и матерный, за то в совершенстве, и надо сказать довольно легко переносивший морозы под 30 градусов, поступил в наш Вуз. А так как времена были предреволюционные, то семья его не имела ни каких благ причитающихся зарубежным коммунистам, и как все жила на одну зарплату. Как помните в то же время на рынкак в обилии появились выходцы из южных республик, торговавшие фруктами по поистине сказочно высоким ценам. В общем направился наш Иван на рынок, где у него произошел следующий диалог с продавцом с солнечного юга. Иван: - Почем у Вас мандарины? Гость: - По двадцатъ пятъ рублэй, дарагой! Иван: - Блин, понаехали черножопые, совсем от вас житья нет! Гость (малость охреневший): - Это я чэрножопий, это я чэрножопий! Да, Я по сравнэнию с табой - бэлоснэжка!
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки организовать вечеринку. Ну собрались пацаны. Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по общаге матерится, кароче все как положено. И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для чего... Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты дикий крик, визг и т. д. Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто. Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней. Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел. Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она сквозь смех: - Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем курсе...
Вышел как-то король Артур из замка прогуляться в соседнем лесу. Вдруг напал на него незнакомый человек, весь в черном, выхватил меч и говорит: - Защищайся, не то я тебя убью! Тут король Артур обнаруживает, что забыл свой меч в замке и говорит незнакомцу: - Не убивай меня, я безоружен и все-таки я король Артур, так просто королей не убивают... Отвечает ему незнакомец: - Хорошо, я тебя не убью, но задам загадку, через три дня вернешься сюда с ответом. Правильно ответишь - отпущу тебя, а нет - все королевство мое и ты больше не король. И вот тебе моя загадка - "что больше всего на свете любит женщина?" Поспешил король Артур в замок, разослал гонцов во все стороны, спросил жену, мать и всех знакомых женщин. Получив множество разных ответов, что больше всего на свете женщины любят деньги, драгоценности, мужчин, детей, посплетничать и т. д. и т. п. - понял король Артур, что нет среди них правильного и загрустил... Прошло три дня и король, понурив голову, отправился в лес. По дороге встречает незнакомую женщину в черном и лицо ее закрыто черным платком. И говорит ему незнакомка: - Знаю я в чем твоя печаль и знаю ответ на загадку, но пообещай, что если вернешься королем, выполнишь одну мою просьбу. Делать нечего, хуже уже быть не может, дал король Артур незнакомке свое королевское слово. И говорит ему незнакомка: - Больше всего на свете женщина любит делать то, что ей самой хочется. Воспрял король Артур духом, поняв, что это единственно правильный ответ, и поспешил дальше... Все окончилось благополучно и по дороге обратно обратился король Артур к незнакомке: - Благодарен я тебе за свое спасение и с радостью выполню любую твою просьбу. И говорит ему незнакомка: - Возьми меня в жены. Очень смутился король Артур и отвечает незнакомке: - Я очень сожалею, но я уже женат и не могу выполнить эту просьбу. И говорит ему незнакомка: - Но ты даже не видел как я выгляжу! С этими словами сняла женщина черный платок, закрывавший ее лицо... Дрожь пршла по телу короля Артура когда он увидел женщину страшнее смерти - грязная старуха с дряблым лицом, косоглазая с огромным крючковатым носом, тройным подбородком, беззубым кривым ртом и жуткими пучками волос, которых больше на лице, чем на голове - сущая ведьма... Но дав королевское слово - надо его выполнять, обратился король Артур к незнакомке: - Я уверен, что один из моих верных рыцарей с удовольствием возьмет мою спасительницу в жены. Незнакомка согласилась и отправились они в замок... Верные рыцари короля Артура не на шутку перепугались, услышав просьбу короля и увидев невесту, и начали наперебой отлынывать, объясняя что они-де уже женаты, больны и вообще - все они голубые... Дошла очередь до последнего маленького плюгавого рыцаря и он, нечего делать, согласился взять ее в жены. Сыграли скорую свадьбу и отправились молодожены в опочивальню навстречу брачной ночи... Прямо перед полуночью попросила невеста, прежде, чем лечь в кровать, сменить одежду. И вот возвращется обратно писаная красвица - на свете лучше нет и говорит удивленному мужу: - Взяв меня в жены, дорогой, ты снял с меня половину прокятия, и теперь полдня я буду красавицей и полдня - ведьмой. Но только ты должен решить, какие из полдня я буду одной и какие полдня я буду другой. Крепко задумался жених иначал размышлять вслух: - Если днем, когда я на службе у короля гоняю драконов, ловлю разбойников, стою во страже, ты будешь ведьмой, а ночью, когда мы будем вместе, ты будешь красавицей, то я буду очень доволен а ты будешь вынуждена весь день сидеть взаперти - и будешь недовольна. Если же наоборот, ты днем сможешь проводить приемы гостей и посещать приемы других - то будешь очень довольна, а я, в свою очередь буду по ночам недоволен. Ну прямо не знаю, что решить... Знаешь что, делай то, что тебе хочется... Бросилась тут невеста на жениха, обняла, крепко поцеловала и воскликнула с чувством: - Произнеся "делай то, что тебе хочется" ты снял сменя вторую половину проклятия...
Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА. И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено замеательное имя (или прозвище?): EBI. Действуй, мужик, действуй!!!
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.
Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы. После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%" понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
Грустно, товарищи! Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников). ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке прийдется сдавать НАМ!" Привет из Казахстана! Русскоязычный.
История о всеобщем прогрессе. Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой. (Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам. Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид 16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает обращаясь к толпе: - А куда ж тут сим-карту вставлять???? Занавес…
С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:
"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер Bulgartabac Петя Попова.
Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу. Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо, и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ. Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а также запрос Z. Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?
Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум, однако.
Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут только из первых конечностей.
Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:
Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный. Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить. Ему в лотерейку достается вопрос: "Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?". В результате в его усатых устах вопрос прозучал так: "Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?" Есть магнитофонная запись, да и сам слышал. Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял, поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос? 3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность выборки?
P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон". Интересно, где это направление на карте?
Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга. Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и пылкости.... Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки. Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы, астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца, он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко, девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается, девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать, но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада. .... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном браке, двоих дитев завели...
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель решил немного пообщаться с аудиторией: - Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"? Все молчат... - Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image? После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с ноутбуком парня: - Картинка!
Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить... :)))
анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый (З) в сторону дома. Далее диалог. Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!! З: -С училища К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! , З: - Сучилище - твой дед! К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка "может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и соевого белков и сельдерея" офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь, на фабрике за орехами...
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."
Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек ласково так - Дрончик.
Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум раза два в неделю с ним и переписывались.
В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет), даешь!!! Бывают же описки!"
Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала -ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.
Вот что написала, аж самой стыдно:
"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а то что подумало бы...
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
История сия происходила в Одессе, я не спешно топал в сторону дома своей девушки, ну а сама дорога пролягала мимо детсада, видать время детей домой забирать настало и на встречу мне, разрозненными парами двигались родители со соими детьми. Все бы осталось незамеченным и обыденным если бы не следующий диалог между отцом и плетущимся на расстоянии вытянутой руки сынишки (4-5 лет). Отец сынишке: - Давай пиздуй быстрей!!! Сынишка в ответ: - Пиздюй - пиздюй, када сандали тесные главное представить произношение 4-5 летнего ребенка
Только что. Вставил дискету, на ней 4 файла (доковские). 1. GKRF Transl..doc 2. №129-П.doc 3. ПОСТАНОВЛЕНИЕ о привлечении в качестве обвиняемого.doc 4. Праздничный вечер.doc Не знаю что за статья 129, но в файле мое ДЗ по тряпкам (материаловедению).
ПРИГЛАСИЛА МЕНЯ КАК-ТО НОВАЯ ПАССИЯ НА ПАЛОЧКУ ЧАЯ. КОРОЧЕ СИЖУ Я НА ДИВАНЕ, А ОНА СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА ДЕЛАЕТ МНЕ МИНЕТ. ВНЕЗАПНО НА ЖУРНАЛЬНОМ СТОЛИКЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН, ПОДРУЖКА НЕ СПЕША ВЫНУЛА ЧЛЕН ИЗО РТА, ПОВЕРНУЛАСЬ КО МНЕ СПИНОЙ, СЕЛА НА НЕГО (ЧЛЕН) И СОВЕРШАЯ ФРИКЦИИ ВЗЯЛА ТРУБКУ. ВДРУГ ОНА КАК ЗАКРИЧИТ - "ТЫ ГДЕ, МАТЬ ТВОЮ-РАСТВОЮ ШЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ МУСОР НЕ ВЫБРОСИЛ, ПОЧЕМУ МОЛОКО НЕ КУПИЛ!!! И Т. Д. И Т. П -"ЗАБЕРЕШЬ СЫНА С ДЕТСКОГО САДИКА!!!" У МЕНЯ ЕСТЕСТВЕННО ПРОПАЛА ВСЯКАЯ ЭРЕКЦИЯ. С ПОМУТНЕНЫМ СОЗНАНИЕМ Я СМОГ ВЫГОВОРИТЬ ЧТО-ТО, ТИПА - "НУ И БЛЯДИЩЕ ЖЕ ТЫ!" ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПРОГНАЛА... С ТЕХ ПОР Я ПОЛЬЗУЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСЛУГАМИ ПРОСТИТУТОК, ТЕ ХОТЬ В ГРЕХЕ СВОЕМ ЧЕСТНЫ. Лимон
Ну, ребята, держитесь. Такууууую историю сейчас вам расскажу - со стульев попадаете. Итак - место действия оригинальное - маршрутка (что-то никогда про маршрутку историй не пишут). Еду с утра на работу, настроение хуже некуда (вчера в зеленке измазался, но об этом напишу в следующий раз), а на сиденье напротив меня сидит мамаша с малолетним ребенком. И че-то ребенок стал канючить: "Маааам, дай конфетку! Ну мааам!" А у мамы то ли месячные невовремя, то ли в целом она дура - не хочет угостить ребенка конфеткой. И тут ребенок выдает ТАКООООООЕ - пристегнитесь, чтоб со стульев не упасть. Итак, ребенок говорит: "Мама, если не дашь мне сейчас конфетку, я скажу папе, что ты вчера целовала писю дяди Коли". Маршрутка просто взорвалась от хохота, пунцовая маманя выскочила из маршрутки на первом же светофоре, а мне хорошее настроение было обеспечено на весь день.
Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим парнем. Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти, погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее, в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше... Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!