Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 июля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...

Дворник Степанов
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную
идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце
концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что,
разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в
лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное
самосознание этого народа имеет такие загогулины….
Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа
с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те,
советские времена.
Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку
Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку
портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что
выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти
братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным
боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь
стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару,
со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку
не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах
в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и,
соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники
Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они
разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и
уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о
напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой
родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его
Ашот!
«Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы
Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции.
«Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте.
«Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в
университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он
говорит это великий источник живого русского языка.

Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер
есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать.
Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть
богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил
на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта
расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не
все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не
слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного
молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он
услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта
танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал
два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов
рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и
они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.

Простите мои ошибки.

Abigail (Abi) Arpin 07/22/2004
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка
Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме.
Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам
предлагают выдать Спартака в обмен на помилование.
Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я
- Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей.
Снято очень красиво.

В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.

В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На
гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в
Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к
папе.

- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.

Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!"
- "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала.
"Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере,
"я... я... я..." - начали вставать зрители...

Юноша в слезах убежал со сцены.
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И
порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то
приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15.
Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня
ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:
- С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...
Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:
- Дежурный!
- Слушаю!
- А сколько сейчас времени?
Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:
- Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

Нина
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть
населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно
сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем:
"Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи

Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы,
девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не
было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза
требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем
нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.

Было это примерно с месяц назад...

Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или
очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает
это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит
на сабантуй.
После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на
ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа
и поворотов.

Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он
обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему
подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от
начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по
зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.

В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег
на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день
начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и
слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь
офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно,
галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не
перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и
начинает работать.

Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному
местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде
куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить
и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда
уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий
в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля
делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть
себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом
к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже
высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг
рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком
состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна
"блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому
выясняется причина... Ларчик открывается просто.

Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в
брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и
неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка
в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые
уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою
подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком
виде надеты ничего не подозревающим хозяином...

P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал
вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"
Лучшая история за 07.09:
Мэр Квебека отказывается убрать свинину из меню школьных столовых и объясняет, почему:

"Мусульмане должны понять, что они должны интегрироваться и научиться жить в Квебеке. Они должны понять, что это они должны изменить свой образ жизни, а не канадцы, которые так щедро приветствовали их.

Мусульмане должны понять, что канадцы не расисты, не ксенофобы. Канада приняла много иммигрантов, прежде чем мусульмане появились здесь. Так же, как другие народы, канадцы не готовы отказаться от своей идентичности или своей культуры.

И, если Канада приняла кого-то на свою землю, то это не мэр приветствует иностранцев, а канадский народ в целом. И, наконец, они должны понимать, что в Канаде (Квебеке) с его христианскими корнями, новогодними елками, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru