Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 апреля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Друг рассказал.
"Ходит" он в дальние страны (в Эквадор) за чудо-юдо фрухтом БАНАНОМ!
(Для сведения: ТАМ, на рынке, для "гринго", 1 коробка (19,5 кг.)стоит
$1,50!!!) Так вот, на одном из кораблей их компании произошел такой
случай.
Пришли они в порт (Россия, Питер).
И тут есесно - кто?
Правильно!
ТАМОЖНЯ!!!
А таможня, что делает?
Правильно!
Берет ДОБРО!!!!
Но, старается сделать ето более-менее красиво, т.е. по принципу: "Я и до
телеграфного столба до@@@сь!"
Так вот сидит такая ЮНАЯ-ДО@@@@ЦА в капитанской каюте и пугает старого
морского волка - капитана, типа как она будет "шмонать" сей лайнер.
Кэпу, пофиг, типа не таких видали.
Таможенница понимает, что мзда ей вроде как и не светит и поэтому решила
припугнуть Кэпа тем, что проверит камбуз (кухня-столовая).
Но только в ее словах ЭТО выглядело ТАК:
"А ЕЩі Я ПЕРЕСЧИТАЮ ВАШИ ЯЙЦА!!!!!"
На что ох@@@ший кэп вопрошает: "МОИ?!?!?!?"
Таможенница (покраснев): "Ну, не ваши, а корабля."
Еще более ОХ@@@ШИЙ кэп: "У корабля есть ЯЙЦА?!?!?!?"
После чего, красная, разочарованная (яйца не посчитала - вот и
разочарованная) таможенница быстро "закругляется" и не солоно хлебавши -
бегом на берег.
M.A.Z.
Друг моих знакомых приехав в Израиль, во въездной анкете, в графе
"occupation" написал: поддерживаю.
О сектантах.

Еду я как-то в электрическом поезде. Ехать долго, часа четыре, поэтому
набрал я пива в достатке, дабы скрасить. Лавочки через три, наискосок,
сидит группа молодых и позитивных, в которых мой наметанный взор опознал
Церковь Христа. Сидят шумно, в какие-то свои сектантские игры играют.
Думаю, сейчас ко мне подсядут, вербовать начнут. Поэтому на скорую руку
придумал какой-то высокоинтеллектуальный бред, коим планировал их ловко
задавить.
Не ошибся.
Подсели двое.
- Здравствуй! Скажи, ты когда-нибудь читал Библию?
- Читал.
- Ну и какие мысли имеешь?
- Знаете, - говорю, - Мысли имею разные. (далее идет домашняя заготовка)
Вот представьте, что вы построили себе дом. Дом своей мечты. С красной
черепичной крышей и резными ставнями, с красивым крыльцом и аккуратной
кирпичной трубою. Вокруг дома небольшой садик с фонтанчиками и
водопадиками и бассейн.
... и тут я понимаю, что немножко потерял нить. Забыл спьяну, как дальше
должна развиваться моя история. Страшно огорчился я и разозлился сам на
себя.
- Идите, - говорю, - Отсюда на хуй.
Они очень странно на меня посмотрели и молча удалились.
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...
ЗАЕХАЛИ НА ОГОНЕК

Москва - город больших строек и это хорошо, однако при въездах и выездах
с оных всякое бывает. Ехала иномарка по узкой дороге рядом со стройкой.
Вдруг на встречу КАМАЗ. Уступая дорогу, иномарка задом сдала к
закрывающимся воротам, в которые только что заехала машина.
Пропустили КАМАЗ, собрались ехать дальше, а ехать не могут. Ворота хоть
и остановились, но, не повредив задний "кенгурятник", выехать нельзя.
Вышли из машины два мужика и пошли на КПП. А на КПП - менты. "Командир,
отпусти - воротами зажали". "Нет проблем!" Ворота раздвигаются, мужики
садятся в машину, но в ворота уже собирается въехать автобус.
Машина задом сдает во двор. Автобус заезжает, ворота закрываются, из
глубины двора к воротам подъезжает иномарка с двумя мужиками. Идут на
КПП. На КПП менты. Но уже другие. "Командир, выпусти - автобус
пропускали". "А вы откуда здесь взялись на режимном объекте? Идите к
начальству выписывайте пропуск".
Из краткого сообщения новостей:
"Вчера днем силами МВД была проведена успешная операция по задержанию
находящихся в розыске преступников. Их заманили на территорию одного из
подразделений МВД, где арестовали, без единого выстрела, при аресте были
изъяты оружие, наркотики и ранее угнанная иномарка".
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение
на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения.
Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре,
пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям
там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию
вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на
подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на
веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения
интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а
русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь
нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо
дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в
портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и
с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто
когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное)
отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже
погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым
трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам
сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план
кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко,
потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть
чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно.
Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали
торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей
жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и
радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать..
в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это
было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам,
чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно
вписались в их интерьер :)))
Напомнили тут историей про иностранца в России.
Лет десять-двенадцать назад, когда НР на Канары еще не ездили, занесло
меня туда попутным ветерком. В маленькой приличной дискотеке
познакомился я с местным испанцем, который зазывал прохожих и продавал
им входные билеты. Узнав, что я из России, он очень обрадовался (ну не
было в то время там еще русских в таких количествах как сейчас) тут же
одарил нас бесплатно билетами и какими-то талончиками на спиртное в
баре. Собственно, в дальнейшем мы приходили туда каждый день и даже
закорешились с этим испанцем.
Горячая любовь широкой испанской души к русским имела, как оказалось,
свои корни. За пару лет до этих событий, случилось ему путешествуя по
Европе, оказаться и в Москве. Мало что зная о России он был уверен в
одном - в Москве обязательно надо выпить русской водки. Что он и
вознамерился сделать, выйдя на Тверскую из "Интуриста". А времена были,
правильно - Горбачев, Перестройка, Водка с двух, да и нет ее в магазинах
нихрена.
Обойдя несколько магазинов и не обнаружив искомого, испанец обратился к
местному населению в лице молодого человека панковатого вида с вопросом,
а где бы все-таки водочки-то испить? Молодой человек молча взял его за
руку и куда-то повел.
Дальше со слов испанца: "Пришли мы в квартиру, где прямо на полу сидело
много народа, после чего всю ночь пили "водку домашнего приготовления"
(!). Проснулся он ближе к вечеру следующего дня. Деньги, документы, вещи
и прочее, все было при нем. Накормили завтраком, налили сто грамм
здоровье поправить и проводили со слезами на глазах. Естественно, никто
с испанца не взял ни копейки. Вот после этого он и воспылал любовью к
русским, а мы уже просто в эту струю попали.
В заключение: действительно что-то мы за прошедшее десятилетие потеряли.
Я уже забыл, когда в последний раз вписывался на всю ночь к незнакомым
людям, после чего они становились моими друзьями. Не знаю стали бы нас
поить бесплатно в далеком канарском баре если бы этот испанец побывал в
современной России? Ой, вряд ли...
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные
инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части
СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив
голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого
рта не замкнули электрические контакты"
В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут - попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил - ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил - водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит - а главное, видит!!! - так к туалету
торопился, а тут - вы!!!
И вот доблестный мент, краснея - прости друг, езжай с богом...
Борьба с бюрократизмом …

Думаю, что история будет актуальна и сегодня, несмотря на то, что ей
уже лет двадцать. А все началось с того, что мне понадобилась какая-то
справка. Видите, как давно это было, что даже не помню какая.
Пошел я в кабинет нашего райисполкома, в приемной очередь как к
мавзолею. Но деваться некуда - отстоял. Вхожу в кабинет, мне с ходу
начинают объяснять, что для такой-то справки нужно несколько справочек
поменьше, и из других мест. В общем, показывают на начало замкнутого
круга. И такая меня злость взяла, что в мозгах как озарило. Выскакиваю
я в коридор, где народу немерено, и начинаю блажить во весь голос, что,
мол, РАЗВЕЛИ ТУТ ВЗЯТОЧНИКОВ, МЗДОИМЦЕВ, без денег уже и справку взять
невозможно. Народ, ясно дело, насидевшись в очереди, начинает
одобрительно меня поддерживать. Следом за мной, услышав весь этот рев,
из кабинета вылетает бюрократ, который хочет всех убедить, что никакой
взятки он от меня не требовал. По коридору в этот момент идет
руководство этого исполкома, да еще и с приезжими из области «шишками».
Все внимательно смотрят как я «ставлю к стене» бюрократа вопросом:
«вы мне справку дали? Нет! А не дали потому, что взятку требовали, или
у вас есть другие аргументы?». Бюрократ что-то лопочет, насчет других
справок, но я урезониваю его следующим криком, мол: «РУКОВОДСТВО тебя
все равно покрывать не будет, ведь ты с ними не делишься! Или делишься?»
Справку выписали через десять минут. А вот делился ли он с
руководством или нет, я так и не узнал. Он мне не признался в этом даже
тогда, когда я его встретил на одном из заводов, где он работал
подсобным рабочим.
А вы говорите, бюрократы, коррупция! Орать громче надо, а не деньги
сувать!
10

Вчера<< 30 апреля >>Завтра
Лучшая история за 11.10:
Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru