Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!
История про Петровича.

Петрович служил в нашем государственном учреждении главным
юрисконсультом. Было ему под 60 и за свою трудовую жизнь он где только
не успел поработать. В молодости Петрович служил в милиции. Как-то нужно
ему было отконвоировать опасного преступника из Москвы в Симферополь.
Полет в самолете прошел нормально, Петрович сдал конвоируемого местной
милиции и потрепавшись с ними о том о сем, вышел погулять по городу.
Раннее летнее утро, широченные улицы и никого вокруг... И тут
невыспавшегося Петровича атаковал цыганский табор. А, дорогой, красивый,
дай погадаю! Все скажу, кто такой, как зовут, что было! Петрович
вспомнил разговор с местной милицией и молвил: Слушай, у меня тут труп
неопознанный в морге лежит, ты мне лучше скажи, как его зовут и как он
умер! Цыган как ветром сдуло.

Турист
Моему сыну 2,5 года.
Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером.
Дедушка внуку:
- Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит.
Пауза меньше секунды.
Внучок дедушке:
- Ага, только очки и останутся.

ЗЫ. Дедушка постоянно носит очки.
Олег
Жители Великого Новгорода увидели, как тень от Солнца накрыла Луну
5.05.2004 9:17 | NEWSru.com
История произошла два года назад. У нашего самого большого шефа наступал
день рождения. Начальник моего отдела находился в отпуске, но в честь
этого "великого" дня вышел на связь, главным образом для обсуждения
подарка для шефа. Надо сказать, что шеф наш заядлый охотник и посему мы
решили подарить ему что-то, имеющее к ней отношение. Начальник мой
поставил всем подчиненным задачу - ищите охотничий подарок. После
нескольких часов мытарств по магазинам я нахожу изготовленную из дерева
голову волка в натуральную величину. И цена, и отношение к боссу
устраивают.
Звоню своему начальнику - сообщить, что подарок найден. Далее диалог:
Я: "Есть подарок, нормальный, охотничий!".
Шеф: "Отлично, что за подарок?"
Я: "Голова волка".
Шеф: "Отличный подарок, хотя я не знаю, нужна ли ему голова волка".
Затем, в течение, нескольких минут идет разговор о том, что голова волка
- это то, что нужно. А теперь - апогей. Мой шеф, завершая разговор
спрашивает: "Извини, конечно, я не охотник, а что такое ГОЛОВАВОЛКА?"
Когда я понял, что мы обсуждаем ГОЛОВОВОЛКУ как охотничий предмет, я
просто охуел и смеялся весь день.
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то
агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и
спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно
отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация
и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают:
- А вы номера не знаете нового у них?
- Нет, не знаю, - отвечаю я.
- Ну хоть приблизительно?
Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям,
у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю:
- 666666, но могу ошибаться в каждой цифре.
- Спасибо большое!!!
ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные
познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец,
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.

Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.

Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.

P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь
даже оставить орфографию.
Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские
времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада
стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не
все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область
в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди
любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была
интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и
два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не
второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были
устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он
конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу
он же должен ставить вступительные.
Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя
первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные.
Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом
спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и
вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки,
и начал рассказывать.
- Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки
в другой помидор (только с грядки) весь потный.
Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация
разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу:
«Ну я тебе этого не забуду».
И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в
отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в
вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему
отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу
начинает рассказывать
- Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного
бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В
одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу
я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан.
И Казах произносит глядя в глаза Хохлу:
« ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».
Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)

Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в
Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на
Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх -
голландское... Холодненькое...
Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже
ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не
очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...

В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь
заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому.
И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.

"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино.
Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и
дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела
посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать
было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое.
Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани
и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое -
неважно, главное что ПИВО!!!
Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу,
что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать
бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще
ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!

Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками
пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС!
Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся
прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит
никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."

Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну
что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть?
Белгийское тоже есть, тройное."
"Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...

И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость,
в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и
голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда
поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...
Зачем море посолили?

Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по
раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог
успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами.
- Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и
слезы произнес он.
По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в
горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки,
бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша
слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту.
Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько
яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно
обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место,
крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами,
палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились.
Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные
морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же
выходили липким потом, не спасая от духоты.
- Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить?
- спросил я.
- Ну? - вяло отреагировал он
- А для чего?
- Ну, чтоб яйца не полопались.
Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………

Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Лучшая история за 09.06:
"Все инструкции по технике безопасности написаны кровью..."

Народная мудрость.

Я считаю, что с этой фразы должны начинаться ЛЮБЫЕ правила или инструктажи по ТБ, может тогда будет лучше доходить. Особенно это относится к правилам обращения с оружием. Большинство знают: "Владелец оружия должен всегда обращаться с оружием так, как будто оно заряжено и готово к выстрелу.", и что категорически запрещается: "Направлять оружие на человека, даже если оно не заряжено, либо в сторону людей, зданий и сооружений...". Знают, но самоуверенно нарушают, я сам это видел неоднократно.
- А-а-а... Я был уверен, что оно не заряжено! - рыдает очередной охотник над трупом застреленного товарища.
- Ой-ой-ой, оно само выстрелило... - оправдывается следующий читать дальше
Рейтинг@Mail.ru