Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Углядел мужик в программе телепередач назавтра супербокс, суперпоединок двух великих суперзвезд бокса в супертяжелом весе. На работу есс-но не пошел, сбегал за пеффком, поставил его охлаждаться, купил креветочек, отварил... Перед телевизором поставил столик, взял в руку запотевшую бутылочку пеффка, в другую подцепил креветочку и... Бой закончился на 15 секунде нереальным нокаутом с летальным исходом. Мужик растерянно-разочарованно жене: - И ччче?.... Все?... Жена ехидно: - Надеюсь теперь ты меня понимаешь.
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый: - Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, пофигу... Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте... - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские... - Давайте женские, пофигу... Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте... - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Ну давайте хоть хобот... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ??? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу! Прибегает второй: - Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема... - ??? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются! Прибегает третий: - Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема... - ??? - Похудел я на 15 кило. - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!
Петька спрашивает у Василия ивановича: - Что такое Нюанс? В. И. отвечает - снимай штаны и становись раком. Петька делает, В. И. засоввывает ему член в ж%пу и говорит: - Смотри Петька, у тебя член в ж%опе и у меня член в ж%пе, но есть один нюанс...
"Кто спал в моей кровати?" - спросил медведь-папа. "Кто спал в моей кровати?" - спросила медведь-мама. И только медвежонок-сын посмотрев на свою кроватку сказал: "Ладно, гасите свет. Утром разберемся..." Андрей Тумаркин ([email protected])
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Если как нибуть вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! - всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле.
Попросил мужик у Золотой Рыбки исполнить заветное желание - всенепрерывный рост хера. Ну живет не нарадуется, раз в год делает пластику ( подкорачивает ), жизнь бьет ключом, от баб нет отбоя. Ну прожил жизнь, помер, через год из могилы вылазит хер. Ну родственники этот срам подрезали, а он опять.. Короче затрахались напрочь, перезахоронили хером в землю.. Проходит 5 лет, на Манхеттане трескается асфальт, вылазит хер, его срезают - он опять... Мэрия в шоке, объявляют тендер на избавление от назойливого хера. Тендер выиграли армяне, поставив в этом месте на Манхеттане палатку с шаурмой. Козлопитон Дядя Боб - америкос.
- Иосиф Висса`ионович! Можно ли для победы `еволюции убить 50 человек? - Можно, Владимир Ильич! - А 50 тысяч? - Конечно, Владимир Ильич! - Ну, а 50 миллионов? - Нет проблем, Владимир Ильич! - Э-э, нет, батенька! Вот тут-то мы вас и поп`авим...