Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит
со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ?
- Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"
-МОЙША! ТЫ ЦЕЛЫХ ДВА ЧАСА ВЫНОСИЛ МУСОР! КАК ТАК МОЖНО!?
- САРА, УСПОКОЙСЯ! я Ж ЕГО ТАКИ ПРОДАЛ...
:) :) :) :) :)
рАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ДРУГА:
- ТЫ ЗНАЕШЬ, МНЕ КАЖЕТСЯ, У НАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ КТО-ТО ЖИВіТ.
- с ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАК РЕШИЛ?
- ДА ЖЕНА КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ТУДА ЕДУ НОСИТ!
:):):):):):):)
мОЙША ПРИХОДИТ К аБРАМУ И СПРАШИВАЕТ?
- аБРАМ, МОЖНО Я ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ТВОЕЙ ГАЗОНОКАСИЛКОЙ?
- дА, мОЙША, НО ТОЛЬКО В ПРЕДЕЛАХ МОЕГО УЧАСТКА
В магазине. Покупатель:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые черствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники!...
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдерживаешь? Там же 40 градусов в тени...
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть!
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?
Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается
и еще дождь собирается.
Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее.
Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот.
Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука
и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было
несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за
стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые.
Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел
пока мы ее толкали.
Первая попытка туркменских хакеров выйти в сеть закончилась трагически.
220 вольт - это вам, ребята, не игрушки.
Идет война между Россией и Америкой. Обе страны запускают по ракете, и
эти ракеты встречаются. Русская:"Давай выпьем за встречу!".
Американская:"Ну, чтож за встречу можно!". Они выпили.
Американская:"Выпили, надо и курнуть!". Они курнули и еще раз выпили.
Русская спрашивает:"Ты куда летишь?". Американская:"Ой, я домой!".
Русская:"Ну полетели я тебя провожу."
2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ.
- Не ломайся 100,000 зеленых даем.
Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У
нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того,
кто выступал"
- Вы что, нахалы, совсем одурели!?
- Не ломайся 100,000 даем!
Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам".
Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу.
- Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих
грузинов пусть тебе чем-то помогут.
Так она и зделала, нашла их.
- Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет!
В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой
наблюдает эту картину.
- Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!!
- Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..

Маруся
Пошел буратино за угол подрачить и загорелся.
Попали в ад индус, русский и американец. Выходит черт с огромным кнутом
и говорит:"тот, кто выдержит три удара этим кнутом и не заорет, отпущу в
рай".
Выходит американец.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Американец:"Бейсбольной битой"
Первый удар-бита вылетает из рук, второй удар:"ААААААА!!!"
Черт:"В ад"
Выходит индус:"Я 80 лет занимался йогой, мне ненужно защиты, потому, что
мое тело не чувствует боли"
Первый удар:"шшшшшшшш";Второй удар:"шшшшшшшшш";Третий удар:"шшшшшшшшш"
Черт: В рай.
Индус: "Хочу остаться пока здесь и посмотреть как русский будет, ведь
они во всех анекдотах выигрывают."
Выходит русский.
Черт:"Чем будешь закрываться?"
Русский:"Как чем? Индусом конечно."
Поймал Герасим однажды золотую рыбку: теперь есть у него корова, лыжи с
палками и груди
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного.. Пса из передачи «Спокойной ночи,
малыши»…
Взяли Вовочку в пионеры и научили говорить правду. Ну он прише к
родителям и говорит:
- Мам, Пап, я на прошлой неделе варенье сожрал, а в банку насрал...
Папа маме:
- Я ж говорил, ГОВНО! А ты: "Засахарилось-засахарилось"...
- Василий Иванович, у меня трусы пулей снесло!
- Ну и хуи с ними!
- И я про тоже!
Василий Иванович носит красную рубаху, чтобы не было видно крови от
пулевых ранений. А зачем Петька носит коричневые штаны, объяснять не
надо.
Типичная забегаловка на привокзальной площади - шашлык, шаурма-шаварма и
т. д. Посетитель обращается к хозяину-грузину за прилавком:
- Скажите пожалуйста, это мясо в шаурме раньше лаяло или мяукало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньше у меня всякую фигню спрашивало!

Kevin Tyumen-Tver`
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА ИГРАЕТСЯ В ПЕСОЧНИЦЕ, К НЕЙ ПОДХОДИТ ПЕДОФИЛ И
ГОВОРИТ:
- ДЕВОЧКА, ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КИЛОГРАММА ШОКОЛАДНЫХ КОНФЕТ, А ЗА ЭТО
ТЫ МНЕ РАЗРЕШИШЬ ПОЦЕЛОВАТЬ СЕБЯ В ЛОБИК.
- ХОРОШО, ДЯДЕНЬКА.
КУПИЛ ОН ЕЙ, ЗНАЧИТ, ОНА СЛОПАЛА, ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ В ЛОБИК И ГОВОРИТ:
- ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я ТЕБЕ КУПЛЮ 2 КГ МАРМЕЛАДА И ЗА ЭТО ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ШЕЙКУ?
- ХОРОШО
СЪЕЛА ОНА МАРМЕЛАД, ПОЦЕЛОВАЛ ПЕДОФИЛ ЕЕ В ШЕЙКУ И ПРОДОЛЖАЕТ:
- ДЕВОЧКА, А ДАВАЙ Я КУПЛЮ ТЕБЕ 2 КГ ЗЕФМРА В ШОКОЛАДЕ И ПОЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГРУДКИ?
- ЗНАЕТЕ, ДЯДЕНЬКА, ПОКА ВЫ МЕНЯ ТРАХНИТЕ, У МЕНЯ БУДЕТ САХАРНЫЙ ДИАБЕТ!
У мужика постоянно воровали яблоки. Устал он бороться и решил
подкараулить этих подонков. Сел вечером возле яблони и задремал. Под
утро услышал шебуршанье, проснулся и кинулся к забору. Все успели
убежать, кроме одного, который за забор штанами зацепился. Мужик хвать
его за яйца и орет:
- Ты кто?!
Молчание. Он сильнее сдавил.
- Ты кто-о-о?!
Опять молчание. Мужик достает из карамана пасатижи и сдавливает
"хозяйство" вора ими.
- Ты кто?!
- Я Иванов сын, третья хата от колодца!
- Почему молчал??????
- Да немой я, немой!!!
На лето детям задали задание научить какого-нибудь животного
разговаривать. Толя принес попугая. Попугай: "Попка-дурак!!!"
Училка: " Молодец Толя - пять!".
Валя принесла собаку. Собака: "Поставьте Вале пять."
Училка:" Молодец Валя - пять!".
Вовочка принес удава. Положил его на стол и как даст дубинкой ему по
голове. Удав: "Ш-ш-ш-ш". Второй удар. Удав опять: " Ш-ш-ш-ш".
Училка: " Вововчка что ты делаешь? ".
Вововчка: "Подождите МарьВанна ".
Третий удар. Удав: "Ш-шнегопад. Ш-шнегопад."
В маршрутке:

"Автолайн - не Билайн. Все входящие платят"
Kristofer Robin prihodit domoj i govorit Vinni-Puhu:
-V shkole dali zadanie napisatj sochinenie "Kak ja provjol leto", a my
s toboj i s Pjatachkom vsjo leto travu kurili... Chjo pisatj-to?
Vinni prizadumalsja i govorit:
-A ty pishi kazhdyj raz ne "travu kurili", a "knizhki chitali"!
Kristofer Robin tak i sdelal. I vot chto poluchilosj.
"My s moimi druzjjami Pjatachkom i Vinni vsjo leto chitali knizhki. Nam
udalosj dostatj celyj jaczik knizhek, my dazhe dumali, chto ne osilim za
leto vse. No uzhe k seredine avgusta my prochitali vse knigi do poslednej.
Poshli k Tigre, kotoryj knizhkami torguet. Daj nam eczjo knizhek,
poprosili my ego. A on otvetil, chto u nego boljshe net, chto on boljshe
voobcze knigami ne torguet. ...A u samogo za uhom pol-knizhki torchit."
Дальный рейс грузового судна. Плывут уже три недели.
Мотросы вызывают капитана. Так мол и так,"ручник" уже устал,
давай курс поменяем, девок найдем. Капитан:
-Да вы че ребята охуели. Груз ценнЕйший.Большие бабки заплачены.
Давайте плывем еще три дня плывем, если попадется остров,
любые деньги отдам, нелок хватит и туда и обратно.
-А если небудет
- Ну тогда выебем кого нибудь
Все три дня мотросы пасли остров. И неодного острова.
Матросы вызывают какпитана:
- Ну что будем делать
-Ну как договаривались. Кидайте жребий кого будем ебать
Выпал боцман два метра ростом, морской волк, всю жизнь в море. Команда:
- Ну боцман, хули, жребий есть жребий, загибайся.
Боцману деваться некуда. Против команды не попреш.Кидают жребий кто
будет первый... Юнга. Лошпед, первый раз на караболь зашел. Команда:
- Ну че юнга начинай.
Юнга присунул и ебет. Пол часа, сорок минут. Кончить не может.
Капитан смотриьт на палубе начинаерся кипиш:Команда:
- Юнга, давай быстрей. Все хотят.
Тут капитан кричит боцману:
-Боцман, ну помагите же юнге. Боцман поварачивает голову и кричит:
- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. ЮНГА!
25
Винипух кролику:
- Ну раз у вас больше ничего нет мы пожалуй пойдем.
Начинает вылазить после пяточка и кролика и застревает.
Кролик прыгает через балкон в норку мол щас помогу.
Тут у пяточка веки расширились, и он заорал:
-Эй, пятачек.
-Да
-У тебя есть дома ружье.
-Да
-Тащи его быстрей. Это какой то неправельный кролик.
26
нОВЫЙ ЧУКОТСКИЙ ФИЛЬМ ПРО дЖЕЙМСА бОНДА "оДНАКО, НЕ
ГОВОРИ "ОДНАКО"
пРИЗЕДЕНТ бУШ ПРИЗВАЛ NASА ПО ОКОНЧАНИИ ЭКСПЕДИЦИИ НА мАРС ПОСЛАТЬ
КОСМИЧЕСКИЙ КОРАБЛЬ И НА сНИКЕРС.
-Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне еще разок
пройти?
dankin
Бежит заяц по лесу, по дороге лиса, обкуренненая вдрызг.
Смотрит она на зайца и говорит : "Привет бобер!".
"Да какой же я бобер, я заяц!" - отвечает заяц.
"Нет бобер!" - говорит лиса. Поспорили немного и решили вместе истину
искать. Идут по лесу на встречу им волк, тоже на веселе, смотрит он на
зайца и говорит : "Привет бобер!".
"Да не бобер я , а заяц" - кричит заяц. Атот на своем. Покричали ,
покричали и решили к сове как к самой мудрой в лесу с вопросом идти.
Подходят к дереву, а на нем сова ,обкуренная вдрызг вниз головой висит,
смотрит на них и улыбаясь :
"Привет бобры!"
Самый смешной анекдот за 13.04:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...
Рейтинг@Mail.ru