Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Коммерция, однако …

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
- Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, - так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! - мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
- Однако, эти ворота что ли?
- Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! - не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
- Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
- Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
- Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
- Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
- Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?
В далеком и солнечном детстве попал я как-то на съемки сериала такого,
«Игра в детектив» назывался, кажется. По Дику Френсису снимали, на
ипподроме. Злыдни по сюжету натянули поперек барьера проволоку и
подрезали в прыжке фаворита. Коня, не жокея. Пришел умный детектив,
нашел проволоку, сказал «да... », пошел злодеев ловить. Это по сценарию.

Умного детектива играл актер Леонид Ярмольник. Бюджет, как я сейчас
понимаю, был ограниченный, одна камера, один режиссер, один оператор,
один ассистент. Ярмольник, опять же. На каскадеров денег не было.
Отдались, стало быть, на волю случая. Стоят люди у барьера и ждут алчно,
когда лошадь какая ебанется красиво.

Дождались. Бедное животное так навернулось, что аж брызги полетели.
Жокей через голову и в канаву. Ассистент кидает проволоку, режиссер
кричит «Мотор, снимаем!», на поле запускают актера Леонида Ярмольника,
актер Леонид Ярмольник с умным видом копошится в траве, находит
проволоку и глубокомысленно говорит «да... ». В это время из канавы
вылезает попухший жокей, и что он видит..? Правильно.

Пока его, короче, стреножили, Ярмольник пару раз в бубен получил и
презентабельный вид утратил. Съемки прервали. Лошадь не пострадала.
10
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю
назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях
очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их
осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя
уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою
подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала
мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее
следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой
номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую
разговор:

- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩі ПОЖИВУ!
Дело было в Америке. Мой приятель Шурик, или, как он предпочитал
называть себя, Алекс, работал ассистентом профессора в одном
университете. И вот, на праздник Хэллоуин, когда американцы наряжаются в
страшные костюмы и пьют коктейли с плавающими глазами, факультет, где
работал Шурик, организовал вечеринку. Шурик купил себе уцененную, но
очень реалистичную голову гориллы с прорезями для глаз, и стал
собираться.

Шурик - парень обстоятельный, поэтому перед приходом на вечеринку он
обычно хорошо выпивал дома, чтобы на вечеринке не тратиться на напитки.
Но на этот раз его стратегия оказалась излишней: все напитки на
вечеринке оказались бесплатными и многочисленными. Ну, он и отвел
душу... К концу ночи он взобрался на эстраду, где играл специально
нанятый джазовый ансамбль, отнял у вежливого певца микрофон и, прямо в
горилловой голове, разухабисто исполнил "Let My People Go." Но дело не
в этом.

Машины у Шурика еще не было, поэтому домой он поехал на велосипеде. А
ночь была прохладная, от быстрой езды сильно надувало в уши. Шурик не
растерялся и надел свою гориллью голову, вроде как шапку, а сверху
натянул капюшон для надежности. Так и поехал. Стало теплее. И все бы
ничего, но в какой-то момент сильно пьяный Шурик не справился с
управлением, врезался во встречную машину, и полетел со своим
велосипедом через дорогу и на газон, где и остался лежать лицом вниз,
без увечий, но пьяный и усталый. Американцы, "сбившие" велосипедиста, в
ужасе выскочили из машины, бросились к Шурику, подняли его,
перевернули... И увидели грустную, молчаливую гориллу в капюшоне...
Шурик рассказывает, что после первого взгляда на "лицо" потерпевшего
американцы его уронили и крепко выругались. Потом, тем не менее, опять
подняли и спросили, все ли в порядке. Видимо, решили, что раз уж эта
горилла носит одежду и ездит на велосипеде, то, может, и
разговаривает...
Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки,
играют, кто чего может. Объявление на концерте:
- А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение…
Занавес.
Недавно видела футболочку - на пузе нарисован мониторчик, а на груди
(или на грудях, смотря кому предстоит футболочку носить) -
многообещающая надпись: "100% плоские - наиболее долговечные!"
Читал инструкция к какому то старому дисководу, а в ней перечисляются
характеристики устройства. Объем, скорость передачи данных и т.п.
И среди них такой параметр - "Удельная материалоемкость" в килограммах
на мегабайт! Так вот для этого дисковода она составляла 3 кг/Мб.
Так и увиделся винт на 40 Гигов весом 120 тонн.
История эта произошла у нас (в Program-Ace) буквально на днях.

Планировка нашего этажа следующая: слева по коридору дверь на кодовом
замке и напротив нее тоже дверь на кодовом замке.

Дверь слева - это туалет, а дверь справа - наша компания.

Так вот сидит как-то один из наших сотрудников за дверью слева и решает
насущные вопросы. Тут раздается стук в дверь. Он ждет. Опять стук,
причем уже более настойчиво. Вобщем стучит кто-то и стучит. Ну парень
уже думает что кому-то из не наших (кто не знает код) сильно приспичило.
Ну поднапрягся он в решении своих проблем, подходит, открывает дверь, а
на пороге стоит девушка и говорит: "Зравствуйте, я пришла к вам на
собеседование". Просто ошалевший парень, которого начинает раздирать
смех, говорит: "Пожалуйста, проходите!" :-)

P.S.
Дверь по коридору слева - старая совдеповская - деревянная и покрашена
белой краской, которая уже давно выцвела, а дверь напротив нее куда
цивильнее и металлическая :-)
Эта история призошла достаточно давно, в мутные 90-е годы, когда я
трудился на ниве частнопредпринимательской деятельности. Заправляло нас
трое, один из которых был мой сверстник по имени Грант.
Грант был родом Армении, был необычайно добр и интеллигентен, и ни
сколько не походил на отвратных кавказцев с рынка(к слову, как он сам
признавался - мы в Армении от таких страдаем точно также, как и вы
здесь). Работали мы с ним душа в душу. В то время мы держали несколько
столиков со всякой хренью около метро, и каждый день до одиннадцати
вечера ползали на карачках в квартире нашего третьего компаньона,
собирая коробки с товаром на следующий день. Третий наш "подельник",
кроме всего прочего кормил и поил нас. И каждый раз, когда мы
отправлялись с Грантом по домам, у нас возникало одно и то же желание -
отлить(дома почему-то мочевой пузырь молчал, но стоило нам выйти из
дома, как он оживлялся и требовал своего). Я всегда был в этом отношении
прост - благо у нас на пути домой(а жили мы с Грантом рядом) была
помойка. Я преспокойно пристраивался рядом и делал свое дело. Бедный же
Грант, взрощенный в интеллигентной семье, такого даже и представить себе
не мог.
И вот, наконец, настал тот день! Видимо, выпили мы достаточно, и Грант
сдался. Когда я пристроился около любимой помойки, он помялся и встал
рядом. Грустно созерцая свою струю, он произнес:"Совсем я стал русским,
вот уже около помойки отливаю". Я посмотрел на него(а точнее, под него)
и ответил:"Нет, Грантик, ты станешь русским, когда научишься не ссать
себе на ноги." Грант глянул вниз и взвыл - асфальт в этом месте был
положен под наклоном и все блестящие Грантовы ботинки(а он был завидным
чистоплюем) находились посередине большого озера. Его выражение лица
надо было видеть!
Мораль этой истории: можно начать делать, как русские, но не факт что
будет все получаться - даже в самых простых вещах, таких как отлить под
забором, нужно умение.
НТВ, рассказ о дне независимости Грузии.
Диктор грузит грузинами:
"М. Саакашвили обратился к народам Абхазии и Южноосетии. Причем сделал
это на абхазском и южноосетинском языке."
Это бы диктора заставить выучить южноосетинский язык, чтоб отличал его
потом от севереосетинского.
Лучшая история за 08.09:
Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru