Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2004

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прислал человек, отдыхавший в Италии.

Сегодня сидел в любимом итальянском капучинни. НА Veranda Vera (в смысле
терраса). Солнушко. Белые садовые скамейки и терракотовые столики.
ОЧумелые чайки кричат - снесло их. Уголок тихий и зеленый. Все еще
пахнет отцветающей липой. Вышел Ансельмо (шеВ-повар ихний и гран
распорядитель сети заодно).
неаполитанец. ПУзатый и волосатый. В белой поварской робе и красном
платке на голове. Двойной эспрессо пьет, курит сигару.
Заходят туристы. С сильной акцентуацией московского говора требуют меню.
Им приносят и оставляют в покое. Они рассматривают и кривятся (я просто
был в шоке как можно морду свернуть в кукиш).
Дама с ожогом третей степени (ну когда слоями кожа лезет от постоянного
пребывания под прямыми лучами часа по 3) - в нос произносит:
- Кааакое убожество! Провинсия!
Ансельмо откладывает сигару и внезапно говорит на украинском (не
предполагал что он его знает) с диким итальянским акцентом:
- Йдыть нахуй звидсиля, москали йобани!
Рассказала мне подружка недавно... Есть у нее знакомая которую покусала
собачка... ну вроде домашняя такая собачка, но мало ли бешенства всякие
нападут, вообщем прописали ей 7 уколов от бешенства... На 6 уколов она
сходила как положено... И вот приходит на седьмой, заходит в кабинет, и
ей говорят, мол, посиди, мы тя вызывем. Ну делать не фиг, идет в
коридор. Села в конец очереди, а народу в коридоре тьма... Бабульки
всякие, дедульки и главное тишина стоит... Прошло 15 минут. Дверь в
кабинет открывается и медсестра орет "Девушка с бешенством, пройдите на
укол!" Девушка с бешенством, гордо встает и меееееедленным шагом идет по
коридору, чувствуя на себе укоризненные взляды от которых волосы втавали
дыбом. И вот проходит она мимо последней бабульки, ожидавшей своей
очереди. Открывает дверь. Поворачивает голову влево и на бабульку так
нежно "АФ!! АФ!!!" и тихо заходит в кабинет...
Что там было дальше представить трудно. Наверное бабулька заразилась :)

Котена
Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые
времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было
по талонам.
Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг (хотя не помню, когда я
у нее одалживал). Чтоб все было по - людски надо бы организовать
проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы
из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напрячься в
финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем
товарище - его забирали на следующий день после меня. Недолго думая
проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я
взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное
количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то
смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые
"спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец
моего товарища не успел поменять унитаз, старый на новый. Когда все
изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной
"совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди
квартиры ………
Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему
же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям - почему это вдруг
у них стали желтыми потолки, и от куда такой ароматный запах. Во общем,
похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете
фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.

С уважением,
Самый смешной анекдот за 30.05:
Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.
Рейтинг@Mail.ru