Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив-попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать? - Иди. Кряхтя спускается поп: - Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генералб грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас-поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней-поссать! - Ну успокойся папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик: - Господин генерал, разрешите доложить - поссал. Генерал со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что-поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по твоемукто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.
Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает: - Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать. Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку: - Пяточек, у тебя есть ружье? - Есть - отвечает тот. - Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: - Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа! - Гражданка - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: - Да, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - наоборот.
На ферме у мужика жили коровы, козы, хрюшки кот и пес Тузик. Бизнес медленно умерал и от голода, сначала ушли коровы, потом козы и хрюшки, кот, видя все это, говорит тузику: К- может и мы, того, отвалим, хозяин совсем не кормит. Т- ты иди, а я попозже, похоже ТАКАЯ интрижка намечается, хозяин сказал что если дела и дальше так пойдут, то ему придется х#й у Тузика сосать...
Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего не понимает, какие белочки? Солдат объясняет: - Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.
Приходит озабоченный мальчик к отцу, и говорит: - Папа, а, пап, а у попы зубки есть??? Папа чешет репу и недоуменно говорит: - Нет конечно! - А кто тогда какашку откусывает!???
Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца. - короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей земле, покажете - больше трогать не будем!!! Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит: Десять миллионов операций за полсекунды. Инопланетяне: - Че за калькулятор??? Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!! Инопланетяне: - Х.. ня, у нас дети такими в войну играют... Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху оставил... Ладно, инопланетяне улетели домой, дома: - Ну че??? - Да вот, русский цветок показал...... - Какой??? - Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться начинает...... - А если сорвать попробовать??? - Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!
ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ : - В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ ! ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ : - НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ ! НЕГР : - 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ ! ТАКСИСТ : - САДИСЬ БРАТ!!!
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Василий Иванович, а что такое нюанс? Василий Иванович говорит - Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом. Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит. - Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть нюанс!!!!
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?"
Вернулся из двухлетней отсидки за угон коровы Семен в свое родное село, весь по понятиям, наколки, пальцы веером. Ну, собрались вечерком мужики, бутыль ему поставили, хотят про блатную жизнь послушать. Семен понтов понадевал и давай тюремные байки травить. Тут мужиченка один и спрашивает: - Семен, а Семен. А кто такой ПИДОР? А Семен и отвечает ( пальцы распушенные): - Ну, типа, представь. Я, типа, с корешем по камере любовью занимаюсь, а он мне, падла, всю спину искусал.... Ну не ПИДОР?
Из обращения Центральной Избирательной комиссии: "Граждане проявите свой гражданский долг 14 марта 2004 на выборах президента Российской Федерации Путина В. В."
У нового русского родился ребенок. В роддоме его встречает акушерка: - Поздравляем у вас мальчик, 3.600 ! Новый русский открывая кошелек: - Базара нет !
Русский, француз и американец выпивают, причем так крепко, бахнули они по перевой такой, основательно и американец говорит: - Американские женщины - это, я вам скажу.... Американская женщина - это фигура, это грудь, это улыбка, это прическа, вот это американская женщина! Француз выпивает, говорит: - А вот французкая женщина - это, прежде всего, шарм, это аромат, это утонченность, вот это французкая женщина. И на нашего смотрят. Наш выпивает стакан водки и говорит: - у меня есть друг, так вот, у него на х. ю 14 птичек помещаются. Те в ужасе. Выпивают по второй, американец говорит: - Ну, друзья мои, чесно вам скажу американская женщина - это не всегда фигура, потому что знаете-ли гамбургеры они же едят, и их разносит, это не всегда улыбка, должен признать.... Француз выпивает, и говорит: - Я вам тоже скажу, друзья мои, что французкая женщина, это тоже.... Зачастую аромат - не аромат, потом они не очень красивы, и должен сказать, что французкие женщины не производят впечатления, признаю..... И на нашего с надеждой. Он выпивает стакан и говорит: - У меня есть друг, так у него на х. ю 14 птичек помещается, НО сидят тесновато. Выпивают еще по стакану, американец говорит: - Мужики, американская женщина, это полное говно, полнейшее, значит грудь силиконовая, зубы вставленные, волосы выпадают, ну полное животное. Француз говорит: - Я тоже должен сказать, что французкая женщина..... Да какой там аромат - рядом вобще находиться нельзя, за километр воняет. И на нашего смотрят. С надеждой. Тот выпивает стакан. - Как я уже говорил, у меня есть друг, у которого на х.ю помещаются 14 птичек, сидят тесновато, и вот тут я должен признать, что у крайней одна лапка свисает.
Разговаривает две новые русские девушки, одна говорит другой: - Я вчера в баре познакомилась с таким парнем, у него челентано 25см, в голове не укладывается....
деревня, едут 3 богатыря на коняшках своих, тут подбегает к ним старикан и в ноги: - богатыри! помогите! змей совсем достал: полдеревни сжег, полдеревни похавал, а сегодня обещал ко мне наведаться!.. - да ладно, дед, не ссы. можно мы у тебя заночуем, а там и со змеем уладим? - ночуйте, конечно, только я в погребе посижу, ладно. - да сиди где хошь! Ну короче, ночь, шорох крыльев, потом борьба, возня, ахи-вздохи.. старикан из-под крышки подвала высовывается и видит картину: Алеша держит все 3 головы в обхват, Добрыня змея в задницу дерет, а Илюха сидит на стульчике и говорит: - Эх, дурашка! было б у тебя 3 попки - давно бы дома сидел!
Едут два гея по шоссе. Один: - Останови ща обосрусь! Остановились, он сбегал, возвращается: - Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает. - А-ну пошли посмотрим. Пришли, второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты на лягушку насрал!
Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэмо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? - Ногу забэры!..
Поспорили три вампира, кто больше за ночь нажрется. Прилетает первый -все лицо в крови. Его и спрашивают: - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб. - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает второй. По пояс в крови. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает третий. Полностью в крови, так что аж стекает. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - А я его не заметил.
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши. Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все ахнули. - Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас. Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения. Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все замерли. - Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния. Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать. Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик гаворит: - Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!
Идет суд над коброй! Судья говорит: - типо кабры надо наказать! Надо придумать ей смертную казнь! прошу высказать свои мысли насчет смертной казни! Мышка встает и говорит: - Давайте кобре отрубим ебало!? Судь возмущенно: - Это очень жестоко! Дальше.... Опят сышка: - Давайте кобре отрубим ебало!!!!? Судья опят возмущенно! : - Это очень жестоко! Мышка посиди пока! еще кто предложит! Медведь говорит: - Давайте кобре отрубим хвост........... Мышка вскакивает и говорит: - Правильно, по самое ебало......
У людей есть детки, у собак есть детки, и кошек есть детки, у ручки есть детки, а у карандаша нет деток. А почему. А потому что у него всегда на конце разинка.
Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а там сидят его друзья антисемиты.
-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит: "Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет..." заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!" Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок. Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные, обиженные такие?" кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит" волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой" Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет проблем..." волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!" а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!" -------------- Александр.
Едит пидор на Минске... Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться около пидора и говорит: - Ну что давай пихнем твое гавно.. Пидор судорожно снимаетштаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит: - Давай, а потом мотоцикл заведем...
Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает холодильник и говорит: "Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?" Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит: "Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Разговаривают два гея: - Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной? - Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх... Мегги
Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно. Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. .... Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но больше всех удивился Человек-невидимка!
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет полисом автогражаданки: - Я все правильно сделал. - Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
Сидит на берегу корова и пытается велосипедом ловить рыбу. Мимо проплывает крокодил и кричит корове: - Хайль Гитлер! Корова отвечает: - Я такая же сумасшедшая!
Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"
Чеченский боевик встал рано утром до зари, подорвал на фугасах пару БТР-ов, застрелил десяток солдат из снайперской винтовки, сбил вертолет из "стингера", устав, ушел в горы обедать. Набрал из горного ручья воды, вскипятил на костре, зачерпнул кипятка кружкой насыпал МАГГИ, перемешал, отхлебнул и довольный сказал-"ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ-МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН!!!"
Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит, что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает: - Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете машину.... Лука ему: - А я табе ешо раз говору, ДАЙ!... Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет.... Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой тачке. Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с тачки, ну думает: подыму мужика на бабки..... Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в машину и говорит: - Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!! [ss]
Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет. Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит. Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!
Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Програмист думает: "Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!" Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...
Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы, которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».
Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж, смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что сейчас твариться в Вашингтоне")
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками. - Мужики! По одному пжалста!
Маленький мальчик гулял и нашел сварочный шлем, ну такой себе шлем, которым пользуются при работах. С удовольствием одел его, опустил маску и идет. Каска эта, ясно, ему велика :)) Мимо проезжает грузин, увидел мальчика.. в итоге посадил его к себе в машину. Мальчик сидит на заднем сиденье, ноги вместе, руки по швам. Грузин: "Мальчик, ты вот сидишь тут, в каске, скажи, а ты знаешь, что такое эрекция?" Мальчик молчит. Грузин: "Мальчик, ну а ты знаешь, что такое эякуляция?" Мальчик молчит, ни слова, ни движения. Грузин снова: "Мальчик, а ты знаешь, что такое Минет?". :0 Мальчик поднимает маску для сваривания и говорит: "Дядя, я же не настоящий сварщик!" :)))
Беременная ходит по квартире. Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу! Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу! Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу! Муж: Да что мучаешься, поешь говна. Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!! Муж принес, поставил тарелочку. Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал. Она: Ну кааак? Муж: Да говно, как говно. Она: НЕ хааачу!
Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет. - Эй, корова, ты зачем на сосну-то? - Да вот, яблочек захотелось! - Так ведь нет на сосне яблочек-то!!! - А у меня с собой!
Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена. (от Сенатора)
Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу. - А как у тебя, жена не будет доставать? - Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят. Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это сейчас было!!!!?? Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!....
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Две подруги сидят на кухне, одна говорит : - Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит постоянно пьяный! - А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком, он тебя увидит и все поймет. Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к другу. Прибегает: - Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!
Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский. Попили, поели, отдыхают на палубе. Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт. Русский: - Ты что делаешь? Американец: - Да их у меня в Америке до х"я.. Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и бросает бутылку за борт. Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли? Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я.. Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает кусочек и бросает арбуз за борт. - Да их у меня в Азербайджане до х"я.. Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт. - Да их у меня в России...
Идет мужик по железной дороге, смотрит, сидит мужик на рельсах, выложил свое мужское достоинство и бьет его молотком. Первый спрашивает: - Ты что делаешь? Сдурел что-ли? - Кайф ловлю... - Как? - Когда не попадаю, такой кайф!!!
Жаба(ж) сидит у лужици, лапкой по водичке хлеп-хлеп. Мимо ящер(я) пробегает... (я) -- Как водица-то? Теплая? (ж) -- Я Вам тут сижу как Женщина, а не как термометр!
Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка. Л: Здраствуйте! М:"обалдев"-Здраствуйте! Л: А можно я здесь поплаваю? М: Ну поплавай! Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу? М: Ну посиди, хрен стобой. Л-сидит Всплывает другая лягушка: Здравствуйте! Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!
Студент приходит к коменданту общаги: - В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! - А что такое? - Hу, например, мышей куча! - Hе может быть! - Пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу. - Здорово, ты откуда? - Из тупика. - Странно, я оттуда же...
однежди анка уЕхала в америку учиться! через пол года она прилетает, с утра! еЕ встречаЕт петька! анка: привет петер!!! петька Ей в ответ кулаком по роже, и говорит: это тебе за пидара, а за хуйло дома получишь!!!! :-)
Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят "Ну как дела " - спросил медведь у белок "Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь получил по хлебалу!!! Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по хлебалу!
Идет Пушкин с Лермонтовым ночьюпосле ресторана. Видят лежит в луже мужик в кружевной рубашке в луже. Решили экспромтом что-нибудь сочиноть. Пушкин: - Лежит бездыханное тело. Лермонтов: - И некому его поднять. Мужик приподнимая голову: - А вам, блядям, какое дело Лежит и нехуй поднимать.... Лермонтов: - Пошли быстрее, Саша, ЭТО ЕСЕНИН.....
офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по средам, ,, ,
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано